重看了一下故事。。。。。。心情有点了变化。。。。。。

八月三十号，星期天，不是很好的一天，今天重看了之前发生的事情，心里突然有了变化，觉得说是不是我每一段感情都放得太深，所以到了最后被伤害最深的还是我呢？或许吧，我不应该把每一段感情放得太深，因为每次伤害最大的还是我，对到不管是不是在这里写故事的女孩子，还是我最相恋的她，我都觉得该放开这一切了，其实现在对我最重要的是做好我自己就好了，不管别人怎么说，也不管人家怎么对我，我都要好好的去面对，即使到了最好我还是被伤害最多的那个人，不过我都愿意承受，现在心情应该没比以前糟糕了，也比较好过一点了，想太多也没有用，人生的路还是必须走着下去，如果上天真的照顾我的话，希望我的恋情不是每一次都会变成很糟糕的下场，虽然我是不在乎是不是童话故事般的恋情，不过还是希望会有好的结果，而不是每一次到了最后还是要伤害自己，好累，不过希望那些让我伤心的女孩都能有很好的结果，不知道我能不能给到什么，不过我向上天祈祷，希望她们不会再被受到伤害，因为我不希望看到她们伤心难过，看到她们伤心就会让我觉得说为什么当初我不努力的最求她们，或许还会有好的结果，最少不让她们再度受到伤害，不过直到现在，只有一个人我不担心，就是那个她，到了现在我觉得和她之间的分离是对的，因为最少这样多个女孩当中，只有她是过得最好的，也已经到达她梦想中的世界了，可以说这样多个女孩当中，我最放心的还是她，也是我没做错的选择，好想在看到她开心的样子，最少她的笑容并不是虚伪的，而是真诚的，在之前的哪位女主角现在也不知道怎么样了，现在应该在家里乖乖的读书吧，送她的礼物希望她会好好珍惜，因为那些礼物本来就是要送给她的，就当作是最后给到她的礼物，当作对不起她的礼物，抱歉对她的一切，如果是要说谢谢她，我看是不可能了，因为她现在让我越来越厌恶她，都不知道她到现在还是有没有大脑的，都说过继续刺激我是没用的，她最好不要到了最后看到我和其他女生在一起之后又说要和我在一起，因为这样的女生我是最恨的，而且恨之入骨，最好她还有大脑，因为当她放弃我的那一瞬间，我也彻底的放弃了她，不过。。。。。。说道放弃，还是只有那个她我到现在还是无法放弃，因为。。。。。。是我放弃了她先，而不是她先放弃了我，所以这一段感情过了三年我还是无法放弃，因为当初放弃她是为了让她更好过，对我来说，她。。。。。。重头到尾都没放弃过我，只是因为她注重她的事业和课业，所以没办法才要放弃，这样多段恋情里，只有这一段放的最深，其他的就好像是被人放弃一样，想起来就生气，我对她们真心，还会到哭的境界，结果。。。。。。。到了后面居然这样对我，你们说我是该用什么心情来面对呢。。。。。。。好了，今天就写到这里了，改天有空再来吧。。。。。。。

七夕的夜里，我的爱情到底几时才回来临呢？？

八月二十六号，凌晨两点四十分左右，今天又来到这里写一些心情，今天心情蛮好的，可能写的故事不多，只是。。。。。。今天已经是七夕了，也就是我们华人的情人节，情人节。。。。。。不管是华人还是外国的，心情都是一样，没那么的好过，不知道为什么，心情不会有什么变化，不是好，就是坏，这几天我的日子里都是这样，累了，就想要倒在床上睡觉，不知道到底该些什么了，只是今天和另一个女孩用msn联络了，很奇怪的是，我刚才在面店档口遇到她的时候，居然会语无伦次，好好笑哦，好久没这样了，哈哈，真的有点觉得好笑，刚才和她聊天也是很好玩的东西，不知道到底这样是对还是错的呢？或许最近我白痴了吧，还是变笨了，我也不知道，现在觉得自己好笨哦，我又在干嘛呢？真的不明白，今天在这里可能有点语无伦次，看来就写到这里先，等我情绪好一点了再来这里。。。。。。

想你的心情还是没变。。。。。。

八月二十四号，星期二，凌晨时间一点二十分，又来到这里写写一下心情，好累啊今天，考试考试又考试，这个礼拜是最难捱的一个礼拜，都还以为说读完中五了之后就不用再考试了，结果还是一样，真的是很累人呢，说起来，想起考试，就想起以前和她在一起的日子，想起以前为了考试的两个人有多么的忙，就是因为一句想读书，结果。。。。。。我就这样放弃了她，过了三年，我还在想，到底我这样做到底对不对，到底当初的分开，是不是对她比较好呢？我真的不明白，或许三年前我会那么想，不过时间的流逝，时间的带过，让我觉得说和她分开时最好的选择，最少她。。。。。。现在会比以前来的好过，最少不会因为和我在一起而放弃她人生的目标，或许吧，放手是一种解脱，也许也是最好的结果，对我来说。。。。。。只要她过得好那就好了，老实说起来，和那么多女孩来说，只有对到她我还是没法忘记，因为她。。。。。。也是我的初恋，也是第一个看得透我的人格的人，不在乎我的一切行为，只知道和我在一起开心就好，不管我的背景是如何，她。。。。。。都愿意在我身边，咳。。。。。。现在我认识的那么多女孩子当中，每一个都只会对着我说别这样好吗？这样对你身体不好，有时我觉得说好闷了，我也不想管她们怎么想，我只要做好我自己就好，不管她们那么多咯，好了，今天就写道这里了，有时间我在上来写啦，晚安各位。。。。。。

对不起，我也不希望这样对你。。。。。。

八月十九号，星期三，不是很好的一天，今天早上差一点上课迟到，好彩老师没抓到，今天真的是很糟糕，刚才晚上时间七点多这样，那个女孩的朋友打电话来向我求救，说那个女孩正在脚抽筋，问我怎么办，结果我。。。。。。就这样草草的告诉了她一些方法，其实。。。。。。如果事情没演变成这样，或许我会立刻跑去她的房间帮她，可惜。。。。。。我的脑袋告诉我说别傻了，为什么还要去帮她，这是她自己找来的，帮她的死人头，要不会叫那个男孩立刻下来救她啊，干嘛是我呢？我又不是她的男朋友，而且很早之前我已经告诉过她不管她发生什么事我也不会去帮忙了，最好是这样，不过。。。。。。我的心居然和我的脑袋过意不去，心里一直告诉我说她需要人帮忙，为什么你就是不去帮忙呢？难不成你圣约翰救伤队的名分是拿爽的事吗？还不快去，可是到了最后我还是没去，因为我的脑袋告诉我的心说，我一定要恨一点，不然的话又会重蹈复测，结果。。。。。。我到了最后还是没去，因为我真的不可以在帮她，照顾她，呵护她，我对她说过的话我一定要实现，因为我是那种说到做到的人，所以我就没去了，听她的朋友说非常的严重，结果我连採也不採，就头脑想着管她去死好了，我又不是你的谁，而且之前也说过朋友已经没得当了，为什么的等到有麻烦的时候就回来找我呢？为什么自己就不能决绝吗？你都几岁的人了，还要这样子吗？都说了没机会再当朋友了，就这样好了，你自己好自为之，可是。。。。。。我的心却不停的烦恼着，她到底会不会有事呢？到底我这样做到底对不对呢？我是不是又要再当一个坏人呢？我真的很模糊，很乱，也很头痛，我真的是不行了，我大概是神经病了，可是。。。。。。我也是逼于无奈，抱歉，对不起，我真的没法这样做，因为如果我再去帮你的话，我就没办法在控制了，你最好是找别的人帮忙你，千万再也别找我这个懒人帮你任何的忙，因为我就是没办法，对不起，真的对不起，又要多一次伤害你，我一定要让你真的很恨我，不然我们的关系没办法分清楚，我一定要让你离我越远越好，对不起，对不起，真的真的对不起。。。。。。

想起和你在一起的日子。。。。。。

八月十八号，晚上时间十点三十分，今天来到这里写下心情了，这个礼拜是这个学期的最后一个礼拜，上完这礼拜的课，就得考试了，今天还是一样的心情，好累，真的好累，还是很累，就在这个时刻，看着以前的那个她，顿时怀念起以前和她在一起的女孩，好想她，好想时间能够倒流，回到以前可以在一起的日子里，以前那些快乐的日子里，她。。。。。。是第一个不嫌弃我是一个怎么样的人，她。。。。。。也是第一个了解我的人，真正接受我的人的人，在这世上也只有她，才能给到我安慰，给到我欢乐，好怀念以前手牵手，一起吃饭，一起玩乐的那些日子，那些无忧无虑的日子，可惜，这根本就不可能发生，因为我们。。。。。。已经分开大概也快有三年的时间了，我们现在的情况就只能当好朋友的关系罢了，我们再也不能像以前一样的在一起了，也不能像一般情侣一样的谈情说爱，她。。。。。。选择了她自己的道路，我。。。。。。也走上了我自己该走的路，我们再也回不到从前了，虽然分开了三年，联络的机会也开始越来越少了，几乎就连联络都没有了，这些日子让我好怀恋以前在一起的日子，如果当初我死也不放开你的手，说不定我们还能够在一起，如果上天再给我一次机会，我一定不会放开你的手，我一定会再一次把你抱入怀里，不在让你离开我的身边，现在想起了以前，有件事总是觉得好好笑，为什么和我交往过的女孩，都没有一个有能力和我吵架呢？是不是我的脾气太好了还是什么，或许吧，我脾气太好了吧，什么也能容忍，结构每当和任何女孩分手的时候，她们都会说对不起的人不是我，而是她们自己，当我听到这一句话的时候，心情根本没好起来，听了就生气，不过只有对到她的时候，那时的分手时我和她提出先，那时就轮到我对着她说对不起了，就这样我们之间就结束了，其实我也不舍得放手，不过因为她有她的理想，我并不能绑着她不让她朝着她的理想去，我也不是那种人，也没办法去捆绑一个人的心，如果当初我不这样做，她可能就没办法爬到这么高的地方去了，现在想起来，其实这样的选择或许是对的，真的好累，今天就写到这里吧，明天如果有灵感了，我会在去写的。。。。。。

一个礼拜后的这一天。。。。。。

八月十八号，星期二的凌晨三点钟，已经有一个礼拜的时间我没来到这里写些故事了，过了这么一个礼拜，心情才恢复了那么一点，心情变得好多了，也不去想太多咯，那一天发生的事情，真的是很难去理解也很难去接受，一直逼着自己到了很夜才能睡得着，这几天逼着自己玩着游戏来麻痹自己的痛楚，真的这样觉得好累，为什么一定要逼着自己呢？有时我真的想不通，为什么我一定要这样，好累啊。。。。。。那个女孩现在应该和那个男孩很好了吧，不知道他们到底怎样了，我最多只能在后面祝福他们，因为我也没那种能力去给到她任何的爱，也给不到她想要的一切，真的好累，累倒自己也不知道自己在做些什么，我真的快要不行了，真的真的好累，觉得死掉算了，一了百了，什么也不用去想，这样才是最好的选择。。。。。。不过想了一想，如果我死掉了，朋友们不是很伤心吗？我的家人也没办法接受这一切，也让那个女孩开始难做人起来，因为大家都会想说会不会是因为她而害我去想不开呢？其实。。。。。。这只是我一时的想法大罢了，只是一种构想，我从来都不会有想不开的念头，只是知道活着就是为了看更多人生中不一样的东西，或许我的人生观点和别人的不同，不过。。。。。。到了最后还是会变成一样的，这一次没在这里写一些爱情故事了，因为对我来说，我的爱情故事只有伤心和悲伤，从来都没有快乐或幸福，这两样东西从来和我一点瓜葛都没有，看来在我爱情的字典里，只有伤悲，从我第一次谈恋爱开始，就没有一次是好的结局，幸福的故事或者童话般的故事，从来都没可能发生在我的身上，有谁不敬仰童话般的故事呢？我也是很希望能够得到这样的故事，我的要求也不是很高，只要简简单单的爱情故事，我都心满意足了，好累，我真的好累，累倒自己真的不知道该如何是好，是不是时候该放弃爱情了呢？是不是不应该再去谈恋爱来让自己伤心呢？或许吧，是时候放弃了，每个女孩对我的看法永远只有一个，那就是，如果我抽烟，不喝酒，那我一定会是一个完美情人。。。。。。不过对我来说，这一点我一点也不认同，因为你们只是在乎外表的我，并不在乎我的内心，这一种的女孩我一点也看不上眼，就因为会抽烟，会喝酒，就不是好男人吗？那全天下抽烟的男人不是应该早一点下地狱了吗？我最累就是遇到这样的人，因为在乎我外表的女孩，永远都不会去在乎我的感受的人，每一次我都被很多女孩子问道："为什么你要抽烟呢？"当我回答因为压力大，想用烟来顶替，你们知道大多数的女孩会对我说什么吗？她们都会说"少骗人，这只是一个借口罢了"当我听到这一句话的时候，我就知道，这女孩只是看外表罢了，却不是能够去了解我的人，看我抽烟却只会这样说我，看来这些女孩也不是什么能交的朋友，这种方式我不是只对女孩这样，就连朋友都是一样的道理，如果能了解我的朋友，绝对不会这样说我，因为他们知道我抽烟的理由，他们也能接受一个像我这样的朋友，这种才叫做知心朋友，咳，不在说了，我快要去睡觉了，再不睡的话，我一定很难爬起床，今天就写道这里啦，看看心情如何了，我再回来写故事吧。。。。。。

结果她到最后还是这样。。。。。。我彻底的对她绝望了。。。。。。

八月十号，星期一，昨天的预言结果成真了，她到最后还是选择了他，看来我在怎么努力也是没用了，因为我传达给她的意思她。。。。。。完全不明白，到了最后还是让我失望了，即使不是站在追求者的立场来告诉她，就用朋友的方式来劝告她，结果。。。。。。她还是一样的盲目，她根本就对自己没信心，一点信心都没有，只会到了最后才说：“我一定要对人负责，因为我不希望去伤害他。”听到她说这句话的时候，心里多么的想告诉她难不成伤害我就可以吗？我就是那个该被你伤害的人吗？我就一定要那么无辜吗？怎么你都不会想一想呢？你到底是不是有用你的大脑去想呢？我被伤害就是应该的吗？你到底在想些什么，你说不想伤害他，结果反而伤害我就是应该的吗？你是不是要看到我伤心你才满意呢？是要我这样做吗？你才会心满意足是不是？昨天我多么想骂她这一句，结果。。。。。。我能并没有说出来，因为她根本对自己没信心，对自己的未来一点打算也没有，就只会往前看，我真的不知道她是不是没大脑还是无聊，说着自己以前被别人伤害了很多次，所以希望这一次不会再会有伤心的事再历史重演，结果到了最后她还是要踏上之前她走过的步程，她是不是很傻呢？真的是。。。。。。不明白她是不是傻了还是脑袋冲昏了头，她还没被我骂到狗血淋头，她真想试试的话，我没骗你们，她一定会变得比我现在还要无辜，我还没真正生气起来，我也不知道我在生气的时候会有什么反应，到时要是我控制不到自己的时候，她。。。。。。一定会变成很可怜的受害者，因为。。。。。。她根本就没理由来反驳我，这一些都是她找来的，今天晚上的课，这几天没我没骗你们，她一定会很后悔遇到我这样的人，我一定要让她后悔，因为这样才能让她真正的幸福，我不知道这样做到底对不对，不过。。。。。。我一定要让她真正离开我，不是我不想再和她做朋友，不过。。。。。。如果我在和她做朋友的话，我怕我的心会在一次的被她给拉回去，我不希望这样，我不希望到了最后还是会喜欢上她。。。。。。我真的好累了，真的。。。。。。每一次都是女孩子跟我说对不起，这三个字我已经听腻了，为什么一定会是对不起我呢？我到底哪里不好呢？如果你们说不出口，那就别对着我说这三个字，因为我没办法接受这三个字，我不是那个该接受的那三个字的人，如果你们真的有决心，那一定没问题，因为我一定不会让你们失望，不过。。。。。。如果你们一点决心都没有，那这样的爱情，我一点也不稀罕，因为对自己没把握的人，我没办法给到她她想要的全部。。。。。。今天写到这里，然后又一个很好的问题想问问你们，为一个人负责能得到你要的幸福？还是为能给你幸福的人责任才是对的呢？这个问题大家好好参考吧。。。。。。

这个梦应该没可能发生在现实里。。。。。。

八月九号，星期天，好累的一天，昨晚太迟睡觉了，觉得没力，好像再睡，其实昨晚我不小心让那女孩又在一度受伤，其实。。。。。。我真的觉得是不是我逼得太紧了呢？到底我这样做到底对不对呢？我昨晚是不是不应该让她这样做的呢？其实昨晚我居然疯到和那女孩说叫她决定谁是她心里该决定的人，结果到了最后，她。。。。。。和她分手了，不知道我这样做到底对不对，当我看到她和他提出分手的时候，我的心情居然低落了下来，其实我应该是心里开心才对看到他们分手，不过。。。。。。我的心里并不好受，我的心就好像对不起了她和他一样，心里并没有好过，觉得我这样做好像伤害到了双方一样，真的。。。。。。我心里真的不好受，其实我也不想她用那强烈性的，不过。。。。。。我也是逼于无奈，因为如果时间再拖下去，双方的伤害会加深，而且我怕到最后她得到的伤害会越来越深，结果昨天。。。。。。她做了决定，不知道为什么，看到她的样子，我的心里好难受，好像告诉她我真的对不起，对不起让你变成坏人，对不起因为我的任性，我的自私让你受了伤，我真的真的对不起，其实这段话我昨晚就像告诉她了，不过。。。。。我到最后还是没把这段话传达给她，昨晚我一直在坐在我和她之间的老地方等她，结果过了一个钟她。。。。。。到最后还是没下来，为什么呢？我在那里等了一个钟，在那一段时间，我的心里想了很多东西，想着我到底是不是做错了呢？是不是我的糊涂让你伤心呢？为什么会这样呢？我真的不明白，真的。。。。。。当我回到房间的时候，心里还是没那么好受，不过问了那女孩，她说已经没事了，心里顿时轻松了起来，好累哦，结果就这样睡着了，当我在睡着的那一段时间，我梦了一个梦，一个很开心的梦，梦到她对着我说：“最后我选择的还是你，因为你是要找到的那个幸福。”当我听到这句话的时候，我的心顿时感动了起来，心里感到一种喜悦，不过。。。。。。到最后还是一场梦而已，因为。。。。。。到现在我还是没听到她对我说出口。。。。。。多么的希望，会有一天，你告诉我说你爱的那个人是我，那时后，我会用我的一切去守护你，看护你，不让你伤心。。。。。。希望会有那么一天。。。。。。

好累，不过觉得好开心的一天。。。。。。

八月六号加七号的一天，今天真的好累哦，因为昨晚没睡好，就是为了让难拆不再伤心，结果我去赢回来了那只粉红色的熊熊来给她，其实这几天我也是想清楚了，其实。。。。。。我不应该去放弃她，即使是做第三者，我都觉得没到最后还不知道谁是最适合她的男人，这几天其实心情并没有什么好，只是用笑容来掩饰所有的悲伤，这几天我一直想着，总觉得失去她比放弃她还来的痛苦，不知道为什么自己会有那种反应，心里觉得好痛苦也不知道为什么，好像快要死掉一样来的痛苦，心里变得比之前放弃她还要痛苦，也不知道为什么，心里总觉得失去了一样很重要的东西，没了她，比放弃她，心里更加难受，结果不知道昨天为了什么，我居然特地去赢回一只粉红色的熊熊来送给她，我是不是很傻呢？大概我的读者会觉得我很傻，其实呢，我可以说是这世界上最傻的人，因为有一个那么爱我的人在我面前，我居然特意放手给人家，我到底是不是傻了呢？结果经过这几天的思考，最后我下了一个决定，我决定要把她抢回来，不知道应不应该，其实说抢过来是有点粗鲁，也有可能是在破坏人家的感情，不过。。。。。。没到最后，也不知道最后适合她的人是谁，不过有一点我能确定的是，我能给得到的她的幸福，一定不输给那个男孩，我非常的确定，因为我给到她的回忆，他永远做不到，这是我能确定的事，虽然之前伤害到她，不过这次我能确定我绝对不会再让她伤心，即使到了最后会有可能和她分开，不过这一次，我希望是由她的嘴中说分手，这一次最少不会再让她伤心，因为我们可以说是不适合，不过。。。。。我不希望这件事情不会发生，不过到了最后还有一件事还得要去解决，如果到最后她不是和我分开，而是和那个男人分开，我会害怕她会伤心而承受不住这一切，到时我还就的陪在她身边陪伴她，因为我害怕她没办法接受这一切而伤心过度，如果叫我看着她伤心，我怕会心疼她，好担心她会伤心难过啊！不过最少我还是能够陪在她身边陪她度过，咳，真的好担心哦，不过经过昨晚的事，我可以很确定的是她到最后心里还是有我的存在，不知道是要开心呢？还是要觉得感动呢？昨晚也不知道为什么看到她走出来花园的时候，心跳得好快哦，是不是有问题了呢？平时不会这样的喔，这次居然会这样，真是的我，咳。。。。。。不懂啦，最重要的事。。。。。。我们又能够在一起了，不过昨晚呢。。。。。。嘿嘿。。。。。。真是然她变成又爱有很的人了。。。。。。呵呵。。。。。。加油无敌超人廖康伟，这次你一定能成功。。。。。。

回想起那一天。。。。。。

八月五号，早上时间，今天的课被取消了，感觉好想睡觉，嗨。。。。。。今天又是那么一天，好累的一天，心情差不多转好了许多，只是。。。。。。突然回想起那一天和她之间的事，感觉就好像一场梦一样，不知道发生了什么事一样，不懂到底有没有发生过这些事，我都还不知道。感觉好累有好想睡觉哦，这几天睡都睡不好，可能是玩太多线上游戏了吧！觉得很困哦。。。。。。想起那一天这样对你，感觉真的不是很好，不过。。。。。。这也许是老天对我的一种惩罚，可能是以前我做的坏事太多，所以老天必须惩罚我，让我变成现在这样堕落的样子，不过。。。。。。对我来说还不错，最少我可以确定的是我还是我自己，最少我不用再去为任何人改变我自己，说什么我的不好还是关于我的坏，我都可以不去在乎了，因为我没有任何负担了，最重要的是我还是可以照着我日常生活这样过日子，不用去烦忧也不用去烦恼，虽然是用强烈的手段来和你分开，不过。。。。。。这样也许对你和我都会比较好一点，因为你也有你的人生要走，而我也没那个能力在你身边陪着你走完这些道路，希望那个男人能够陪你走完这些艰辛的道路，你不用担心，如果有一天当你在这路上跌倒时，我会向前把你扶起来，最少不会再让你跌倒而流眼泪，最后我能告诉你的是，你还是在我心中占据了一个位子，可能现在你的心没办法容纳我，不过当你的心空缺的时候，希望你能把我放进你那空空荡荡的心理，让我把你心温暖起来，让我守护着你不让你孤独，不让你寂寞，我多么希望向上天祈祷，希望有一天你还能够接受我，虽然不奢望你还能接纳我，不过最少。。。。。。让我知道你好不好，那我就心满意足了。。。。。。

又结束这么一天了。。。。。。

八月四号，晚上时间十一点左右，好累哦，今天又是那么过了，今天心情还是差不多，有好也有坏，不过。。。。。。好的比较多，今晚要早点睡觉了，因为明天还有课，真的好累哦，明天不知道老师会不会心情好转呢？因为最近他都在忙关于学校的事，听说好像不是很顺利，不知他会比较好一点吗？希望明天会是一个好的一天，也希望那些被我伤害的女孩也开开心心，不要再为我伤心了，因为这样对你们不好，加油吧大家，加油加油。。。。。。无敌超人廖康伟就快复活啦，哇哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。噢，还有，刚才换了一首歌，这首歌叫作"I Can Wait Forever"是由Simple Plan唱的，歌词的意识很好，我还蛮喜欢的，希望朋友们你们会喜欢。。。。。。

今天天气好晴朗。。。。。。

八月四号，晴朗的一天，好累哦，早知道昨天晚上就不该玩魔域了，玩到三点多，整个人都觉得好累，今天本来是要交assingment的，结果老师到最后还是没叫我们交，只是跟我们讨论关于上次考试的东西，结果大家都没拿到理想的成绩，哈哈。。。。。。看来这一次统考一定要好好加油咯，下午还有一堂无聊的课啊，不知道怎么办才好，觉得好像睡觉哦。。。。。。大家一定奇怪为什么今天我会这样开朗吧？其实呢。。。。。。我也不知道，哇哈哈哈。。。。。。只是觉得心情应该变好才对，不想太多咯，干嘛去想呢，又对我自己没有好处，这样子只会让我变成傻瓜罢了，开心就好，别去想烦恼的事，最重要的事要加油，管她喜欢怎样对我，我都无所谓了，反正日子也是要这样过，没差嘛。。。。。。现在真的要睡觉了，等下到了晚上我再来写心情啦。。。。。。

开始觉得没什么了。。。。。。wakaka

人生就是这样，为什么要想不开呢？为什么我一定要伤心呢？反正都这样咯，还倒不如开心的过日子，我还是我，没人能在改变我，因为我对这世界的绝望已经看到彻彻底底了，你开心就好，我也过我独自的生活，又能怎样，反正我到最后还是被你当作了坏人，这样最好，我也比较好过一点，你也可以过你快乐的生活，现在的你是不是觉得我疯了呢？告诉你，我也不知道。。。。。。哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

到最后我爱的人，原来还是你。。。。。。

八月三号，晚上时间，心情还是很糟糕，还是没有平静下来，刚才一个人在房间的时候，听了一首不该听的歌，名字叫做“坏人”觉得这首歌的歌词非常的不错，很衬托我的心情。其实在傍晚的时候，我和她的朋友聊过天，告诉她的朋友一些事情，当我告诉他帮我好好照顾她的时候，眼泪竟然从我眼中飙洛下来，我不时地听着“坏人”这首歌，这时真的崩溃了下来，我居然大哭了起来，我也不知道为什么，可能是不舍得还是不甘愿，总之我到了最后哭了起来，我真的不知道到底是我是什么了，是不是又问题了呢？还是我太过执着在于这件事呢？为什么我会哭出来呢？我好想知道，是我爱的太深还是我不舍得放弃她呢？我真的不知道，可是我的心就是没办法平复下来，心里的痛和伤口还是隐隐作痛，我的心不时痛得很厉害，我真的好想告诉她说我真的不舍得就这样把你让给别人，因为我真的只喜欢你一个人，我是真的很伤心，我真的很心疼，如果刚才我真的看到你伤心的表情，我害怕我真的会崩溃下来，因为我会经不住你在我面前流泪。我知道之前我不小心伤害到你，不过我真的不是有心的，因为我不能再让你伤心，这也许是老天对我的惩罚，让我要这样对你，对不起，真的。。。。。。对不起

對不起，我也不希望事情演變到這樣。。。。。。

八月三號，黃昏時間，又來到這裡寫一下心情了，今天看到了她，結果我理都不理會她，因為。。。。。。我必須讓她正真的放棄我，不然我心裡真的會很難受，剛才那些刺激她的話，看來是起了作用了，我終於。。。。。。逼到她為我傷心了，之前我有對她說過，我不希望看到我心愛的女人為我傷心，因為我之前已經讓她傷心過一次了，所以我告訴她說如果。。。。。。有一天你再為我掉眼淚，那就是我和你分開的那一天，因為我再也不能對不起你第二次。看來。。。。。。她真的傷心了，這一次，我又在一度的變成了壞人，或許這樣會比較好一點，因為我不希望再讓她去想念我，最好的方法就是逼到她徹底的對我失望，對我一點愛念都沒有，這也許不是什麽好辦法，不過。。。。。。就只有這樣，才能讓她徹徹底底的放棄我。看來我真的不是什麽好人，經常都讓任何女孩為我傷心，我真的不適合去談戀愛吧!每一次都必須用強烈的手段來逼走任何喜歡和關心我的女孩，我不知道這樣到底對不對，不過。。。。。。這就是我的方法，對不起，沒想到事情偏偏一定要演變成這樣，真的很對不起，又再一次的讓你傷心，我真的很抱歉。。。。。。我不希望你去明白，也不希望你去胡思亂想，看來。。。。。。我又變成了另一個壞人了。。。。。。

好難過多的一天。。。。。。

八月三號，今天的日子還是沒什麼變化，還是一樣的糟糕，昨晚又在一度失眠，想著那天發生的事，心裡不知為何有一股憤怒的感覺，感覺好生氣，好生氣那個女孩怎麼這麼麻木，昨天我一晚不睡覺就是爲了等她一封信息，結果一封信息都沒收到，倒是到了下午時間，她才用msn和我聊天，聊得時候居然問我爲什麽對她冷淡，是不是想像上次一樣讓她傷心，當我被她問到這個問題的時候，心裡不知為何有種憤怒的感覺，覺得自己好無辜，爲什麽都是人家問我爲什麽對人家好冷淡，不過。。。。。。你們有嘗試去問我爲什麽會這樣嗎？如果那一天她不是害怕我，而是向前抓著我的手并問我爲什麽不說話，我或許不會生氣，因為最少她還會慰問我，而不是這樣看著我心情不好而害怕我，她告訴我她喜歡我，不過爲什麽就是在這麼緊要關頭的時候，居然一點慰問都沒有呢？反而還在哪裡害怕著我，我真的不明白，口口聲聲說喜歡我，可是又不好好的去瞭解我呢？爲什麽害怕我呢？我是妖怪嗎？爲什麽不要在當時就直接上前慰問我，而是隔了一個晚上才來問我，還是用msn，那我真的是很不喜歡，反而我覺得她的朋友還關心我多過她，反而是我在心情低落的時候來慰問我，她。。。。。。居然一點都不明白，反而覺得她好像一點關心我都沒有，就只知道“有和你聊到就好了，什麽也不管了。”我真的不明白她到底在想什麽，到底是不是還喜歡著我，我心裡覺得好亂，想起她昨天說是不是要想上次一樣的讓她傷心， 我多麽想问她要是我傷心的時候，到底你會不會來安慰我呢？爲什麽你就是要這樣，你覺得我心裡很好受嗎？你覺得很好玩嗎？我真的很累了，我好想就這樣跳下樓死掉算了，死了一了百了，什麽也不用去想，我心裡在痛苦的時候，你又在哪裡？你就只會在哪裡害怕嗎？只會在那裡觀看嗎？我在這部落格寫了這麼多，你到底是有沒有來看的？你又試著去關心我嗎？問什麽總是我去關心你呢？我什麽都不想再多說，如果你真的會關心我的話，拜託你一下，信息來一封，還是msn來一封，告訴我說你真的有在看我的部落格裡的故事，而不是在哪裡害怕個鬼，我又不會吃掉你，我又不是什麽妖怪，我是真心的拜託你，拜託。。。。。。如果你心裡還有我的話，如果沒有。。。。。。就請你離我遠一點，因為我又不知道會做什麽傻事來刺激我自己，因為我是真的喜歡你，不希望聽到你突然改變說你又不喜歡我，我真的。。。。。。沒話再說。。。。。。就你喜歡就好。。。。。。你開心就好。。。。。。

對不起，我真的對不起

八月二號的晚上，今晚看來是真的很難睡著了，心裡還是那麼的想著她，剛剛才和她聊過天，不過。。。。。。就是沒辦法像以前一樣了，到底我在做什麽，我到底在幹什麼，爲什麽每次都一定要這樣呢？是不是我腦袋有問題了呢？我真的好想知道，剛才和她聊天，並沒用到那麼幾句，看來是沒辦法和她正真的聊天了，這樣到底是好事還是壞事呢？在剛才的聊天中，她叫我去聽一首歌，歌名叫做“愛如果早點說出口”。當我聽到這首歌的歌名時，心情突然糟糕了起來，爲什麽她一定要這樣呢？爲什麽不會在一個好的時間給我一個很好的的對白，卻給我一個這樣的東西，難不成是希望折磨我嗎？還是喜歡看我痛苦的樣子？她希望我這樣嗎？爲什麽不會在一個適當的時間跟人說好聽的東西呢？我真的不明白她到底是懂不懂我的心情，告訴我說喜歡我，不過當我在痛苦的時候，卻給我一個這樣的東西，我會是怎麼樣的心情呢？我真的好累。。。。。。我是說真的，拜託她能不能夠聰明一點呢？難不成要我生氣起來讓她傷心她才開心嗎？還是故意讓我這樣難過，讓我不能忘記她呢？我真的拜託一下，能不能當我心情不好的時候說出一點適當的話，而不是在我面前說廢話。難不成你喜歡這樣嗎？我真的快崩潰了，就別再刺激我好嗎？我是真的經不起痛苦了，爲什麽還要這樣，不是突然對你冷淡，而是。。。。。。我沒有辦法再面對你，因為我害怕當我在面對你的時候，心中的那道傷口沒辦法在複合起來，我好害怕，我真的好害怕，在失去你之後，我更加的害怕起來，我害怕有一天我真的接受不了事實，看著你和別的男孩在一起時，我害怕我的心克服不到，我真的好害怕，害怕第二天起來還是一樣的結局，爲什麽我就是那個笨蛋，笨到根本不能再去理解什麽是愛情，我真的真的好害怕，拜託你。。。。。。給我一點時間靜一靜好嗎？我是真心的拜託你，別再靠近我，別再問候我，也別再給我安慰，因為我害怕有一天我會再度的傷害到你。拜託。。。。。。我真的拜託你。。。。。。

心情还是没有什么变化，好像越来越糟糕

八月二号，今天不知是什么事情，好像整个人有点怪怪的，做什么事都没办法顺利，一直感觉好黑，今天居然又睡过头，当起床的时候，感觉昨天的事好像一场梦一样，不过。。。。。。这一切都不是梦，是现实。。。。。。多么希望这一切能够改变的过来，我还是想着昨天看着那女孩的感觉，心情顿时还是很难平复下来，到底我是怎么了，是不是还没恢复过来呢，嗨。。。。。。我真的不知道到底该怎么办才好，今天去打球，结果球不小心掉进了水沟里，就这样不见了。。。。。。是不是心情不好人就会变得很衰呢？我真的有点不明白，回到了宿舍，心情变得更加糟糕，如果这时有个人来安慰我不知该有多么好，我真的好想有人能安慰我一下，不是从朋友的安慰，而是。。。。。。由那个女孩来安慰我，今天心情还是没改变啊，到底要怎样我才能变得正常一点呢？我真的不明白，感觉好累，多么希望有人来陪，其实。。。。。。只要一点的安慰，就能从我心中那块冰块融化下来，不过。。。。。。要一个人来正真的来了解我，看来。。。。。。是没什么希望。。。。。。哎呀，我真的好累，好想死掉算了，什么也不用想，那该有多好。。。。。。如果这世界上有忘情水那不知该有多么好，至少我不用去想那么多，今天晚上还不知道该如何麻痹自己才能够睡觉，到底是不是应该去买酒呢？还是逼着自己一晚不睡觉才能够呢？好想知道答案啊，如果真的有人可以给我一个肯定的答案，不知该有多么好。。。。。。

是时候封印我自己的心了。。。。。。

八月一号，我不知道到底我今天到底在做什么，当我看到她的时候，我好想上前给她安慰。。。。。。不过我一句安慰的话也没办法说出口，因为我不能再给她任何的安慰，她。。。。。。已经不属于我了，她。。。。。。已经和另一个男孩在一起了。虽然我能确定的是她还是喜欢着我，不过我就是没办法去干扰人家的爱情，即使用抢的我还是会赢过那个男孩，不过。。。。。。我就不是那个人，我不希望成为她爱情里的第三者，到了这时间我应该放弃她，让她往更好的地方去，我并不是什么好人，也没办法让她得到她想要的幸福，而且。。。。。。我也没那个信心去给到她想要的。。。。。。我真的很想和她在一起，不过。。。。。。我就是没那个办法，到最后我还是不可以和她在一起。。。。。。当我看到她和那男孩在一起的时候，眼泪禁不时的飙出来，也不知道为了什么，我就是不知不觉的眼泪就从脸上滑落下来。。。。。。是不是我把这段感情放的太深呢？其实在前几天，当我拥抱她的时候，我的眼泪已经从我脸上滑落了下来，我也不知道什么原因，可能是时候我该放手了吧。。。。。。看来我的心已经不能在承受这一些，我的心已经没办法再被撕裂了，我看。。。。。。是时候了。是时候我该封锁我的心了，我不应该在去尝试谈恋爱了，因为。。。。。。我真的经不起这些考验了。不过到了最后我还是想跟我以前爱过的女孩说。。。。。。谢谢你们给我的一切快乐和悲伤，谢谢你们，真的，谢谢，还有对不起，到最后我还是没办法给你们一个好的爱情，只能给到你们悲伤和痛苦，真的真的很对不起，抱歉，我看我说上一万次也不能消除我的罪恶，不过我还是想说对不起，这是我到了最后能跟你们说的。。。。。。