尝试吧，给自己一个机会，也给我一个机会吧。。。。。。

十月十二号，星期一，不算很好的一天，因为刚才下午的时候，我不小心晕倒了，可能是太累了，所以才会晕倒，因为我想要尝试一下我对你的爱到底能到多少，结果是我太过在乎你了，所以让你变得没有安全感，如果关于这一点，我只好跟你说声对不起，原来是这样才会让你变得没有安全感，抱歉，不知道为什么，在刚才晕倒的时候，我一直想着你，眼泪不停的哭了出来，真的觉得好好笑哦，和那么多女子交往过，你是唯一一个能让我到达崩溃地步的人，这是我才发现原来我爱你爱得太深，深得让你对我没有安全感，在我晕倒的时候，我知道你没过来看我，不过我都能原谅你，因为这是我自找的，我太过在乎让你变得很不自在，让你觉得很不舒服，我真的觉得很抱歉，也许是我每一次都把爱情观看的太重了，所以很多女孩都很排斥我，也许就是这样让你变得不自在，我每次在恋爱中，都会变得很傻，每一次什么傻事我都做的出来，或许是这样让到很多女孩都对不感到反感，你也是一样吧，其实我会晕倒，也是因为看到你写出了这样的话“倒不如做朋友吧”我也开始察觉到你想说分手了，所以我一时可能冲昏了头，最后哪里知道我居然奔溃了，想起下午的事我真的觉得很傻，为什么折磨我自己呢？为什么要做你不喜欢做的事呢？在我醒来的时候我才开始知道原来就是我的强迫让你不自在，或许我该放松一点，不应该这样强迫你，醒来过后不久，我开始觉得自己到底是怎么了，为什么一定要把事情弄成这样呢？为什么一定要然你感到压迫呢？在刚才上云顶的时候，我又不小心犯了错，又让你感到厌烦，在吃日本餐的那一瞬间，我才开始明白，我不应该这样对你，这样只会让你觉得反感，所以吃完了之后，我就再也不这样做了，刚才你说想分手，可是你却没有给我个明确的理由，其实不是我们不适合，是我们的沟通开始有问题了，其实在刚才醒来的时候，我就想着，其实我不该一直强迫你，也该放你一点自由，我真的开始觉得我该尝试去体谅你的性格，而不是强迫你体谅我，其实我没什么好体谅的，这时的我开始觉得错了，我不该那么做，逼你只会让你反感罢了，你可能看了昨天我写的日记才会觉得我们不适合，其实并不是，而是我们必须去尝试，尝试去体谅对方，不是一直强迫对方做对方不喜欢的事，这样会让对方变得反感，刚才在门口，我又说错了话，其实我不应该这样对你说，我看你又开始对我有反感了，有时我真的不知道该怎么才好，或许你看了这个日记会对我说“你根本不用为我做任何的改变，我们根本就不适合，就这样，分手吧”可是给我，我不希望就这样分手，因为这样真的变得很肤浅，爱情本来就不是一定要适合才会在一起，你对爱情意义或许和我不一样，对于我来说，不是适合不适合爱情才会有意义，而是要双方的体谅罢了，即使是双方适合，不过最后没有体谅，就好像看到一对情侣，他们真的很适合，个性也一样，不过每天都吵吵闹闹，也不给对方尝试体谅的机会，那你觉得他们会长久吗？不懂我说的对不对，就看你的看法了，这些是我在这样多次失恋中学到的教训，所以我不想就这样放弃，不是我们不适合，而是该给对方尝试的机会，如果对方也不给对方尝试，那也是对方根本不想给这爱情机会，爱情是要双方体谅，给予对方尝试，给予对方机会，那么爱情才会长久，这些不知道你知道不知道，希望你会知道我的想法，现在或许我们该给对方一点时间，在你看到这个日记的时候，希望你能明白我的心，也希望你再给我机会，给我尝试的机会，我不希望就和你这样草草了事，如果是说起昨天的话，我还是照说对不起，真的真的对不起，我可能是最近压力太大，所以才会对你这样，真的对不起，因为一直事情一直走不顺，所以我才会变成这样，希望你能体谅我，抱歉，一直以来的强迫和倔强，其实不是你自私，而是我是那个最自私的人，我真的很对不起，抱歉，郑欣怡，可能我给到你的爱，太过的强迫性了，因为我真的很害怕很害怕又在一度的失去一段爱情，很害怕，我真的很害怕，害怕失去了之后，我又要用多久的时间才能恢复正常，真的很对不起，我害怕醒来之后是自己一个人，我真的害怕，害怕到有时到了夜里，自己一个人哭泣起来，不知道你的想法，可是给我的话，不想就这样分手，因为我不想就这样失去你，不知道这一次失去，我又会变得怎样，对我来说，你是这世上没任何女子能取代的，你是唯一一个能让我生气，让我没烦恼，每一次气我的人，我看要找到一个和你一样的人，可能都没机会了，所以我不想就这样失去，失去你，我不知道我每一天该如何的去过，因为我的人生目标就是去爱你，，也不知道我还有没有人生目标，这段话或许会对你来说变成很强迫，可是你别那么想，因为这是我爱你的心情，所以就别想了，我看就写到这里吧，我害怕在写下去，会变得没完没了，对不起，让你伤心，让你难过，让你对我反感，对不起。。。。。。