今天。。。。。。我又怎么了。。。。。。

又在爱十二月二十二号，星期二，下午一点半，今天我又带着一个心情来到这里写故事了，在昨晚，我听到了一首歌，名字叫做“切歌”，是李圣杰的歌曲，也是新歌，听到这首歌的歌词，心情这时真的开始失落起来，伤感又再一次回复，我。。。。。。再一次的哭了起来，为什么？我也不知道，看了mv后，觉得自己跟这首歌的情景一样，听了。。。。。。心里的痛。。。。。。又再一度的痛起来，觉得很辛苦，又觉得很心痛，尤其是听到那一段

“用力唱一首歌 突然被你切歌

这歌词很像我，心里够曲折，多么适合

就算没有音乐的伴奏，唱到声音都哑了

我会记得，你曾是我最爱的情歌”

听到了，心里的伤痛又在一度回复，觉得很累，也很痛苦，到底要我用什么样的心情，来面对我自己，以前。。。。。。被人欺骗，被人抛弃的心情，全部都回到我脑海里，觉得自己开始没有任何的希望，有时觉得老天为什么要这样对我，是不是要我在每一段感情上，被伤害到了极限，才会让我找到我真正的爱情，我很渴望，也很希望，找到下一个能够给我幸福的人，给我一辈子，想得到的东西，很想说，要是真的被人爱，或许这些伤感都不会再回复起来，也可以说我是在逃避，逃避这些伤痛，不过我只能说的是，我真的很希望，可以找到一个不会在伤害我的女孩，一个真的能带给我幸福的女孩，如果真的能够找到，我真的会感谢老天，让我遇到这个人，最少我得到了，而不是在一度得到欺骗的爱情，到底我。。。。。。要到了什么时候，才能找到属于我自己的情歌，让我唱到声音都哑了，唱到即使没有音乐的伴奏，都能够唱出我的心情，我真的很渴望，找到属于我自己的情歌，属于我一辈子的情歌，而不是在一度的。。。。。。被人切歌，今天。。。。。。我就写到这里好了，再过几天，有时孤单的圣诞节了，可是。。。。。。最少是由朋友来陪伴，可是。。。。。。这，却不是我想要的，算了，反正我也习惯了，就写到这里好了，下一次来的时候，希望不是带着伤心的心情就好了。。。。。。

今天，会是很好的日子吗？？？

十二月十九号，晚上十一点二十多分左右，今天来到这里写些故事了，今天，我的人在Sungai Petani，一个属于吉打州里的一个城市，今天来到这个城市，真的快要累倒了，坐了差不多三个多钟的车，真的很累，今天本来是想看一下我的表妹的说，差不多有九年这样的时间我们没见面了，今天见了一面，我这时才发现，原来人的改变还真的是很大，她改变了好多哦，差一点我都认不出来了，现在的她，简直是另一个世界的人了，哈哈，真的差一点就认不出了，今天看到了很多叔叔们，有点像上次我们去扫墓的时候的情景，今天算很开心才对吧，不过。。。。。。喝喜酒居然没有酒喝，这就有点。。。。。。haiz，真希望有酒喝啦，妈都不肯给我喝的说，我现在都二十一岁的说了，还是要把我当作小孩子来看待，haiz，我真的是会被气死啦，。有多么丢脸呢，在别人面前这样说，如果给老妈知道我是怎么在外面过生活的，我看她一定会被我活活气死，haiz，真的是不知道要说什么好了，嗯。。。。。。今天就写到这里吧，改天，我再进来写啦。。。。。。

带给别人希望，和欢乐吗？

十二月十八号，早上十点，今天有来到这里了，今天我的心情比起以前好了很多了，心里的伤痛，看来已经消失了，不过还是会有点伤痛，不过，都好了，现在开始有件事，让我觉得很烦恼，这件事，真的很困扰我，老实说，真的，我又开始想要带给别人希望的感觉，不过。。。。。。又害怕在一度的被拒绝，真的，很害怕的说，很想说如果可以的话，我很想不要这样做，不过。。。。。。自己的心又在一度这样了，haiz，有时觉得很无奈，真的，算了，不说这个了，今天可能会去我三叔的家住一夜，不知道好不好玩的说，希望今天可以快快乐乐就好了^^

今天。。。。。。回家了。。。。。。回到一个可以让我忘记伤心的地方

十二月十七号，星期四，下午一点半，今天来到这里写些故事了，今天考完试过后，我将回家了，回到一个让我忘记掉伤心的地方，一个让我忘记掉一切的地方，很开心，终于可以回家了，这个学期的放假，我回去很多地方，第一个回去的，就是去吉打，去参加我表哥的结婚典礼，下一站，我回去subang，跟我学校的老师，也是我大哥，一起去教堂庆祝圣诞节，在圣诞节那一天，我回去芙蓉，去我大哥家里庆祝圣诞节，过后我会回来学校，休息几天，然后二十九号，我将会槟城，去哪里游玩，顺便去看看好朋友，因为她将从台湾回来，如果有机会的话，或许我回去一下Langkawi走走，这一次的旅行，我把时间排得很满，这一次。。。。。。希望藉由这一次的旅游，来让我忘记一切伤心的事，让一切回复正常，好好加油了，廖康伟，现在的你。。。。。。是一个人，再也不会有别人陪伴了，加油啦，我相信我，一定可以做的到^^，就写到这里吧，下一次的故事，或许会写成两个人的故事吧，希望故事，还会再继续^^

今天。。。。。。我又哭了。。。。。。

十二月十号，星期四，下午五点半，今天我又来到这里写一些故事了，今天心情开始变差了起来，开始又觉得伤心了起来，我。。。。。把关在橱里的那个熊仔拿了出来，抱着她，感觉又在一度回来，开始觉得很伤心了起来，抱着她，让我想起以前拥抱的女孩们，的那种感觉，又再一度的回忆起来，看来这只熊仔，是找不到一个适合她的人了，所以我把她收留起来了，我叫她做“小宝”，有了她，心情开始变得比较好了很多，本来是把她关起来的说，不过。。。。。。我却把她带了出来，也是很可怜她，在橱里惯了将近一个月了，有点不忍心，就带她出来了，现在的我，看来只有小宝，能够陪伴我了，接下来的日子，看来只有我和小宝的日子了，虽然她不能代替人们身上温柔的拥抱，不过。。。。。最少，有了她，我的日子会比起以前来的好过，我也不知道，希望会有一天，能够为小宝，找到一个真正爱惜她的人，而不是像啊b或臭屁他们这样，找了一个不会珍惜他们的主人，我也不知道，小宝会陪伴我到几时，不过最少我知道，现在我和小宝在一起，才是最快乐的，最幸福的，现在我也不去想那么多了，只想着。。。。。。开开心心的过日子，就行了。。。。。。今天就写到这里吧，现在。。。。。。就让我陪着小宝一起过日子了。。。。。。

心情又在一度开始起了变化。。。。。。

十二月九号，星期三，晚上十一点半，今天又来到这里，写我的故事了，说起来，开始又要适应一个人的生活了，又在一度回到孤单的日子里，看着别人牵着女朋友的手在我面前经过，看着人家幸福的样子，看来又得要习惯了，现在的我，觉得很伤心，很孤独，很寂寞，不过。。。。。。最少我蛮习惯这些生活了，少了那么一个人，看来真的很不一样，以为自己害怕的寂寞，再也不会来临，看来。。。。。。我是真的开始觉得害怕了，害怕自己一个人胡思乱想的日子，害怕像以前小的时候一样的害怕孤独，害怕寂寞，害怕世界上只有我一个人，一个只有我存在的人，我真的很害怕，在一度回到以前一个人的日子，一个没有被人爱过的日子，我真的很害怕，害怕到我自己无法自拔，有时觉得死亡，是最好的选择，不过我往往都没做到，最少我知道在这世界上还有爱着我的人，有时真的觉得，自己真的好差，好差，有时觉得，自己一个人在房间的时候，真的很害怕，害怕一个人的夜里，没人陪伴，没人烦恼，我真的觉得现在的我，又回到了以前那个没人关怀的我，真的很害怕，害怕每当到了夜里，一直胡思乱想一些有没有的东西，真的，我真的很害怕，不过。。。。。。我也必须习惯，再一度习惯一个人的生活，有时，我真的好像被人疼爱，被人关怀，被人关心，不过还是没办法，这条路是我选择的，我也无法去说什么，如果这世界上会有一个人被我的爱包围的话，不知道有多么好，多么的开心，不过都没有办法了，看来在一段时间里，真的不能再被人关怀了，好累，真的好累，算了，今天我就写到这里吧，就这样了。。。。。。

再一度的去伤害你。。。。。。

十二月五号，半月一点二十六分，又来到这里写下我的心情，这几天，心情开始好转起来，不过。。。。。。还是觉得有点伤心，说真的，我很不喜欢这样，可是也没有办法，我真的觉得很累，我真的不喜欢这样对她，不过。。。。。。我也没有办法，只有这样，才会让她不会再一度的来找我，她。。。。。。终于可以对我死心了，觉得很开心，可以让她完全放开我了，心里觉得开始好过一点了，因为只有这样，她。。。。。。才能完全放弃我，在昨晚，惹她生气，我真的觉得很伤心，因为我根本就不需要那么做，可是却还是要这样，不想她再一度的去管我的事情，真的觉得很过意不去，不过也是没有办法中的办法，我也不是很想那么对她，不过。。。。。。最少要让她恨我很到极点才可以，不然会很难把她从我这里抽离，现在心里觉得很难过，不过还是要逼自己这样做才可以，最少不会让她觉得我还是很想她，讲真的，我还是很爱她，不过。。。。。。更加不希望因为她还是要用爱着我的心情来逃避自己，三个礼拜的这一天，我真的觉得自己做了对的事情，让她离开我身边，看来时最好的选择，我这样做，或许得不到同情，得不到安慰，可是最少。。。。。。让她离开我这样没办法给到她任何安全感的男人，看来是对的决定，最少做到让她没有安全感，没有自由，才是最好的决定，我是不是很笨呢？为什么总是要为人牺牲，这样又会得到什么呢？我真的很讨厌我自己，为什么每次都要这样，这样真的是对的选择吗？明明就爱着她，为什么却要这样放手呢？我真的不明白我自己，觉得这样做，就能得到安慰吗？得到关怀吗？人家只会当我是傻子，傻瓜，笨蛋罢了，有时。。。。。。我觉得我开始越来越不了解我自己了，我觉得真的好累，为什么每次都要伪装我自己，欺骗我自己，才可以呢？我真的好想去死算了，每次都要逼自己来用强烈的手段才可以放手，我真的。。。。。。算了，方正事情已经做到了，我也。。。。。。心满意足了，我再也不奢求任何的东西，只要她快乐就好了，最少现在我们已经没机会做朋友了，我也无所谓了，最少让她觉得我是坏人，这就是我要做的决定，现在看到她和他男朋友在一起，我的心，也开始放心起来了，现在的我，再一度变成孤单的人，看来这种的伤害，可以为她带来幸福，我真的是很开心了，让她恨我，讨厌我，是最好的选择，也让她身边的人，开始同情她，这样也好，最少让我心里好受一点，我觉得我真的很笨了，开始不明白自己在做什么了，明明还有机会，可是我却选择放手，我真的很笨，很傻，也很糊涂，算了，事情也发生了，我也可以安心了，最少到了最后，我不用担心她会在一度关心我了，反正。。。。。这样也好了，今天就写到这里吧。。。。。。希望明天会更好

让你恨我。。。。。。才能让我彻彻底底的离开你的世界

十一月二十七号，两个星期没来到这里写些故事了，今天写的故事，也是我这一生做到最绝的一个故事，我。。。。。。终于做了我一生中最大的决定，也就是让她恨我一辈子，因为。。。。。只有这样，才能让她彻底把我从她的世界里抽离，将近两个礼拜的时间，让她彻彻底底的恨我，原来。。。。。。这样做。。。。。。真的很痛苦，要把自己变成坏人，才是最好的方法，现在我的心开始变得比较轻松多了，因为就是要让她恨我才能给她找到另外一个幸福，很开心，真的。。。。。。虽然是一个很痛苦的分手法，不过确实最好的决定，她。。。。。。。现在应该不知道，我为什么会这样了吧，现在的我，终于能够放下心中的那块石头，让她走上更好的路，最少她不会因为我，而不去做任何决定，现在对我来说，一切。。。。。。都无所谓了，只有这样做，才能让她过得更好，今天我在我的部落格里，加上了一道锁，一道她永远也看不到的锁，心里的这道锁，我。。。。。。终于能够锁回了，我真的好开心，不过又觉得痛苦，居然要用这样痛苦的方式，才能让她离开我，真的很痛苦，可是。。。。。。至少我做了一件最对的事。。。。。。是我觉得最放心的一次，这一次的部落格，我放了密码，这一次的密码是520131402140614，我放做我爱你一生一世XXXXXXXX(我最恨的日子)，想说，只要有人猜到，我看是最了解我的人，让她走向她要的未来，好吧，我就写到这里，最后的原因，我会在明天写出来，希望有人进的到^^我的部落格。。。。。。

你的过错。。。。。。是我的错。。。。。。

十一月十六号，星期一，今天又来到这里写些故事，今天心情变得很低落，因为。。。。。。答应她的承诺，我又再一度的做不到，今天成绩公布了出来，结果。。。。。。她并没有拿到她要的成绩，她看起来并不失落，可是对我来说，我又在一度做不到答应她的承诺，本来是很希望她能够在我的教导下拿到好的成绩，可是。。。。。。到了最后我还是没办法帮到她，心里顿时变得很难过，因为对我来说，我想要把她来到这里的目标达到，可是到了最后却没有帮到她，这时的我开始觉得自己真的很差，真的真的很差，居然自己的女朋友都没办法帮到，却让她拿不到她要的好成绩，心里真的真的很难过，不小心和她分手了，这一次又在一度让她失望，我真的是个笨蛋，开始觉得我已经不能够了解她的一切了，因为我一点也帮不到她，我真的很失败，只会想着给她最好的，却不知道给她想要的得到的。。。。。。看来我真的很没用，想要给她最好的，却变成了一种负担，今天真的心情不是很好，对不起怡，对不起没办法帮到你，我真的很失败，一点也不能够去帮到你，真的很对不起。。。。。。

我的所有。。。。。。。已经不存在。。。。。。

十一月十三号，半夜十二点五十多分，今天又进来这里写我的故事，今天的心情变得不是很好，因为觉得开始要放开手了，放手是不是很好的结果，我到现在还不知道，因为我还是很爱着她，相恋和她在一起的日子，回忆一直在重复着，即使到了晚上，在梦里，我还是会梦到她，对于我来说，我真的很累，为什么我会爱她爱得那么深，一个月都过去了，为什么我还是那么的不舍得，很不舍得没有她在我身边的日子，失去了她，我的未来又在一度不存在，对我来说，她是我的一切，我不能失去的东西，在那一天欺骗了她，说想要给她后悔，可是我还是做不到，因为我的心不容许我那么做，我开始觉得，我开始不能在一度面对现实了，面对和她离开的现实，因为对我来说，她已经是我的一切，想要放手，不是那么简单的事，虽然只是一个月在一起，可是我却不能够轻易的放弃她，我还是不能阻止自己给她安慰，即使她还是那么的排斥，我还是会想要给予她我的关怀，因为对我来说，我是那种没有未来的人，对于我来说，未来。。。。。。已经不存在了，我很早以前就不应该在这世界上了，几年前我是已经可以说是不想活下去了，到了现在。。。。。。我还是用着一样的心情过下去，我知道是不是我的个性开始出了问题，我总是会为人着想先，才会去做事，给人未来，对我来说，才是觉得值得的，我。。。。。。并没有任何的未来了，只要别人有未来，对我来说任何的事，都是值得的，到了现在。。。。。。我还是不能够去面对和她分开的事实，因为我想给她。。。。。。一个美好的未来，给她其他人都给不到的幸福，可是。。。。。。现在却变成了断点，现在对我来说，我真的很害怕，害怕自己早上起来，梦到的，都是她，这一个月来，我几乎每天梦到的，都是我想要给到她的承诺，全部。。。。。。却只能在梦里做到，分开的一个月，我还是不能够去接受，好想在给到她未来，好想把所有的承诺，都实现给她，我真的好害怕，害怕大盘每一个夜晚都不敢入睡，害怕一睡下去，梦到的都是她，天天都失眠，好害怕，我真的好害怕，我不敢去面对这个现实，我还是会去给到她安慰，给她关怀，好难把自己变成坏人，因为给她的承诺，还没实现，不知今晚，我还能够睡下去吗？少了她的怀抱，我变得更加的害怕，因为最少她在我的身边，我不会去胡思乱想，可是一个月的过去，我对她的思念一天比一天严重，一天比一天糟糕，害怕睡下去，梦到的都是她，每天想逼自己入睡，可是却没办法做到，好累。。。。。。变得比之前和她在一起的时候，更加的累了，累倒想到下，可是我却不能在一度在她面前倒下，因为我答应过她，即使没有了她，我还是必须过得好好的，所以我必须承诺，可是。。。。。。我害怕自己永远都做不到，自从那天她说了还爱着我，我的心开始没办法在一度的控制起来，现在变得比之前更加的糟糕。。。。。。今天写的东西，希望她能够看到，也希望她知道我对她的思念，不是开玩笑，因为我爱她，并不是说笑，而是很认真的去对待她，今晚不知道我还能再一度的入睡吗？我自己也不知道，今天就写到这里吧，怡，希望你知道，我的心变得比之前还来的痛苦，因为我还是很爱你，也想给你未来，我真的不能在一度面对和你分开的现实，为什么我每晚都会想你陪我睡觉，就是因为我害怕睡了之后，会在一度梦到想要给你的承诺和未来，希望你能知道我为什么会想要这样做，我想放开，可是每当我看到你的时候，我的心总是控制不到，你会不会在一度接受我，我也不知道，因为失去了你，我现在又在一度的失去未来，因为我的未来，就是我想给你一个美好的未来，我现在不奢望你能在一度接受我，可是我只是想让你知道，失去你，我的人生再一度回到没有了意义的世界里，再一度的回到孤傲的我，回到那个没有任何未来的我，失去了你，比失去任何东西还来的痛苦，即使是一个月，我还是不能脱离和你分手的事实，这一点我承认，因为我的心还是想在给你安慰和关怀，希望你能知道我现在的心情，那天分手的事，我还是会去原谅你，原谅你那愚蠢的做法，你说分手是希望让我好过，可是。。。。。。失去了你，我到了一个月，我还是不能够去接受，因为失去了你，我变得比之前还来得难过，每当我看到你的时候，我的心却不能够去控制，每天吵着想把东西还我的时候，我还是能够原谅你这样做，我一直在原谅你，因为我说过，不管你对我做任何的事，我都能够原谅你，从和你开始到分手过后的现在，我还是在原谅你，因为对我来说，我爱你，胜过我的一切，所以你的好和坏，我都全都包容了起来，之前不想包容，是因为想让你知道，我也有认真的时候，我其实并不想这样做，可是。。。。。。我还是想让你知道我到底认真起来的时候，会是什么样子，我是不是很笨，为什么拿爱情来做实验呢？我真的很后悔这件事情，当你说你有男朋友的时候，我的心就快要崩溃下来，可是答应你的，我还是要做到， 我爱你，并不是跟你开玩笑，也不是跟你说笑，知道现在。。。。。。我还是知道你爱着我，所以我才不会去放弃你，怡，我真的很害怕明天起来的时候，还是会梦到你，梦到想在一度给你我的承诺。。。。。。今晚就写到这里吧。。。。。。怡，这是我最后想传达给你的信息，也想让你知道我爱你的心情，因为只要我觉得值得去爱的的人我都会去爱，不值得的人我永远都不会把我的爱放在她们身上，这一点你应该也知道，今晚能不能睡下去，我还不知道，看来只有把自己灌醉，才能把你从梦里抽离，最后只能说那么多了，今天我就写到这里了，希望明天会比较好一点。。。。。。。

又想起和她之间的事了。。。。。

十一月八号，星期天，不是很好的一天，今天想起了一些事，也可以说是我人生中最后悔的事，直到现在我还是不能原谅自己的事，四年了，和她之间的事已经可以说是过了四年那么久了，我到现在，还是不能够忘记掉她，在我人生中最大的遗憾，就是被逼和她分手，四年的时间过去了，每当到了这一天，我还是不能够忘记当初做的事，一到了这一天，我的心情会变得很糟糕，每当想起和她在一起的时候，心里的那个伤痛，总是没办法停止不去疼痛，心里的这道疤痕，是我这一辈子没办法补救的，即使是时间慢慢的开始流逝，这个伤口，还是无法停止流血，真的很痛，每当到了这一天，心里总是很疼痛，很痛苦，当初放弃了她，是为了让她走上更好的路程，因为跟着我这样一个没有未来的人，是没有好处，她的光明未来，我一定要让她得到，人总不能把鸟儿 关在鸟笼里，这样不让它们有自由，这样会让它们变得很痛苦，可以翱翔在天空的它们，是对它们最好的事，给予它们自由，让它们往自己的天空飞翔，才是最好的选择，说起来，放弃她，应该是我人生中最觉得倾心的事，可是那一次的分手，让我们二人再也没有机会好回，即使好回，我也不会再度接受，因为跟着我这样的人，会让她的未来变得没有色彩，所以放弃她，也是最好的选择，不过。。。。。。能够看穿我的心的人，看来也只有她罢了，能够了解我的，也只有她罢了，所以想要我能够忘记她，是不可能的，除非。。。。。。能有那么一个人，让我忘记掉她的存在，所以这就是为什么我会那么积极想找个人来陪伴，因为每当到达这一天，我的思绪总是会变得很糟糕，很乱，很烦，在我这几年来，我有几天是我不喜欢的，那就是二月十四号和六月十四号，一个是情人节，一个就是我的生日，这两个月的生日，是我一生中最恨的一天，因为每当到达这一天，总是只有自己一个人的日子，一个人变得孤独，其实我是那种很害怕很害怕孤独的人，很害怕一个人的时候，不知道会怎么样，今天心情肯定不会好起来，所以就写到这里好了，希望明天的心情会转好。。。。。。

是时候放手了。。。。。。。

十一月六号，星期五，早上十点，回到这里，回到我的世界了，回到属于我孤独，灰暗的故事里了，昨晚突然被我的心做了一个决定，就是。。。。。。我决定放手了，不知道为了什么，心里会突然这样想，或许是时间久了，也觉得我们之间开始淡了，当我做出这个决定时，心里不知道有多麽多的挣扎，可是。。。。。。我还是要放手，因为不想双方都变得很痛苦，昨晚以为会睡不着，结果睡了下去，当我在睡觉时，梦到了和她之前种种的事，和她在一起的的时候，开心的日子，结果，到了起床后，我。。。。。。又开始哭泣了起来，心理面的挣扎变得开始严重了起来，心里开始变得好痛，不知道为了什么每一次我想要分手的时候，心里总是挣扎起来，又变得好痛，我真的不知道自己是怎么了，为什么每一段感情，我都要放得那么重，有时我真的被我的心打败，觉得很痛苦，可是却没人知道，我的痛苦，却只有自己一个人静静的痛苦着，其实今天我是该回家的，可是。。。。。。心里总是觉得不对，因为要是回家，就会和她坐在一起，那时候的我，会变得更加挣扎，因为我还是脱离不了和她的关系，早上起来哭了起来，也不知道是怎么了，现在心，还是很难受，难受到好想死掉，我真的不知道该怎么办才好，算了，我也不想说得那么多，现在开始，又要变回以前那个孤单的我，也只有孤单能够陪我过夜了，谢谢你，给我的一切，虽然不能在一起，可是希望你还是能好好加油，我再也给不到你任何安慰了，也给不到你任何的关心了，希望你过得比我好，这是我最后想要的希望，也希望你能好好的，自己一个人要好好加油，别忘记掉，来到这里的目的，我以后再也不会帮你了，这要靠你自己了，谢谢你，给到我那些美好的回忆，美好的过去，谢谢，真的谢谢，看到你不后悔，我的心也能够放下那颗石头了，谢谢你。。。。。。

寂寞的夜里。。。。。。。

十一月五号，星期四，凌晨一点半，又来到这里写一些故事了，在这个夜里，不知为何。。。。。。有一种感觉，我有多久没一个人走着回来学校这里了，记得在和她一起的时候，寂寞对于我来说根本不存在，可是现在。。。。。。。当一个人走着回来房里的时候，心情不知为何低落了下来，我到底有多久 ，没一个人这样子走过了，之前还能牵着手回到自己的房里，可是。。。。。。现在，却又沦落到一个人了，有时觉得人很奇怪，为什么总是要到失去了，才会好好的去珍惜，为什么不要在一起的时候，好好的去珍惜对方呢？在刚才回来房里的路程中，我发现到，原来自己是多么的愚笨，多么的蠢，如果我当初好好珍惜的话，或许今天。。。。。。就不是一个人走着回来了，现在觉得自己好傻，好笨，好蠢，可是。。。。。。事实我还是要去接受，后悔了。。。。。。。也没用，现在只好让自己变成一个人了，心理面的空虚，还以为会因为有了她，而世界变得不一样，不会再回到以前灰色世界里的我，可是现在。。。。。。灰色的我，又在一度的回来了，觉得好累，好累是因为变得只有自己一个人，变得在一度的孤独起来，变得开始又有负面思考起来，又在一度开始觉得为什么世界又再一度的抛弃了我，抛弃我让我一个人孤单，现在的情况，觉得自己好像神话里的亚当和夏娃一样，亚当因为不小心和夏娃一起吃了禁果，结果两人要分到不一样的世界去，夏娃依然在天堂，可是亚当。。。。。。却被困在灰色的世界里，不断地徘徊着，觉得我现在的情况，简直就和他们二人一样，如果当初没做错事的话，或许还是会在一起，而不会分成两个世界不一样的人，现在的我觉得自己好好笑，为什么拿爱情来当作实验呢？如果我不是为了想要跟深入的了解她，或许就不会变成这样了，现在想说后悔。。。。。。也是于事无补了，现在的我。。。。。。开始恢复成之前那垂头丧气的我，觉得自己是这世界上的败家犬，觉得自己是这世界上最烂的残渣，又在一度回到那对这世界多么绝望的我了，色彩再一度从我的字典上删除了，还以为得到了，世界就不会在一度恢复成之前的样子了，觉得自己现在好好笑，为什么要去想那么多呢？可是对于现在的我和之前的我来说，这世界并不是我存在的世界，我不应该诞生在这世界上，我不应该活在这世界上，每一次想到这个话题的时候，我多么的想要自杀，可是。。。。。。就是做不到，虽然说自杀后会有人伤心，可是当时间过久了，大家也开始对我遗忘了，所以死了之后，不知道是什么感觉，好想死一次看看，可是往往我都做不到，天天都在欺骗自己或许这世界上，还有人需要我，可是到了最后。。。。。。还是在自欺欺人，有时觉得好累，真的好累，好想找到一个寄托，可以把我的希望都放在她的身上，本来以为有了，可是到了最后，还是一样的失去了，我心里的那份空虚，是连生我的妈妈，都不知道的，其实我并不希望会有人知道，因为当人们知道后，就会开始同情我来，想要给我安慰，可是当我得到这安慰时，却不是我心里那份空虚想要的到的填补，我心里的那份空虚，是要一定的东西，才能被逼填补起来，所以。。。。。。这就是为什么我会那么想要找到一个女朋友的原因，因为对我来说，最少我可以把我的希望，全放在她的身上，也能把我的空虚慢慢的填补起来，现在。。。。。。我的空虚又在一度的回来了，我并不奢望什么，最少我的牺牲可以为人带来希望，而不是带来绝望，可惜有时，往往都会变成别人的绝望，所以对我来说，我是那种已经没有任何对未来有希望的人，可是却希望能把我想要的希望，都寄托在人家的身上，给别人带来希望，这就是我为人牺牲的观点，我看到这里就好了，不想再写了，想睡觉了，改次有了灵感，在回到这里写些故事吧。。。。。。。

最后一个月的一天

十月三十一号，星期六，下午五点多，又回到这里写些故事了，好久没来了，自从和她分手那天起，我就没来这里了，今天想写些有关自己的故事，希望大家会喜欢，昨天发生了一些事，让我觉得很开心，也很欢乐,自从和她分手后，我的日子简直就是到了地狱一样，没有一天是开心的，不过。。。。。。我在昨天，发现了自己真正该在的世界，原来。。。。。。在厨房，才能让我感到觉得自在，我发现到当我在厨房的时候，才能表现出自己真实的自己，好久没这种感觉了，不用去烦忧，也不用去烦恼，就只要让自己投身在里面，才是最值得的事，记得在两年的厨房工里，我从来没有伤心过，只有开心的日子，因为。。。。。。只要在厨房，才能表现出真正的自我，说到我的性格，我其实是那种愿意为人牺牲也不求任何回报的人，不过当有人愿意接受我的牺牲的时候，我会觉得很安慰和感激，在厨房里的人，都是这样的个性，因为我们只是为了别人着想，把自己牺牲进去，让你做的东西让客人肯定，让客人觉得开心，觉得满意，就是我们做厨房的人最大的安慰，所以我很热爱这份工作，不管是在工作，在朋友，在爱情都是一样，只要看到别人因为你的牺牲而感到开心，觉得满足，就是我们这一种人最大的安慰和感激，我根本就不希望得到什么安慰或体谅这种东西，只要我的牺牲对你来说是很开心的事，那就是我最大的安慰，就像上次，为了她，我玩篮球机来得到一只熊仔，结果看到她开心的样子，，我的心，就感到一种安慰，那种熊仔我们叫它啊B，对于我来说，那只熊仔，是我给她最有意义的东西，那时候的我，真的感到很安慰，因为我为她的牺牲，换来了她的快乐，所以一切都是值得的，不过。。。。。。有的时候，我为了牺牲，不只伤害过自己，也伤害过很多人，不管是朋友，还是事业，还是爱情，我都会很牺牲自己去做任何事，以前的我，为人牺牲的太多了，所以现在有点感到厌倦，不过。。。。。。。我还是会为人牺牲，有时很多人问我，为什么要为别人牺牲呢？难不成就不能想想一下自己吗？其实。。。。。。我也想过这样的问题，我也很想改变一下，不过。。。。。。我还是做不到，因为这就是我的个性，所以没办法改变，我在我人生中，为朋友，为事业，为爱情牺牲了很多，所以我也变得看开了很多，我一点也无所谓，只要我觉得我的牺牲是对的，那我还是会为别人牺牲，有些人不喜欢我这样，不过我还是会这样做，有时觉得自己很可恶，很笨，很傻，不过。。。。。。只要得到别人一句肯定，那就是给我最大最大的安慰，所以我不在乎为别人牺牲，虽然是很累，不过只要我心里觉得值得，我都会照我心里的方向走，自从昨天在厨房发生的事，我才发现到，我是这样的一个人，为了客人牺牲来带给他们最好的东西，然后得到肯定，我的得到了我最想要的安慰，不管多幸苦，多么的累，我都会觉得是值得的，如果她能知道这一些就好，可是她就是不喜欢这一些，所以变得我们开始变得很难在一起，我尝试去改变这样的个性，可是就是很难，只要是为了她，你要我去上刀山，下火海，我都愿意，因为只要能够为别人牺牲来换取快乐，就是我这一生最大的幸福，我对我每一段爱情都是一样的看法，不要说爱情，就算朋友，我也愿意牺牲自己来帮他们，至今我的朋友为什么会那么多，就是因为大家能够接受我的牺牲来做肯定，这也是我在我人生得到最大的安慰，其实我是那种很负面想法的人，我对这世界的绝望，是每一个朋友都不知道的事情，所以我也变得很难去理解，当我在和朋友开玩笑的时候，心理面想的东西，却是不一样的东西，我很早就对这世界看开了，所以我变得很孤僻，也很害怕孤独，因为我从小就是一个很孤僻的人，不过当我遇上我能为他们牺牲的人，我都会赴汤蹈火，在所不辞，我的牺牲很多，也造成我的伤害也变得多，不过。。。。。。来掩盖这些伤害的东西，就是得到朋友，事业，爱情在我为他们牺牲后，得到到肯定和感激的时候，的那种安慰来掩盖下去，我能活到现在，就是这些肯定和感激来变成我活着的推动力，我很高兴认识到了很多朋友，不过。。。。。。。我往往在爱情里，总是一个失败者，所以变得有点累了，不过也无所谓了，只要得到肯定和感激，就是我的推动力了，所以我现在还是能开开心心的过着我的人生，不管她懂不懂这些东西，也不管她能不能去理解我的做法，我也无所谓了，只要看到她开心，我就得到了安慰，因为看到她笑容，就是我的推动力，不过现在。。。。。。。想在看到她为我做的事情而开心，看来是难上加难了，我并不需要得到她给我任何的安慰，只要我做的事，能够让她开心，那我就满足了，有时我不喜欢女孩子为了我而后悔，我都会在最后做出牺牲，来让她们觉得一点也不后悔，因为看到她们为了我而后悔，那着后悔代表着难过，那我不喜欢，因为我要看到的是她们因为没有了我，还是过得比我好，只要过得比我好，这就是我最大的安慰，结果我到了最后我还是会做出牺牲，来让她们不后悔，这样我才不会觉得难过，只要她们过得比我开心，那就好了，很多人都会问我，为什么你那么傻？她都抛弃你了，你到最后还是要为她而牺牲呢？你不觉得这样真的很笨吗？你应该让她后悔才对，因为这一切都不是你的错，有时听到这样的话题时，我真的觉得为什么我要那么笨呢？让她们后悔好了，是她们的错，并不是我的错，她们是那个应该后悔的人，而不是我，虽然我头脑是那么想，不过我那颗愿意为人牺牲的心一直告诉我，别让她们后悔，这样让她们难过是为了什么呢？我想看到的是她们开开心心的样子，而不是为了我后悔而感到难过的她们，结果我到了最后还是会做傻事，结果每次都被朋友们责骂，不过只要我觉得是值得的，我一点都不会去在乎，只要她们过得比我开心，那就好了，好了。。。。。。今天我就写到这里吧，如果下一次觉得心情来了，我在写吧。。。。。。

为什么这些不会出现在现实中。。。。。。

十月十三号，星期一，下午六点多，来到这里写故事，在刚才下午的时候，不小心做了一个梦，梦到和你在一起，梦到回到之前的样子，可是。。。。。。这一切都不是现实，还我觉得很痛苦，很心酸，为什么回到这个地步，好累，真的好累，为什么老天就是要折磨我，让我痛苦，折磨我的心，当你来到房间想拿回兔子时，我居然又哭了起来，为什么一定要拿回去，在那只兔子身上有多少我和你之间的回忆，当你想强的时候，我抓着你的手那一瞬间，我居然又哭了起来，直到这个时间，我还是在哭着，伤心着，好辛苦，真的很辛苦，老天你一定要这么折磨我吗？居然我们不能在一起，为什么还要这样折磨我，我的心根本就负荷不到，负荷不到要到这样的结局，为什么一定要让我梦到和她好会，还是在我们分手的这几天，为什么要这样呢？我真的很痛苦，如果当初没这样，或许会好一点，我到了现在还在哭着，不知道为什么眼泪就是没办法停止，没办法不流下，拜托，就让我好过一点好吗？真的，拜托。。。。。。

原来还是这样比较好。。。。。。

十月十三号，星期二，凌晨一点中，回到这里了，想写些故事，分手了，终于分手了，看来还是没有好的结局，可是对我来说还是不知道的啦，在不久前和她msn，我才发现到，原来我们不是不适合，而是真的沟通方式变了很多，所以她才会觉得不适合，哈哈，真的是很好笑，之前跟她聊天，就好像朋友的关系，所以她才会喜欢我，真的是炸到，想了一想，还真的很好笑，我是觉得还有希望，可是就得看她了，写到这里就好咯，wakaka

尝试吧，给自己一个机会，也给我一个机会吧。。。。。。

十月十二号，星期一，不算很好的一天，因为刚才下午的时候，我不小心晕倒了，可能是太累了，所以才会晕倒，因为我想要尝试一下我对你的爱到底能到多少，结果是我太过在乎你了，所以让你变得没有安全感，如果关于这一点，我只好跟你说声对不起，原来是这样才会让你变得没有安全感，抱歉，不知道为什么，在刚才晕倒的时候，我一直想着你，眼泪不停的哭了出来，真的觉得好好笑哦，和那么多女子交往过，你是唯一一个能让我到达崩溃地步的人，这是我才发现原来我爱你爱得太深，深得让你对我没有安全感，在我晕倒的时候，我知道你没过来看我，不过我都能原谅你，因为这是我自找的，我太过在乎让你变得很不自在，让你觉得很不舒服，我真的觉得很抱歉，也许是我每一次都把爱情观看的太重了，所以很多女孩都很排斥我，也许就是这样让你变得不自在，我每次在恋爱中，都会变得很傻，每一次什么傻事我都做的出来，或许是这样让到很多女孩都对不感到反感，你也是一样吧，其实我会晕倒，也是因为看到你写出了这样的话“倒不如做朋友吧”我也开始察觉到你想说分手了，所以我一时可能冲昏了头，最后哪里知道我居然奔溃了，想起下午的事我真的觉得很傻，为什么折磨我自己呢？为什么要做你不喜欢做的事呢？在我醒来的时候我才开始知道原来就是我的强迫让你不自在，或许我该放松一点，不应该这样强迫你，醒来过后不久，我开始觉得自己到底是怎么了，为什么一定要把事情弄成这样呢？为什么一定要然你感到压迫呢？在刚才上云顶的时候，我又不小心犯了错，又让你感到厌烦，在吃日本餐的那一瞬间，我才开始明白，我不应该这样对你，这样只会让你觉得反感，所以吃完了之后，我就再也不这样做了，刚才你说想分手，可是你却没有给我个明确的理由，其实不是我们不适合，是我们的沟通开始有问题了，其实在刚才醒来的时候，我就想着，其实我不该一直强迫你，也该放你一点自由，我真的开始觉得我该尝试去体谅你的性格，而不是强迫你体谅我，其实我没什么好体谅的，这时的我开始觉得错了，我不该那么做，逼你只会让你反感罢了，你可能看了昨天我写的日记才会觉得我们不适合，其实并不是，而是我们必须去尝试，尝试去体谅对方，不是一直强迫对方做对方不喜欢的事，这样会让对方变得反感，刚才在门口，我又说错了话，其实我不应该这样对你说，我看你又开始对我有反感了，有时我真的不知道该怎么才好，或许你看了这个日记会对我说“你根本不用为我做任何的改变，我们根本就不适合，就这样，分手吧”可是给我，我不希望就这样分手，因为这样真的变得很肤浅，爱情本来就不是一定要适合才会在一起，你对爱情意义或许和我不一样，对于我来说，不是适合不适合爱情才会有意义，而是要双方的体谅罢了，即使是双方适合，不过最后没有体谅，就好像看到一对情侣，他们真的很适合，个性也一样，不过每天都吵吵闹闹，也不给对方尝试体谅的机会，那你觉得他们会长久吗？不懂我说的对不对，就看你的看法了，这些是我在这样多次失恋中学到的教训，所以我不想就这样放弃，不是我们不适合，而是该给对方尝试的机会，如果对方也不给对方尝试，那也是对方根本不想给这爱情机会，爱情是要双方体谅，给予对方尝试，给予对方机会，那么爱情才会长久，这些不知道你知道不知道，希望你会知道我的想法，现在或许我们该给对方一点时间，在你看到这个日记的时候，希望你能明白我的心，也希望你再给我机会，给我尝试的机会，我不希望就和你这样草草了事，如果是说起昨天的话，我还是照说对不起，真的真的对不起，我可能是最近压力太大，所以才会对你这样，真的对不起，因为一直事情一直走不顺，所以我才会变成这样，希望你能体谅我，抱歉，一直以来的强迫和倔强，其实不是你自私，而是我是那个最自私的人，我真的很对不起，抱歉，郑欣怡，可能我给到你的爱，太过的强迫性了，因为我真的很害怕很害怕又在一度的失去一段爱情，很害怕，我真的很害怕，害怕失去了之后，我又要用多久的时间才能恢复正常，真的很对不起，我害怕醒来之后是自己一个人，我真的害怕，害怕到有时到了夜里，自己一个人哭泣起来，不知道你的想法，可是给我的话，不想就这样分手，因为我不想就这样失去你，不知道这一次失去，我又会变得怎样，对我来说，你是这世上没任何女子能取代的，你是唯一一个能让我生气，让我没烦恼，每一次气我的人，我看要找到一个和你一样的人，可能都没机会了，所以我不想就这样失去，失去你，我不知道我每一天该如何的去过，因为我的人生目标就是去爱你，，也不知道我还有没有人生目标，这段话或许会对你来说变成很强迫，可是你别那么想，因为这是我爱你的心情，所以就别想了，我看就写到这里吧，我害怕在写下去，会变得没完没了，对不起，让你伤心，让你难过，让你对我反感，对不起。。。。。。

你的想法，我都能明白，可是我的。。。。。。你却不知道

十月十一号，星期天，不是一个很好的日子，心情也不是很好，因为觉得和我女朋友好像有点代沟。。。。。。其实我并没有在生气她什么，只是有的时候。。。。。。我告诉她的一切，她一点也不明白，已经有说过了，不过她。。。。。。还是要这样做，我还是不明白，明明就说过的事，她。。。。。。就好像一点也不在乎，一点也不想去理解，或许她对爱情的观点和我不一样，不过到了最后还是会变成一样的东西，有时我真的不明白，也不懂如何去理解，她。。。。。。为什么还是要这样，最近改了一点，不过还是恢复成之前的样子，真的有点不明白，到底要怎样她。。。。。。才能去体谅一个人呢，我觉得好痛苦，痛苦到根本就没办法去说出口，有时到了夜里，她在睡觉的时候，我居然想着，到底我们该不该在一起呢？我们到底能到多久呢？是不是该到结束的时候呢？有时想着想着，我不知不觉就哭了起来，因为我不想再一次失去，我真的很累，很累为什么我要这样，为什么一定要这样去想，为什么她。。。。。。就不能给多一点关心吗？就那么一点点就好，我不期望太多，只是那么一点点，最少把我的话给听进去，而不是耳边风，可是到了一个月多，她还是这样，我说的话当作是废话，不管她告诉我什么，我都很认真的看待，可是她却。。。。。。一次又一次的想然我生气，我真的不明白，体谅一个人那么难吗？为什么总是我在改变，而她却不能改变一下吗？告诉过她，她说的任何一句话我都会认真对待，可是到了最后，我传达给她的信息，她却又要一次又一次的想摧毁，是我的错吗？还是我们本来就个性不合，好像很勉强在一起一样，我不奢望她为我做任何的改变，最少把我的话给听进去，就那么一次就好，我不奢望很多，就那么一次，可是还是没有任何的变化，关心，关怀。。。。。。就那么难做到吗？就那么难吗？为什么一定要跟我做反的事情才开心呢？我压力有多大你知道吗？你知道大家在我后面说的话有多少吗？不管大家对我说什么，我都听不进去，因为我知道我爱你就好了，可是你却要把我那颗脆弱的心一度又一度的想摧毁，你能给我多一点体谅吗？就那么一点点，一点点就好，不是很多，就一点点，为什么总是惹我生气你才甘愿呢？拜托，只要听那么一次的话就好了，好吗？为什么一定吆喝我反意思呢？都几岁的人了，还要这样吗？说以前的男友说你无理取闹，可是到底是谁想给谁无理取闹呢？你有想过吗？你有认真的想过吗？拜托，不是想着自己好就好，最少也去想想别人好吗？你就不能站在别人的立场想一想吗？就那么难吗？这会要了你的命吗？我不知道我说的对不对，不过拜托，想一下好吗？如果你真的在乎我，有去想我在想什么，拜托，就站在我的立场想好吗？不要什么都想着自己，你这样只会变成自私罢了，我想也想得到如果给你看到这段字，那你一定会很生气，不过我还是要写，因为我真的逼到绝境了，这也不能说是你的错，因为我也有错，因为我没办法去完全了解你，没办法去了解你内心深处的你，我也没办法想你之前的男友一样，知道你在想什么，我觉得我真的很失败，平时都会看人的我，居然会在你身上看不到一切，有时我想起这件事时，我真的不知道怎么办才好，我也说过了，不想给你普普通通的爱情，想要给你别人永远给不到的，不过有时我觉得，最后我还是没办法给到，因为我没办法去了解你，没办法去明白你在想些什么，我真的很失败，失败到连自己的女朋友都不能去明白，我真的觉得很对不起，对不起没能去了解，好累，真的好累，好累没能给到你什么特别的，对不起，我真的真的对不起。。。。。。

想要给你别人永远得不到的东西。。。。。。。

想要给你的一切美好的东西，都没有一次我能给到你，只是想把我爱你的心情表现出来，想给你知道我的爱绝对不是欺骗你的，可是。。。。。。就是想要给点机会。。。。。。都难。。。。。。我并没有在生气，而是有的时候想表现可是却被你一一拒绝，好累。。。。。。想给到你的并不是什么简简单单的爱情，而是别人想要可是却得不到的爱，可惜。。。。。。我一次表演的机会都没有，星期天等着你回来，如果没回来，有很多的意思就没把发传达了。。。。。。

我的心情。。。。。。谁能来理解。。。。。。

知道你一定回到这里来看我的心情，今天的心情不是很理想，心情的变化起得好大，想让你看到的并不是什么无聊的东西，而是想传达给你的一切，可是。。。。。。最后的一点点希望都完全可以说是破灭了，你能够明白吗？你能够感觉到我心里的那份空虚吗？你能够明白吗？我想给你的一切，为什么你好像都当作不重要一样，你能知道我想传达的一切吗？我想要给你的并不是不明不白的爱情，而是一个非常肯定的爱，可惜。。。。。。我心里想传达的信息到最后还是没办法实现。。。。。。当你经过我房门的时候。。。。。。想听到一句安慰的话都没有，我并不是奢望什么，只是想要你能去理解我的一些感受。。。。。。就那么一点点都不可以吗？我并不是逼着你去理解我，只是有时我想得到的，期望的，渴望的，都想让你知道，不过。。。。。。就在刚才的那一瞬间，我想让你明白的，却不能够完完全全的传达给你，想给你知道的，我并没有办法让你完全理解得到，好累。。。。。。我觉得很疲倦，也觉得好痛苦，到底是要怎样你才能明白呢？你的性格我能够去了解，不过。。。。。。我心里的那份空虚。。。。。。你能够明白吗？我就是这样的一个怪人，也许想让你理解，你也没办法完全明白。。。。。。心里只是想着我并不希望用一些无聊的招式来告诉你我爱你，而是希望能够用一些别人不能够给你的一些肯定罢了，可能我现在还在做梦吧，梦到可以和你在一起，或许明天一觉醒来就会变得好过一点了吧。。。。。。不知道到底是梦还是现实，现在我真的有点分不清楚了，只是希望能够得到你给我的一个最好的肯定，不过。。。。。。看来是很难有机会了然你知道我的感受了。。。。。。

今天没办法二人世界了。。。。。。

九月十号，晚上时间一点五十多分，不用担心啦，没人会看到我写的东西的啦，放心好了，今晚我们的二人世界没办法一起了，想让你听我说声爱你看来今晚是很难了，咳。。。。。。好像说爱你哦，不说好像毒药发作一样，真的无法自拔，可能你看了这个东西可能会生气吧，不过还是想说很爱你，爱你哦，郑欣怡，记得也要爱我哦，好爱好爱你哦，为了明天的课加油哦，就这样啦，晚安。。。。。。老婆^^

我。。。。。。是不是能够会有新的爱情呢？

九月六日，星期天的凌晨四点钟左右。今天又到这里写写故事了，这一次。。。。。。不再让任何的人看我的部落格了，因为我必须把接下来的故事当成一个秘密，这几天认识了一个女孩，名叫欣怡，不知道为了什么，可能我的心开始了一点动摇，或许吧。。。。。。是太久没再去喜欢一个人了，所以感觉又回来了，不知道自己有为了什么去喜欢一个人，也许我又有点问题了，我可能是太过渴望得到爱情，不过对我来说，这种渴望我并不喜欢，我只是想要回到以前开心的日子就好，我可能真的有点问题了，现在觉得自己好好笑哦，不应该发生的事，为什么一定要再重蹈复测，咳。。。。。。问题开始越来越多了。。。。。。是不是要继续下去呢？还是该平淡的当个朋友就好呢？希望是这样，能够回到原本的日子里我就心满意足了，好累，我又开始累了，累倒为什么事情一定要这样呢？我觉得好好笑，可是。。。。。。有笑不出来，真的不明白，心里想着算了吧，不要去想比较好，想了，到了最后又是伤心的结局，可是。。。。。。还是一定要到达最后，因为我还不知道会不会有好结果，或许还会有机会，也或许这一次是我最好的机会，今天就写到这里了，因为我有点累了，就到这里，改天我再上来写写故事吧。。。。。。

重看了一下故事。。。。。。心情有点了变化。。。。。。

八月三十号，星期天，不是很好的一天，今天重看了之前发生的事情，心里突然有了变化，觉得说是不是我每一段感情都放得太深，所以到了最后被伤害最深的还是我呢？或许吧，我不应该把每一段感情放得太深，因为每次伤害最大的还是我，对到不管是不是在这里写故事的女孩子，还是我最相恋的她，我都觉得该放开这一切了，其实现在对我最重要的是做好我自己就好了，不管别人怎么说，也不管人家怎么对我，我都要好好的去面对，即使到了最好我还是被伤害最多的那个人，不过我都愿意承受，现在心情应该没比以前糟糕了，也比较好过一点了，想太多也没有用，人生的路还是必须走着下去，如果上天真的照顾我的话，希望我的恋情不是每一次都会变成很糟糕的下场，虽然我是不在乎是不是童话故事般的恋情，不过还是希望会有好的结果，而不是每一次到了最后还是要伤害自己，好累，不过希望那些让我伤心的女孩都能有很好的结果，不知道我能不能给到什么，不过我向上天祈祷，希望她们不会再被受到伤害，因为我不希望看到她们伤心难过，看到她们伤心就会让我觉得说为什么当初我不努力的最求她们，或许还会有好的结果，最少不让她们再度受到伤害，不过直到现在，只有一个人我不担心，就是那个她，到了现在我觉得和她之间的分离是对的，因为最少这样多个女孩当中，只有她是过得最好的，也已经到达她梦想中的世界了，可以说这样多个女孩当中，我最放心的还是她，也是我没做错的选择，好想在看到她开心的样子，最少她的笑容并不是虚伪的，而是真诚的，在之前的哪位女主角现在也不知道怎么样了，现在应该在家里乖乖的读书吧，送她的礼物希望她会好好珍惜，因为那些礼物本来就是要送给她的，就当作是最后给到她的礼物，当作对不起她的礼物，抱歉对她的一切，如果是要说谢谢她，我看是不可能了，因为她现在让我越来越厌恶她，都不知道她到现在还是有没有大脑的，都说过继续刺激我是没用的，她最好不要到了最后看到我和其他女生在一起之后又说要和我在一起，因为这样的女生我是最恨的，而且恨之入骨，最好她还有大脑，因为当她放弃我的那一瞬间，我也彻底的放弃了她，不过。。。。。。说道放弃，还是只有那个她我到现在还是无法放弃，因为。。。。。。是我放弃了她先，而不是她先放弃了我，所以这一段感情过了三年我还是无法放弃，因为当初放弃她是为了让她更好过，对我来说，她。。。。。。重头到尾都没放弃过我，只是因为她注重她的事业和课业，所以没办法才要放弃，这样多段恋情里，只有这一段放的最深，其他的就好像是被人放弃一样，想起来就生气，我对她们真心，还会到哭的境界，结果。。。。。。。到了后面居然这样对我，你们说我是该用什么心情来面对呢。。。。。。。好了，今天就写到这里了，改天有空再来吧。。。。。。。

七夕的夜里，我的爱情到底几时才回来临呢？？

八月二十六号，凌晨两点四十分左右，今天又来到这里写一些心情，今天心情蛮好的，可能写的故事不多，只是。。。。。。今天已经是七夕了，也就是我们华人的情人节，情人节。。。。。。不管是华人还是外国的，心情都是一样，没那么的好过，不知道为什么，心情不会有什么变化，不是好，就是坏，这几天我的日子里都是这样，累了，就想要倒在床上睡觉，不知道到底该些什么了，只是今天和另一个女孩用msn联络了，很奇怪的是，我刚才在面店档口遇到她的时候，居然会语无伦次，好好笑哦，好久没这样了，哈哈，真的有点觉得好笑，刚才和她聊天也是很好玩的东西，不知道到底这样是对还是错的呢？或许最近我白痴了吧，还是变笨了，我也不知道，现在觉得自己好笨哦，我又在干嘛呢？真的不明白，今天在这里可能有点语无伦次，看来就写到这里先，等我情绪好一点了再来这里。。。。。。

想你的心情还是没变。。。。。。

八月二十四号，星期二，凌晨时间一点二十分，又来到这里写写一下心情，好累啊今天，考试考试又考试，这个礼拜是最难捱的一个礼拜，都还以为说读完中五了之后就不用再考试了，结果还是一样，真的是很累人呢，说起来，想起考试，就想起以前和她在一起的日子，想起以前为了考试的两个人有多么的忙，就是因为一句想读书，结果。。。。。。我就这样放弃了她，过了三年，我还在想，到底我这样做到底对不对，到底当初的分开，是不是对她比较好呢？我真的不明白，或许三年前我会那么想，不过时间的流逝，时间的带过，让我觉得说和她分开时最好的选择，最少她。。。。。。现在会比以前来的好过，最少不会因为和我在一起而放弃她人生的目标，或许吧，放手是一种解脱，也许也是最好的结果，对我来说。。。。。。只要她过得好那就好了，老实说起来，和那么多女孩来说，只有对到她我还是没法忘记，因为她。。。。。。也是我的初恋，也是第一个看得透我的人格的人，不在乎我的一切行为，只知道和我在一起开心就好，不管我的背景是如何，她。。。。。。都愿意在我身边，咳。。。。。。现在我认识的那么多女孩子当中，每一个都只会对着我说别这样好吗？这样对你身体不好，有时我觉得说好闷了，我也不想管她们怎么想，我只要做好我自己就好，不管她们那么多咯，好了，今天就写道这里了，有时间我在上来写啦，晚安各位。。。。。。

对不起，我也不希望这样对你。。。。。。

八月十九号，星期三，不是很好的一天，今天早上差一点上课迟到，好彩老师没抓到，今天真的是很糟糕，刚才晚上时间七点多这样，那个女孩的朋友打电话来向我求救，说那个女孩正在脚抽筋，问我怎么办，结果我。。。。。。就这样草草的告诉了她一些方法，其实。。。。。。如果事情没演变成这样，或许我会立刻跑去她的房间帮她，可惜。。。。。。我的脑袋告诉我说别傻了，为什么还要去帮她，这是她自己找来的，帮她的死人头，要不会叫那个男孩立刻下来救她啊，干嘛是我呢？我又不是她的男朋友，而且很早之前我已经告诉过她不管她发生什么事我也不会去帮忙了，最好是这样，不过。。。。。。我的心居然和我的脑袋过意不去，心里一直告诉我说她需要人帮忙，为什么你就是不去帮忙呢？难不成你圣约翰救伤队的名分是拿爽的事吗？还不快去，可是到了最后我还是没去，因为我的脑袋告诉我的心说，我一定要恨一点，不然的话又会重蹈复测，结果。。。。。。我到了最后还是没去，因为我真的不可以在帮她，照顾她，呵护她，我对她说过的话我一定要实现，因为我是那种说到做到的人，所以我就没去了，听她的朋友说非常的严重，结果我连採也不採，就头脑想着管她去死好了，我又不是你的谁，而且之前也说过朋友已经没得当了，为什么的等到有麻烦的时候就回来找我呢？为什么自己就不能决绝吗？你都几岁的人了，还要这样子吗？都说了没机会再当朋友了，就这样好了，你自己好自为之，可是。。。。。。我的心却不停的烦恼着，她到底会不会有事呢？到底我这样做到底对不对呢？我是不是又要再当一个坏人呢？我真的很模糊，很乱，也很头痛，我真的是不行了，我大概是神经病了，可是。。。。。。我也是逼于无奈，抱歉，对不起，我真的没法这样做，因为如果我再去帮你的话，我就没办法在控制了，你最好是找别的人帮忙你，千万再也别找我这个懒人帮你任何的忙，因为我就是没办法，对不起，真的对不起，又要多一次伤害你，我一定要让你真的很恨我，不然我们的关系没办法分清楚，我一定要让你离我越远越好，对不起，对不起，真的真的对不起。。。。。。

想起和你在一起的日子。。。。。。

八月十八号，晚上时间十点三十分，今天来到这里写下心情了，这个礼拜是这个学期的最后一个礼拜，上完这礼拜的课，就得考试了，今天还是一样的心情，好累，真的好累，还是很累，就在这个时刻，看着以前的那个她，顿时怀念起以前和她在一起的女孩，好想她，好想时间能够倒流，回到以前可以在一起的日子里，以前那些快乐的日子里，她。。。。。。是第一个不嫌弃我是一个怎么样的人，她。。。。。。也是第一个了解我的人，真正接受我的人的人，在这世上也只有她，才能给到我安慰，给到我欢乐，好怀念以前手牵手，一起吃饭，一起玩乐的那些日子，那些无忧无虑的日子，可惜，这根本就不可能发生，因为我们。。。。。。已经分开大概也快有三年的时间了，我们现在的情况就只能当好朋友的关系罢了，我们再也不能像以前一样的在一起了，也不能像一般情侣一样的谈情说爱，她。。。。。。选择了她自己的道路，我。。。。。。也走上了我自己该走的路，我们再也回不到从前了，虽然分开了三年，联络的机会也开始越来越少了，几乎就连联络都没有了，这些日子让我好怀恋以前在一起的日子，如果当初我死也不放开你的手，说不定我们还能够在一起，如果上天再给我一次机会，我一定不会放开你的手，我一定会再一次把你抱入怀里，不在让你离开我的身边，现在想起了以前，有件事总是觉得好好笑，为什么和我交往过的女孩，都没有一个有能力和我吵架呢？是不是我的脾气太好了还是什么，或许吧，我脾气太好了吧，什么也能容忍，结构每当和任何女孩分手的时候，她们都会说对不起的人不是我，而是她们自己，当我听到这一句话的时候，心情根本没好起来，听了就生气，不过只有对到她的时候，那时的分手时我和她提出先，那时就轮到我对着她说对不起了，就这样我们之间就结束了，其实我也不舍得放手，不过因为她有她的理想，我并不能绑着她不让她朝着她的理想去，我也不是那种人，也没办法去捆绑一个人的心，如果当初我不这样做，她可能就没办法爬到这么高的地方去了，现在想起来，其实这样的选择或许是对的，真的好累，今天就写到这里吧，明天如果有灵感了，我会在去写的。。。。。。

一个礼拜后的这一天。。。。。。

八月十八号，星期二的凌晨三点钟，已经有一个礼拜的时间我没来到这里写些故事了，过了这么一个礼拜，心情才恢复了那么一点，心情变得好多了，也不去想太多咯，那一天发生的事情，真的是很难去理解也很难去接受，一直逼着自己到了很夜才能睡得着，这几天逼着自己玩着游戏来麻痹自己的痛楚，真的这样觉得好累，为什么一定要逼着自己呢？有时我真的想不通，为什么我一定要这样，好累啊。。。。。。那个女孩现在应该和那个男孩很好了吧，不知道他们到底怎样了，我最多只能在后面祝福他们，因为我也没那种能力去给到她任何的爱，也给不到她想要的一切，真的好累，累倒自己也不知道自己在做些什么，我真的快要不行了，真的真的好累，觉得死掉算了，一了百了，什么也不用去想，这样才是最好的选择。。。。。。不过想了一想，如果我死掉了，朋友们不是很伤心吗？我的家人也没办法接受这一切，也让那个女孩开始难做人起来，因为大家都会想说会不会是因为她而害我去想不开呢？其实。。。。。。这只是我一时的想法大罢了，只是一种构想，我从来都不会有想不开的念头，只是知道活着就是为了看更多人生中不一样的东西，或许我的人生观点和别人的不同，不过。。。。。。到了最后还是会变成一样的，这一次没在这里写一些爱情故事了，因为对我来说，我的爱情故事只有伤心和悲伤，从来都没有快乐或幸福，这两样东西从来和我一点瓜葛都没有，看来在我爱情的字典里，只有伤悲，从我第一次谈恋爱开始，就没有一次是好的结局，幸福的故事或者童话般的故事，从来都没可能发生在我的身上，有谁不敬仰童话般的故事呢？我也是很希望能够得到这样的故事，我的要求也不是很高，只要简简单单的爱情故事，我都心满意足了，好累，我真的好累，累倒自己真的不知道该如何是好，是不是时候该放弃爱情了呢？是不是不应该再去谈恋爱来让自己伤心呢？或许吧，是时候放弃了，每个女孩对我的看法永远只有一个，那就是，如果我抽烟，不喝酒，那我一定会是一个完美情人。。。。。。不过对我来说，这一点我一点也不认同，因为你们只是在乎外表的我，并不在乎我的内心，这一种的女孩我一点也看不上眼，就因为会抽烟，会喝酒，就不是好男人吗？那全天下抽烟的男人不是应该早一点下地狱了吗？我最累就是遇到这样的人，因为在乎我外表的女孩，永远都不会去在乎我的感受的人，每一次我都被很多女孩子问道："为什么你要抽烟呢？"当我回答因为压力大，想用烟来顶替，你们知道大多数的女孩会对我说什么吗？她们都会说"少骗人，这只是一个借口罢了"当我听到这一句话的时候，我就知道，这女孩只是看外表罢了，却不是能够去了解我的人，看我抽烟却只会这样说我，看来这些女孩也不是什么能交的朋友，这种方式我不是只对女孩这样，就连朋友都是一样的道理，如果能了解我的朋友，绝对不会这样说我，因为他们知道我抽烟的理由，他们也能接受一个像我这样的朋友，这种才叫做知心朋友，咳，不在说了，我快要去睡觉了，再不睡的话，我一定很难爬起床，今天就写道这里啦，看看心情如何了，我再回来写故事吧。。。。。。

结果她到最后还是这样。。。。。。我彻底的对她绝望了。。。。。。

八月十号，星期一，昨天的预言结果成真了，她到最后还是选择了他，看来我在怎么努力也是没用了，因为我传达给她的意思她。。。。。。完全不明白，到了最后还是让我失望了，即使不是站在追求者的立场来告诉她，就用朋友的方式来劝告她，结果。。。。。。她还是一样的盲目，她根本就对自己没信心，一点信心都没有，只会到了最后才说：“我一定要对人负责，因为我不希望去伤害他。”听到她说这句话的时候，心里多么的想告诉她难不成伤害我就可以吗？我就是那个该被你伤害的人吗？我就一定要那么无辜吗？怎么你都不会想一想呢？你到底是不是有用你的大脑去想呢？我被伤害就是应该的吗？你到底在想些什么，你说不想伤害他，结果反而伤害我就是应该的吗？你是不是要看到我伤心你才满意呢？是要我这样做吗？你才会心满意足是不是？昨天我多么想骂她这一句，结果。。。。。。我能并没有说出来，因为她根本对自己没信心，对自己的未来一点打算也没有，就只会往前看，我真的不知道她是不是没大脑还是无聊，说着自己以前被别人伤害了很多次，所以希望这一次不会再会有伤心的事再历史重演，结果到了最后她还是要踏上之前她走过的步程，她是不是很傻呢？真的是。。。。。。不明白她是不是傻了还是脑袋冲昏了头，她还没被我骂到狗血淋头，她真想试试的话，我没骗你们，她一定会变得比我现在还要无辜，我还没真正生气起来，我也不知道我在生气的时候会有什么反应，到时要是我控制不到自己的时候，她。。。。。。一定会变成很可怜的受害者，因为。。。。。。她根本就没理由来反驳我，这一些都是她找来的，今天晚上的课，这几天没我没骗你们，她一定会很后悔遇到我这样的人，我一定要让她后悔，因为这样才能让她真正的幸福，我不知道这样做到底对不对，不过。。。。。。我一定要让她真正离开我，不是我不想再和她做朋友，不过。。。。。。如果我在和她做朋友的话，我怕我的心会在一次的被她给拉回去，我不希望这样，我不希望到了最后还是会喜欢上她。。。。。。我真的好累了，真的。。。。。。每一次都是女孩子跟我说对不起，这三个字我已经听腻了，为什么一定会是对不起我呢？我到底哪里不好呢？如果你们说不出口，那就别对着我说这三个字，因为我没办法接受这三个字，我不是那个该接受的那三个字的人，如果你们真的有决心，那一定没问题，因为我一定不会让你们失望，不过。。。。。。如果你们一点决心都没有，那这样的爱情，我一点也不稀罕，因为对自己没把握的人，我没办法给到她她想要的全部。。。。。。今天写到这里，然后又一个很好的问题想问问你们，为一个人负责能得到你要的幸福？还是为能给你幸福的人责任才是对的呢？这个问题大家好好参考吧。。。。。。

这个梦应该没可能发生在现实里。。。。。。

八月九号，星期天，好累的一天，昨晚太迟睡觉了，觉得没力，好像再睡，其实昨晚我不小心让那女孩又在一度受伤，其实。。。。。。我真的觉得是不是我逼得太紧了呢？到底我这样做到底对不对呢？我昨晚是不是不应该让她这样做的呢？其实昨晚我居然疯到和那女孩说叫她决定谁是她心里该决定的人，结果到了最后，她。。。。。。和她分手了，不知道我这样做到底对不对，当我看到她和他提出分手的时候，我的心情居然低落了下来，其实我应该是心里开心才对看到他们分手，不过。。。。。。我的心里并不好受，我的心就好像对不起了她和他一样，心里并没有好过，觉得我这样做好像伤害到了双方一样，真的。。。。。。我心里真的不好受，其实我也不想她用那强烈性的，不过。。。。。。我也是逼于无奈，因为如果时间再拖下去，双方的伤害会加深，而且我怕到最后她得到的伤害会越来越深，结果昨天。。。。。。她做了决定，不知道为什么，看到她的样子，我的心里好难受，好像告诉她我真的对不起，对不起让你变成坏人，对不起因为我的任性，我的自私让你受了伤，我真的真的对不起，其实这段话我昨晚就像告诉她了，不过。。。。。我到最后还是没把这段话传达给她，昨晚我一直在坐在我和她之间的老地方等她，结果过了一个钟她。。。。。。到最后还是没下来，为什么呢？我在那里等了一个钟，在那一段时间，我的心里想了很多东西，想着我到底是不是做错了呢？是不是我的糊涂让你伤心呢？为什么会这样呢？我真的不明白，真的。。。。。。当我回到房间的时候，心里还是没那么好受，不过问了那女孩，她说已经没事了，心里顿时轻松了起来，好累哦，结果就这样睡着了，当我在睡着的那一段时间，我梦了一个梦，一个很开心的梦，梦到她对着我说：“最后我选择的还是你，因为你是要找到的那个幸福。”当我听到这句话的时候，我的心顿时感动了起来，心里感到一种喜悦，不过。。。。。。到最后还是一场梦而已，因为。。。。。。到现在我还是没听到她对我说出口。。。。。。多么的希望，会有一天，你告诉我说你爱的那个人是我，那时后，我会用我的一切去守护你，看护你，不让你伤心。。。。。。希望会有那么一天。。。。。。

好累，不过觉得好开心的一天。。。。。。

八月六号加七号的一天，今天真的好累哦，因为昨晚没睡好，就是为了让难拆不再伤心，结果我去赢回来了那只粉红色的熊熊来给她，其实这几天我也是想清楚了，其实。。。。。。我不应该去放弃她，即使是做第三者，我都觉得没到最后还不知道谁是最适合她的男人，这几天其实心情并没有什么好，只是用笑容来掩饰所有的悲伤，这几天我一直想着，总觉得失去她比放弃她还来的痛苦，不知道为什么自己会有那种反应，心里觉得好痛苦也不知道为什么，好像快要死掉一样来的痛苦，心里变得比之前放弃她还要痛苦，也不知道为什么，心里总觉得失去了一样很重要的东西，没了她，比放弃她，心里更加难受，结果不知道昨天为了什么，我居然特地去赢回一只粉红色的熊熊来送给她，我是不是很傻呢？大概我的读者会觉得我很傻，其实呢，我可以说是这世界上最傻的人，因为有一个那么爱我的人在我面前，我居然特意放手给人家，我到底是不是傻了呢？结果经过这几天的思考，最后我下了一个决定，我决定要把她抢回来，不知道应不应该，其实说抢过来是有点粗鲁，也有可能是在破坏人家的感情，不过。。。。。。没到最后，也不知道最后适合她的人是谁，不过有一点我能确定的是，我能给得到的她的幸福，一定不输给那个男孩，我非常的确定，因为我给到她的回忆，他永远做不到，这是我能确定的事，虽然之前伤害到她，不过这次我能确定我绝对不会再让她伤心，即使到了最后会有可能和她分开，不过这一次，我希望是由她的嘴中说分手，这一次最少不会再让她伤心，因为我们可以说是不适合，不过。。。。。我不希望这件事情不会发生，不过到了最后还有一件事还得要去解决，如果到最后她不是和我分开，而是和那个男人分开，我会害怕她会伤心而承受不住这一切，到时我还就的陪在她身边陪伴她，因为我害怕她没办法接受这一切而伤心过度，如果叫我看着她伤心，我怕会心疼她，好担心她会伤心难过啊！不过最少我还是能够陪在她身边陪她度过，咳，真的好担心哦，不过经过昨晚的事，我可以很确定的是她到最后心里还是有我的存在，不知道是要开心呢？还是要觉得感动呢？昨晚也不知道为什么看到她走出来花园的时候，心跳得好快哦，是不是有问题了呢？平时不会这样的喔，这次居然会这样，真是的我，咳。。。。。。不懂啦，最重要的事。。。。。。我们又能够在一起了，不过昨晚呢。。。。。。嘿嘿。。。。。。真是然她变成又爱有很的人了。。。。。。呵呵。。。。。。加油无敌超人廖康伟，这次你一定能成功。。。。。。

回想起那一天。。。。。。

八月五号，早上时间，今天的课被取消了，感觉好想睡觉，嗨。。。。。。今天又是那么一天，好累的一天，心情差不多转好了许多，只是。。。。。。突然回想起那一天和她之间的事，感觉就好像一场梦一样，不知道发生了什么事一样，不懂到底有没有发生过这些事，我都还不知道。感觉好累有好想睡觉哦，这几天睡都睡不好，可能是玩太多线上游戏了吧！觉得很困哦。。。。。。想起那一天这样对你，感觉真的不是很好，不过。。。。。。这也许是老天对我的一种惩罚，可能是以前我做的坏事太多，所以老天必须惩罚我，让我变成现在这样堕落的样子，不过。。。。。。对我来说还不错，最少我可以确定的是我还是我自己，最少我不用再去为任何人改变我自己，说什么我的不好还是关于我的坏，我都可以不去在乎了，因为我没有任何负担了，最重要的是我还是可以照着我日常生活这样过日子，不用去烦忧也不用去烦恼，虽然是用强烈的手段来和你分开，不过。。。。。。这样也许对你和我都会比较好一点，因为你也有你的人生要走，而我也没那个能力在你身边陪着你走完这些道路，希望那个男人能够陪你走完这些艰辛的道路，你不用担心，如果有一天当你在这路上跌倒时，我会向前把你扶起来，最少不会再让你跌倒而流眼泪，最后我能告诉你的是，你还是在我心中占据了一个位子，可能现在你的心没办法容纳我，不过当你的心空缺的时候，希望你能把我放进你那空空荡荡的心理，让我把你心温暖起来，让我守护着你不让你孤独，不让你寂寞，我多么希望向上天祈祷，希望有一天你还能够接受我，虽然不奢望你还能接纳我，不过最少。。。。。。让我知道你好不好，那我就心满意足了。。。。。。

又结束这么一天了。。。。。。

八月四号，晚上时间十一点左右，好累哦，今天又是那么过了，今天心情还是差不多，有好也有坏，不过。。。。。。好的比较多，今晚要早点睡觉了，因为明天还有课，真的好累哦，明天不知道老师会不会心情好转呢？因为最近他都在忙关于学校的事，听说好像不是很顺利，不知他会比较好一点吗？希望明天会是一个好的一天，也希望那些被我伤害的女孩也开开心心，不要再为我伤心了，因为这样对你们不好，加油吧大家，加油加油。。。。。。无敌超人廖康伟就快复活啦，哇哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。噢，还有，刚才换了一首歌，这首歌叫作"I Can Wait Forever"是由Simple Plan唱的，歌词的意识很好，我还蛮喜欢的，希望朋友们你们会喜欢。。。。。。

今天天气好晴朗。。。。。。

八月四号，晴朗的一天，好累哦，早知道昨天晚上就不该玩魔域了，玩到三点多，整个人都觉得好累，今天本来是要交assingment的，结果老师到最后还是没叫我们交，只是跟我们讨论关于上次考试的东西，结果大家都没拿到理想的成绩，哈哈。。。。。。看来这一次统考一定要好好加油咯，下午还有一堂无聊的课啊，不知道怎么办才好，觉得好像睡觉哦。。。。。。大家一定奇怪为什么今天我会这样开朗吧？其实呢。。。。。。我也不知道，哇哈哈哈。。。。。。只是觉得心情应该变好才对，不想太多咯，干嘛去想呢，又对我自己没有好处，这样子只会让我变成傻瓜罢了，开心就好，别去想烦恼的事，最重要的事要加油，管她喜欢怎样对我，我都无所谓了，反正日子也是要这样过，没差嘛。。。。。。现在真的要睡觉了，等下到了晚上我再来写心情啦。。。。。。

开始觉得没什么了。。。。。。wakaka

人生就是这样，为什么要想不开呢？为什么我一定要伤心呢？反正都这样咯，还倒不如开心的过日子，我还是我，没人能在改变我，因为我对这世界的绝望已经看到彻彻底底了，你开心就好，我也过我独自的生活，又能怎样，反正我到最后还是被你当作了坏人，这样最好，我也比较好过一点，你也可以过你快乐的生活，现在的你是不是觉得我疯了呢？告诉你，我也不知道。。。。。。哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

到最后我爱的人，原来还是你。。。。。。

八月三号，晚上时间，心情还是很糟糕，还是没有平静下来，刚才一个人在房间的时候，听了一首不该听的歌，名字叫做“坏人”觉得这首歌的歌词非常的不错，很衬托我的心情。其实在傍晚的时候，我和她的朋友聊过天，告诉她的朋友一些事情，当我告诉他帮我好好照顾她的时候，眼泪竟然从我眼中飙洛下来，我不时地听着“坏人”这首歌，这时真的崩溃了下来，我居然大哭了起来，我也不知道为什么，可能是不舍得还是不甘愿，总之我到了最后哭了起来，我真的不知道到底是我是什么了，是不是又问题了呢？还是我太过执着在于这件事呢？为什么我会哭出来呢？我好想知道，是我爱的太深还是我不舍得放弃她呢？我真的不知道，可是我的心就是没办法平复下来，心里的痛和伤口还是隐隐作痛，我的心不时痛得很厉害，我真的好想告诉她说我真的不舍得就这样把你让给别人，因为我真的只喜欢你一个人，我是真的很伤心，我真的很心疼，如果刚才我真的看到你伤心的表情，我害怕我真的会崩溃下来，因为我会经不住你在我面前流泪。我知道之前我不小心伤害到你，不过我真的不是有心的，因为我不能再让你伤心，这也许是老天对我的惩罚，让我要这样对你，对不起，真的。。。。。。对不起

對不起，我也不希望事情演變到這樣。。。。。。

八月三號，黃昏時間，又來到這裡寫一下心情了，今天看到了她，結果我理都不理會她，因為。。。。。。我必須讓她正真的放棄我，不然我心裡真的會很難受，剛才那些刺激她的話，看來是起了作用了，我終於。。。。。。逼到她為我傷心了，之前我有對她說過，我不希望看到我心愛的女人為我傷心，因為我之前已經讓她傷心過一次了，所以我告訴她說如果。。。。。。有一天你再為我掉眼淚，那就是我和你分開的那一天，因為我再也不能對不起你第二次。看來。。。。。。她真的傷心了，這一次，我又在一度的變成了壞人，或許這樣會比較好一點，因為我不希望再讓她去想念我，最好的方法就是逼到她徹底的對我失望，對我一點愛念都沒有，這也許不是什麽好辦法，不過。。。。。。就只有這樣，才能讓她徹徹底底的放棄我。看來我真的不是什麽好人，經常都讓任何女孩為我傷心，我真的不適合去談戀愛吧!每一次都必須用強烈的手段來逼走任何喜歡和關心我的女孩，我不知道這樣到底對不對，不過。。。。。。這就是我的方法，對不起，沒想到事情偏偏一定要演變成這樣，真的很對不起，又再一次的讓你傷心，我真的很抱歉。。。。。。我不希望你去明白，也不希望你去胡思亂想，看來。。。。。。我又變成了另一個壞人了。。。。。。

好難過多的一天。。。。。。

八月三號，今天的日子還是沒什麼變化，還是一樣的糟糕，昨晚又在一度失眠，想著那天發生的事，心裡不知為何有一股憤怒的感覺，感覺好生氣，好生氣那個女孩怎麼這麼麻木，昨天我一晚不睡覺就是爲了等她一封信息，結果一封信息都沒收到，倒是到了下午時間，她才用msn和我聊天，聊得時候居然問我爲什麽對她冷淡，是不是想像上次一樣讓她傷心，當我被她問到這個問題的時候，心裡不知為何有種憤怒的感覺，覺得自己好無辜，爲什麽都是人家問我爲什麽對人家好冷淡，不過。。。。。。你們有嘗試去問我爲什麽會這樣嗎？如果那一天她不是害怕我，而是向前抓著我的手并問我爲什麽不說話，我或許不會生氣，因為最少她還會慰問我，而不是這樣看著我心情不好而害怕我，她告訴我她喜歡我，不過爲什麽就是在這麼緊要關頭的時候，居然一點慰問都沒有呢？反而還在哪裡害怕著我，我真的不明白，口口聲聲說喜歡我，可是又不好好的去瞭解我呢？爲什麽害怕我呢？我是妖怪嗎？爲什麽不要在當時就直接上前慰問我，而是隔了一個晚上才來問我，還是用msn，那我真的是很不喜歡，反而我覺得她的朋友還關心我多過她，反而是我在心情低落的時候來慰問我，她。。。。。。居然一點都不明白，反而覺得她好像一點關心我都沒有，就只知道“有和你聊到就好了，什麽也不管了。”我真的不明白她到底在想什麽，到底是不是還喜歡著我，我心裡覺得好亂，想起她昨天說是不是要想上次一樣的讓她傷心， 我多麽想问她要是我傷心的時候，到底你會不會來安慰我呢？爲什麽你就是要這樣，你覺得我心裡很好受嗎？你覺得很好玩嗎？我真的很累了，我好想就這樣跳下樓死掉算了，死了一了百了，什麽也不用去想，我心裡在痛苦的時候，你又在哪裡？你就只會在哪裡害怕嗎？只會在那裡觀看嗎？我在這部落格寫了這麼多，你到底是有沒有來看的？你又試著去關心我嗎？問什麽總是我去關心你呢？我什麽都不想再多說，如果你真的會關心我的話，拜託你一下，信息來一封，還是msn來一封，告訴我說你真的有在看我的部落格裡的故事，而不是在哪裡害怕個鬼，我又不會吃掉你，我又不是什麽妖怪，我是真心的拜託你，拜託。。。。。。如果你心裡還有我的話，如果沒有。。。。。。就請你離我遠一點，因為我又不知道會做什麽傻事來刺激我自己，因為我是真的喜歡你，不希望聽到你突然改變說你又不喜歡我，我真的。。。。。。沒話再說。。。。。。就你喜歡就好。。。。。。你開心就好。。。。。。

對不起，我真的對不起

八月二號的晚上，今晚看來是真的很難睡著了，心裡還是那麼的想著她，剛剛才和她聊過天，不過。。。。。。就是沒辦法像以前一樣了，到底我在做什麽，我到底在幹什麼，爲什麽每次都一定要這樣呢？是不是我腦袋有問題了呢？我真的好想知道，剛才和她聊天，並沒用到那麼幾句，看來是沒辦法和她正真的聊天了，這樣到底是好事還是壞事呢？在剛才的聊天中，她叫我去聽一首歌，歌名叫做“愛如果早點說出口”。當我聽到這首歌的歌名時，心情突然糟糕了起來，爲什麽她一定要這樣呢？爲什麽不會在一個好的時間給我一個很好的的對白，卻給我一個這樣的東西，難不成是希望折磨我嗎？還是喜歡看我痛苦的樣子？她希望我這樣嗎？爲什麽不會在一個適當的時間跟人說好聽的東西呢？我真的不明白她到底是懂不懂我的心情，告訴我說喜歡我，不過當我在痛苦的時候，卻給我一個這樣的東西，我會是怎麼樣的心情呢？我真的好累。。。。。。我是說真的，拜託她能不能夠聰明一點呢？難不成要我生氣起來讓她傷心她才開心嗎？還是故意讓我這樣難過，讓我不能忘記她呢？我真的拜託一下，能不能當我心情不好的時候說出一點適當的話，而不是在我面前說廢話。難不成你喜歡這樣嗎？我真的快崩潰了，就別再刺激我好嗎？我是真的經不起痛苦了，爲什麽還要這樣，不是突然對你冷淡，而是。。。。。。我沒有辦法再面對你，因為我害怕當我在面對你的時候，心中的那道傷口沒辦法在複合起來，我好害怕，我真的好害怕，在失去你之後，我更加的害怕起來，我害怕有一天我真的接受不了事實，看著你和別的男孩在一起時，我害怕我的心克服不到，我真的好害怕，害怕第二天起來還是一樣的結局，爲什麽我就是那個笨蛋，笨到根本不能再去理解什麽是愛情，我真的真的好害怕，拜託你。。。。。。給我一點時間靜一靜好嗎？我是真心的拜託你，別再靠近我，別再問候我，也別再給我安慰，因為我害怕有一天我會再度的傷害到你。拜託。。。。。。我真的拜託你。。。。。。

心情还是没有什么变化，好像越来越糟糕

八月二号，今天不知是什么事情，好像整个人有点怪怪的，做什么事都没办法顺利，一直感觉好黑，今天居然又睡过头，当起床的时候，感觉昨天的事好像一场梦一样，不过。。。。。。这一切都不是梦，是现实。。。。。。多么希望这一切能够改变的过来，我还是想着昨天看着那女孩的感觉，心情顿时还是很难平复下来，到底我是怎么了，是不是还没恢复过来呢，嗨。。。。。。我真的不知道到底该怎么办才好，今天去打球，结果球不小心掉进了水沟里，就这样不见了。。。。。。是不是心情不好人就会变得很衰呢？我真的有点不明白，回到了宿舍，心情变得更加糟糕，如果这时有个人来安慰我不知该有多么好，我真的好想有人能安慰我一下，不是从朋友的安慰，而是。。。。。。由那个女孩来安慰我，今天心情还是没改变啊，到底要怎样我才能变得正常一点呢？我真的不明白，感觉好累，多么希望有人来陪，其实。。。。。。只要一点的安慰，就能从我心中那块冰块融化下来，不过。。。。。。要一个人来正真的来了解我，看来。。。。。。是没什么希望。。。。。。哎呀，我真的好累，好想死掉算了，什么也不用想，那该有多好。。。。。。如果这世界上有忘情水那不知该有多么好，至少我不用去想那么多，今天晚上还不知道该如何麻痹自己才能够睡觉，到底是不是应该去买酒呢？还是逼着自己一晚不睡觉才能够呢？好想知道答案啊，如果真的有人可以给我一个肯定的答案，不知该有多么好。。。。。。

是时候封印我自己的心了。。。。。。

八月一号，我不知道到底我今天到底在做什么，当我看到她的时候，我好想上前给她安慰。。。。。。不过我一句安慰的话也没办法说出口，因为我不能再给她任何的安慰，她。。。。。。已经不属于我了，她。。。。。。已经和另一个男孩在一起了。虽然我能确定的是她还是喜欢着我，不过我就是没办法去干扰人家的爱情，即使用抢的我还是会赢过那个男孩，不过。。。。。。我就不是那个人，我不希望成为她爱情里的第三者，到了这时间我应该放弃她，让她往更好的地方去，我并不是什么好人，也没办法让她得到她想要的幸福，而且。。。。。。我也没那个信心去给到她想要的。。。。。。我真的很想和她在一起，不过。。。。。。我就是没那个办法，到最后我还是不可以和她在一起。。。。。。当我看到她和那男孩在一起的时候，眼泪禁不时的飙出来，也不知道为了什么，我就是不知不觉的眼泪就从脸上滑落下来。。。。。。是不是我把这段感情放的太深呢？其实在前几天，当我拥抱她的时候，我的眼泪已经从我脸上滑落了下来，我也不知道什么原因，可能是时候我该放手了吧。。。。。。看来我的心已经不能在承受这一些，我的心已经没办法再被撕裂了，我看。。。。。。是时候了。是时候我该封锁我的心了，我不应该在去尝试谈恋爱了，因为。。。。。。我真的经不起这些考验了。不过到了最后我还是想跟我以前爱过的女孩说。。。。。。谢谢你们给我的一切快乐和悲伤，谢谢你们，真的，谢谢，还有对不起，到最后我还是没办法给你们一个好的爱情，只能给到你们悲伤和痛苦，真的真的很对不起，抱歉，我看我说上一万次也不能消除我的罪恶，不过我还是想说对不起，这是我到了最后能跟你们说的。。。。。。

到底我是对还是错呢？

到了今时今日，我发现自己好像做错了一些事情，我是不是应该放弃那个女孩呢？是不是应该让她远走高飞呢？这几天我都好想哭出来，不过我还是不能哭，因为我不能在我喜欢的女孩面前大哭。我现在的心情，真的不知道该怎么办才好，我真的真的快要不行了，不知道会不会因为这样的事，让那女孩难以抉择呢？当我一个人静下来的时候，我在想着到底是不是该结束这一切，让那女孩好过一点，也许是我的过错，让她变得很痛苦。。。。。。我真的好想知道一个明确的答案，到底我是不是该放弃她呢？还是继续和她走下去呢？到底我们的爱情会不会有结果呢？我真的好想知道答案。。。。。。

是不是我的迟钝，让你感到伤心

有时。。。。。。我总是觉得我好像一个笨蛋一样，为什么我会去喜欢那个女孩呢？其实已经有个很好的女孩在我面前，我居然没发现到。直到了最后，喜欢我的女孩都已经有了追求者，是不是我的迟钝，伤害到了那个女孩？是不是我的麻木，造成了现在孤独的我呢？我好想知道，是不是我的过错，让我变成现在的我。。。。。。不过最后我还是祝福那些喜欢我和被我喜欢的女孩，希望她们能够得到真真的幸福。。。。。。也不会和我这个烂人在一起，因为我没办法给她们一个稳定的幸福，希望她们能够活得好好的，最少。。。。。。不会被我这样的坏人给欠妥。。。。。。

关于我自己

今天是我第一次做blog希望大家支持自持^^