寂寞的夜里。。。。。。。

十一月五号，星期四，凌晨一点半，又来到这里写一些故事了，在这个夜里，不知为何。。。。。。有一种感觉，我有多久没一个人走着回来学校这里了，记得在和她一起的时候，寂寞对于我来说根本不存在，可是现在。。。。。。。当一个人走着回来房里的时候，心情不知为何低落了下来，我到底有多久 ，没一个人这样子走过了，之前还能牵着手回到自己的房里，可是。。。。。。现在，却又沦落到一个人了，有时觉得人很奇怪，为什么总是要到失去了，才会好好的去珍惜，为什么不要在一起的时候，好好的去珍惜对方呢？在刚才回来房里的路程中，我发现到，原来自己是多么的愚笨，多么的蠢，如果我当初好好珍惜的话，或许今天。。。。。。就不是一个人走着回来了，现在觉得自己好傻，好笨，好蠢，可是。。。。。。事实我还是要去接受，后悔了。。。。。。。也没用，现在只好让自己变成一个人了，心理面的空虚，还以为会因为有了她，而世界变得不一样，不会再回到以前灰色世界里的我，可是现在。。。。。。灰色的我，又在一度的回来了，觉得好累，好累是因为变得只有自己一个人，变得在一度的孤独起来，变得开始又有负面思考起来，又在一度开始觉得为什么世界又再一度的抛弃了我，抛弃我让我一个人孤单，现在的情况，觉得自己好像神话里的亚当和夏娃一样，亚当因为不小心和夏娃一起吃了禁果，结果两人要分到不一样的世界去，夏娃依然在天堂，可是亚当。。。。。。却被困在灰色的世界里，不断地徘徊着，觉得我现在的情况，简直就和他们二人一样，如果当初没做错事的话，或许还是会在一起，而不会分成两个世界不一样的人，现在的我觉得自己好好笑，为什么拿爱情来当作实验呢？如果我不是为了想要跟深入的了解她，或许就不会变成这样了，现在想说后悔。。。。。。也是于事无补了，现在的我。。。。。。开始恢复成之前那垂头丧气的我，觉得自己是这世界上的败家犬，觉得自己是这世界上最烂的残渣，又在一度回到那对这世界多么绝望的我了，色彩再一度从我的字典上删除了，还以为得到了，世界就不会在一度恢复成之前的样子了，觉得自己现在好好笑，为什么要去想那么多呢？可是对于现在的我和之前的我来说，这世界并不是我存在的世界，我不应该诞生在这世界上，我不应该活在这世界上，每一次想到这个话题的时候，我多么的想要自杀，可是。。。。。。就是做不到，虽然说自杀后会有人伤心，可是当时间过久了，大家也开始对我遗忘了，所以死了之后，不知道是什么感觉，好想死一次看看，可是往往我都做不到，天天都在欺骗自己或许这世界上，还有人需要我，可是到了最后。。。。。。还是在自欺欺人，有时觉得好累，真的好累，好想找到一个寄托，可以把我的希望都放在她的身上，本来以为有了，可是到了最后，还是一样的失去了，我心里的那份空虚，是连生我的妈妈，都不知道的，其实我并不希望会有人知道，因为当人们知道后，就会开始同情我来，想要给我安慰，可是当我得到这安慰时，却不是我心里那份空虚想要的到的填补，我心里的那份空虚，是要一定的东西，才能被逼填补起来，所以。。。。。。这就是为什么我会那么想要找到一个女朋友的原因，因为对我来说，最少我可以把我的希望，全放在她的身上，也能把我的空虚慢慢的填补起来，现在。。。。。。我的空虚又在一度的回来了，我并不奢望什么，最少我的牺牲可以为人带来希望，而不是带来绝望，可惜有时，往往都会变成别人的绝望，所以对我来说，我是那种已经没有任何对未来有希望的人，可是却希望能把我想要的希望，都寄托在人家的身上，给别人带来希望，这就是我为人牺牲的观点，我看到这里就好了，不想再写了，想睡觉了，改次有了灵感，在回到这里写些故事吧。。。。。。。