让你恨我。。。。。。才能让我彻彻底底的离开你的世界

十一月二十七号，两个星期没来到这里写些故事了，今天写的故事，也是我这一生做到最绝的一个故事，我。。。。。。终于做了我一生中最大的决定，也就是让她恨我一辈子，因为。。。。。只有这样，才能让她彻底把我从她的世界里抽离，将近两个礼拜的时间，让她彻彻底底的恨我，原来。。。。。。这样做。。。。。。真的很痛苦，要把自己变成坏人，才是最好的方法，现在我的心开始变得比较轻松多了，因为就是要让她恨我才能给她找到另外一个幸福，很开心，真的。。。。。。虽然是一个很痛苦的分手法，不过确实最好的决定，她。。。。。。。现在应该不知道，我为什么会这样了吧，现在的我，终于能够放下心中的那块石头，让她走上更好的路，最少她不会因为我，而不去做任何决定，现在对我来说，一切。。。。。。都无所谓了，只有这样做，才能让她过得更好，今天我在我的部落格里，加上了一道锁，一道她永远也看不到的锁，心里的这道锁，我。。。。。。终于能够锁回了，我真的好开心，不过又觉得痛苦，居然要用这样痛苦的方式，才能让她离开我，真的很痛苦，可是。。。。。。至少我做了一件最对的事。。。。。。是我觉得最放心的一次，这一次的部落格，我放了密码，这一次的密码是520131402140614，我放做我爱你一生一世XXXXXXXX(我最恨的日子)，想说，只要有人猜到，我看是最了解我的人，让她走向她要的未来，好吧，我就写到这里，最后的原因，我会在明天写出来，希望有人进的到^^我的部落格。。。。。。

你的过错。。。。。。是我的错。。。。。。

十一月十六号，星期一，今天又来到这里写些故事，今天心情变得很低落，因为。。。。。。答应她的承诺，我又再一度的做不到，今天成绩公布了出来，结果。。。。。。她并没有拿到她要的成绩，她看起来并不失落，可是对我来说，我又在一度做不到答应她的承诺，本来是很希望她能够在我的教导下拿到好的成绩，可是。。。。。。到了最后我还是没办法帮到她，心里顿时变得很难过，因为对我来说，我想要把她来到这里的目标达到，可是到了最后却没有帮到她，这时的我开始觉得自己真的很差，真的真的很差，居然自己的女朋友都没办法帮到，却让她拿不到她要的好成绩，心里真的真的很难过，不小心和她分手了，这一次又在一度让她失望，我真的是个笨蛋，开始觉得我已经不能够了解她的一切了，因为我一点也帮不到她，我真的很失败，只会想着给她最好的，却不知道给她想要的得到的。。。。。。看来我真的很没用，想要给她最好的，却变成了一种负担，今天真的心情不是很好，对不起怡，对不起没办法帮到你，我真的很失败，一点也不能够去帮到你，真的很对不起。。。。。。

我的所有。。。。。。。已经不存在。。。。。。

十一月十三号，半夜十二点五十多分，今天又进来这里写我的故事，今天的心情变得不是很好，因为觉得开始要放开手了，放手是不是很好的结果，我到现在还不知道，因为我还是很爱着她，相恋和她在一起的日子，回忆一直在重复着，即使到了晚上，在梦里，我还是会梦到她，对于我来说，我真的很累，为什么我会爱她爱得那么深，一个月都过去了，为什么我还是那么的不舍得，很不舍得没有她在我身边的日子，失去了她，我的未来又在一度不存在，对我来说，她是我的一切，我不能失去的东西，在那一天欺骗了她，说想要给她后悔，可是我还是做不到，因为我的心不容许我那么做，我开始觉得，我开始不能在一度面对现实了，面对和她离开的现实，因为对我来说，她已经是我的一切，想要放手，不是那么简单的事，虽然只是一个月在一起，可是我却不能够轻易的放弃她，我还是不能阻止自己给她安慰，即使她还是那么的排斥，我还是会想要给予她我的关怀，因为对我来说，我是那种没有未来的人，对于我来说，未来。。。。。。已经不存在了，我很早以前就不应该在这世界上了，几年前我是已经可以说是不想活下去了，到了现在。。。。。。我还是用着一样的心情过下去，我知道是不是我的个性开始出了问题，我总是会为人着想先，才会去做事，给人未来，对我来说，才是觉得值得的，我。。。。。。并没有任何的未来了，只要别人有未来，对我来说任何的事，都是值得的，到了现在。。。。。。我还是不能够去面对和她分开的事实，因为我想给她。。。。。。一个美好的未来，给她其他人都给不到的幸福，可是。。。。。。现在却变成了断点，现在对我来说，我真的很害怕，害怕自己早上起来，梦到的，都是她，这一个月来，我几乎每天梦到的，都是我想要给到她的承诺，全部。。。。。。却只能在梦里做到，分开的一个月，我还是不能够去接受，好想在给到她未来，好想把所有的承诺，都实现给她，我真的好害怕，害怕大盘每一个夜晚都不敢入睡，害怕一睡下去，梦到的都是她，天天都失眠，好害怕，我真的好害怕，我不敢去面对这个现实，我还是会去给到她安慰，给她关怀，好难把自己变成坏人，因为给她的承诺，还没实现，不知今晚，我还能够睡下去吗？少了她的怀抱，我变得更加的害怕，因为最少她在我的身边，我不会去胡思乱想，可是一个月的过去，我对她的思念一天比一天严重，一天比一天糟糕，害怕睡下去，梦到的都是她，每天想逼自己入睡，可是却没办法做到，好累。。。。。。变得比之前和她在一起的时候，更加的累了，累倒想到下，可是我却不能在一度在她面前倒下，因为我答应过她，即使没有了她，我还是必须过得好好的，所以我必须承诺，可是。。。。。。我害怕自己永远都做不到，自从那天她说了还爱着我，我的心开始没办法在一度的控制起来，现在变得比之前更加的糟糕。。。。。。今天写的东西，希望她能够看到，也希望她知道我对她的思念，不是开玩笑，因为我爱她，并不是说笑，而是很认真的去对待她，今晚不知道我还能再一度的入睡吗？我自己也不知道，今天就写到这里吧，怡，希望你知道，我的心变得比之前还来的痛苦，因为我还是很爱你，也想给你未来，我真的不能在一度面对和你分开的现实，为什么我每晚都会想你陪我睡觉，就是因为我害怕睡了之后，会在一度梦到想要给你的承诺和未来，希望你能知道我为什么会想要这样做，我想放开，可是每当我看到你的时候，我的心总是控制不到，你会不会在一度接受我，我也不知道，因为失去了你，我现在又在一度的失去未来，因为我的未来，就是我想给你一个美好的未来，我现在不奢望你能在一度接受我，可是我只是想让你知道，失去你，我的人生再一度回到没有了意义的世界里，再一度的回到孤傲的我，回到那个没有任何未来的我，失去了你，比失去任何东西还来的痛苦，即使是一个月，我还是不能脱离和你分手的事实，这一点我承认，因为我的心还是想在给你安慰和关怀，希望你能知道我现在的心情，那天分手的事，我还是会去原谅你，原谅你那愚蠢的做法，你说分手是希望让我好过，可是。。。。。。失去了你，我到了一个月，我还是不能够去接受，因为失去了你，我变得比之前还来得难过，每当我看到你的时候，我的心却不能够去控制，每天吵着想把东西还我的时候，我还是能够原谅你这样做，我一直在原谅你，因为我说过，不管你对我做任何的事，我都能够原谅你，从和你开始到分手过后的现在，我还是在原谅你，因为对我来说，我爱你，胜过我的一切，所以你的好和坏，我都全都包容了起来，之前不想包容，是因为想让你知道，我也有认真的时候，我其实并不想这样做，可是。。。。。。我还是想让你知道我到底认真起来的时候，会是什么样子，我是不是很笨，为什么拿爱情来做实验呢？我真的很后悔这件事情，当你说你有男朋友的时候，我的心就快要崩溃下来，可是答应你的，我还是要做到， 我爱你，并不是跟你开玩笑，也不是跟你说笑，知道现在。。。。。。我还是知道你爱着我，所以我才不会去放弃你，怡，我真的很害怕明天起来的时候，还是会梦到你，梦到想在一度给你我的承诺。。。。。。今晚就写到这里吧。。。。。。怡，这是我最后想传达给你的信息，也想让你知道我爱你的心情，因为只要我觉得值得去爱的的人我都会去爱，不值得的人我永远都不会把我的爱放在她们身上，这一点你应该也知道，今晚能不能睡下去，我还不知道，看来只有把自己灌醉，才能把你从梦里抽离，最后只能说那么多了，今天我就写到这里了，希望明天会比较好一点。。。。。。。

又想起和她之间的事了。。。。。

十一月八号，星期天，不是很好的一天，今天想起了一些事，也可以说是我人生中最后悔的事，直到现在我还是不能原谅自己的事，四年了，和她之间的事已经可以说是过了四年那么久了，我到现在，还是不能够忘记掉她，在我人生中最大的遗憾，就是被逼和她分手，四年的时间过去了，每当到了这一天，我还是不能够忘记当初做的事，一到了这一天，我的心情会变得很糟糕，每当想起和她在一起的时候，心里的那个伤痛，总是没办法停止不去疼痛，心里的这道疤痕，是我这一辈子没办法补救的，即使是时间慢慢的开始流逝，这个伤口，还是无法停止流血，真的很痛，每当到了这一天，心里总是很疼痛，很痛苦，当初放弃了她，是为了让她走上更好的路程，因为跟着我这样一个没有未来的人，是没有好处，她的光明未来，我一定要让她得到，人总不能把鸟儿 关在鸟笼里，这样不让它们有自由，这样会让它们变得很痛苦，可以翱翔在天空的它们，是对它们最好的事，给予它们自由，让它们往自己的天空飞翔，才是最好的选择，说起来，放弃她，应该是我人生中最觉得倾心的事，可是那一次的分手，让我们二人再也没有机会好回，即使好回，我也不会再度接受，因为跟着我这样的人，会让她的未来变得没有色彩，所以放弃她，也是最好的选择，不过。。。。。。能够看穿我的心的人，看来也只有她罢了，能够了解我的，也只有她罢了，所以想要我能够忘记她，是不可能的，除非。。。。。。能有那么一个人，让我忘记掉她的存在，所以这就是为什么我会那么积极想找个人来陪伴，因为每当到达这一天，我的思绪总是会变得很糟糕，很乱，很烦，在我这几年来，我有几天是我不喜欢的，那就是二月十四号和六月十四号，一个是情人节，一个就是我的生日，这两个月的生日，是我一生中最恨的一天，因为每当到达这一天，总是只有自己一个人的日子，一个人变得孤独，其实我是那种很害怕很害怕孤独的人，很害怕一个人的时候，不知道会怎么样，今天心情肯定不会好起来，所以就写到这里好了，希望明天的心情会转好。。。。。。

是时候放手了。。。。。。。

十一月六号，星期五，早上十点，回到这里，回到我的世界了，回到属于我孤独，灰暗的故事里了，昨晚突然被我的心做了一个决定，就是。。。。。。我决定放手了，不知道为了什么，心里会突然这样想，或许是时间久了，也觉得我们之间开始淡了，当我做出这个决定时，心里不知道有多麽多的挣扎，可是。。。。。。我还是要放手，因为不想双方都变得很痛苦，昨晚以为会睡不着，结果睡了下去，当我在睡觉时，梦到了和她之前种种的事，和她在一起的的时候，开心的日子，结果，到了起床后，我。。。。。。又开始哭泣了起来，心理面的挣扎变得开始严重了起来，心里开始变得好痛，不知道为了什么每一次我想要分手的时候，心里总是挣扎起来，又变得好痛，我真的不知道自己是怎么了，为什么每一段感情，我都要放得那么重，有时我真的被我的心打败，觉得很痛苦，可是却没人知道，我的痛苦，却只有自己一个人静静的痛苦着，其实今天我是该回家的，可是。。。。。。心里总是觉得不对，因为要是回家，就会和她坐在一起，那时候的我，会变得更加挣扎，因为我还是脱离不了和她的关系，早上起来哭了起来，也不知道是怎么了，现在心，还是很难受，难受到好想死掉，我真的不知道该怎么办才好，算了，我也不想说得那么多，现在开始，又要变回以前那个孤单的我，也只有孤单能够陪我过夜了，谢谢你，给我的一切，虽然不能在一起，可是希望你还是能好好加油，我再也给不到你任何安慰了，也给不到你任何的关心了，希望你过得比我好，这是我最后想要的希望，也希望你能好好的，自己一个人要好好加油，别忘记掉，来到这里的目的，我以后再也不会帮你了，这要靠你自己了，谢谢你，给到我那些美好的回忆，美好的过去，谢谢，真的谢谢，看到你不后悔，我的心也能够放下那颗石头了，谢谢你。。。。。。

寂寞的夜里。。。。。。。

十一月五号，星期四，凌晨一点半，又来到这里写一些故事了，在这个夜里，不知为何。。。。。。有一种感觉，我有多久没一个人走着回来学校这里了，记得在和她一起的时候，寂寞对于我来说根本不存在，可是现在。。。。。。。当一个人走着回来房里的时候，心情不知为何低落了下来，我到底有多久 ，没一个人这样子走过了，之前还能牵着手回到自己的房里，可是。。。。。。现在，却又沦落到一个人了，有时觉得人很奇怪，为什么总是要到失去了，才会好好的去珍惜，为什么不要在一起的时候，好好的去珍惜对方呢？在刚才回来房里的路程中，我发现到，原来自己是多么的愚笨，多么的蠢，如果我当初好好珍惜的话，或许今天。。。。。。就不是一个人走着回来了，现在觉得自己好傻，好笨，好蠢，可是。。。。。。事实我还是要去接受，后悔了。。。。。。。也没用，现在只好让自己变成一个人了，心理面的空虚，还以为会因为有了她，而世界变得不一样，不会再回到以前灰色世界里的我，可是现在。。。。。。灰色的我，又在一度的回来了，觉得好累，好累是因为变得只有自己一个人，变得在一度的孤独起来，变得开始又有负面思考起来，又在一度开始觉得为什么世界又再一度的抛弃了我，抛弃我让我一个人孤单，现在的情况，觉得自己好像神话里的亚当和夏娃一样，亚当因为不小心和夏娃一起吃了禁果，结果两人要分到不一样的世界去，夏娃依然在天堂，可是亚当。。。。。。却被困在灰色的世界里，不断地徘徊着，觉得我现在的情况，简直就和他们二人一样，如果当初没做错事的话，或许还是会在一起，而不会分成两个世界不一样的人，现在的我觉得自己好好笑，为什么拿爱情来当作实验呢？如果我不是为了想要跟深入的了解她，或许就不会变成这样了，现在想说后悔。。。。。。也是于事无补了，现在的我。。。。。。开始恢复成之前那垂头丧气的我，觉得自己是这世界上的败家犬，觉得自己是这世界上最烂的残渣，又在一度回到那对这世界多么绝望的我了，色彩再一度从我的字典上删除了，还以为得到了，世界就不会在一度恢复成之前的样子了，觉得自己现在好好笑，为什么要去想那么多呢？可是对于现在的我和之前的我来说，这世界并不是我存在的世界，我不应该诞生在这世界上，我不应该活在这世界上，每一次想到这个话题的时候，我多么的想要自杀，可是。。。。。。就是做不到，虽然说自杀后会有人伤心，可是当时间过久了，大家也开始对我遗忘了，所以死了之后，不知道是什么感觉，好想死一次看看，可是往往我都做不到，天天都在欺骗自己或许这世界上，还有人需要我，可是到了最后。。。。。。还是在自欺欺人，有时觉得好累，真的好累，好想找到一个寄托，可以把我的希望都放在她的身上，本来以为有了，可是到了最后，还是一样的失去了，我心里的那份空虚，是连生我的妈妈，都不知道的，其实我并不希望会有人知道，因为当人们知道后，就会开始同情我来，想要给我安慰，可是当我得到这安慰时，却不是我心里那份空虚想要的到的填补，我心里的那份空虚，是要一定的东西，才能被逼填补起来，所以。。。。。。这就是为什么我会那么想要找到一个女朋友的原因，因为对我来说，最少我可以把我的希望，全放在她的身上，也能把我的空虚慢慢的填补起来，现在。。。。。。我的空虚又在一度的回来了，我并不奢望什么，最少我的牺牲可以为人带来希望，而不是带来绝望，可惜有时，往往都会变成别人的绝望，所以对我来说，我是那种已经没有任何对未来有希望的人，可是却希望能把我想要的希望，都寄托在人家的身上，给别人带来希望，这就是我为人牺牲的观点，我看到这里就好了，不想再写了，想睡觉了，改次有了灵感，在回到这里写些故事吧。。。。。。。