最后一个月的一天

十月三十一号，星期六，下午五点多，又回到这里写些故事了，好久没来了，自从和她分手那天起，我就没来这里了，今天想写些有关自己的故事，希望大家会喜欢，昨天发生了一些事，让我觉得很开心，也很欢乐,自从和她分手后，我的日子简直就是到了地狱一样，没有一天是开心的，不过。。。。。。我在昨天，发现了自己真正该在的世界，原来。。。。。。在厨房，才能让我感到觉得自在，我发现到当我在厨房的时候，才能表现出自己真实的自己，好久没这种感觉了，不用去烦忧，也不用去烦恼，就只要让自己投身在里面，才是最值得的事，记得在两年的厨房工里，我从来没有伤心过，只有开心的日子，因为。。。。。。只要在厨房，才能表现出真正的自我，说到我的性格，我其实是那种愿意为人牺牲也不求任何回报的人，不过当有人愿意接受我的牺牲的时候，我会觉得很安慰和感激，在厨房里的人，都是这样的个性，因为我们只是为了别人着想，把自己牺牲进去，让你做的东西让客人肯定，让客人觉得开心，觉得满意，就是我们做厨房的人最大的安慰，所以我很热爱这份工作，不管是在工作，在朋友，在爱情都是一样，只要看到别人因为你的牺牲而感到开心，觉得满足，就是我们这一种人最大的安慰和感激，我根本就不希望得到什么安慰或体谅这种东西，只要我的牺牲对你来说是很开心的事，那就是我最大的安慰，就像上次，为了她，我玩篮球机来得到一只熊仔，结果看到她开心的样子，，我的心，就感到一种安慰，那种熊仔我们叫它啊B，对于我来说，那只熊仔，是我给她最有意义的东西，那时候的我，真的感到很安慰，因为我为她的牺牲，换来了她的快乐，所以一切都是值得的，不过。。。。。。有的时候，我为了牺牲，不只伤害过自己，也伤害过很多人，不管是朋友，还是事业，还是爱情，我都会很牺牲自己去做任何事，以前的我，为人牺牲的太多了，所以现在有点感到厌倦，不过。。。。。。。我还是会为人牺牲，有时很多人问我，为什么要为别人牺牲呢？难不成就不能想想一下自己吗？其实。。。。。。我也想过这样的问题，我也很想改变一下，不过。。。。。。我还是做不到，因为这就是我的个性，所以没办法改变，我在我人生中，为朋友，为事业，为爱情牺牲了很多，所以我也变得看开了很多，我一点也无所谓，只要我觉得我的牺牲是对的，那我还是会为别人牺牲，有些人不喜欢我这样，不过我还是会这样做，有时觉得自己很可恶，很笨，很傻，不过。。。。。。只要得到别人一句肯定，那就是给我最大最大的安慰，所以我不在乎为别人牺牲，虽然是很累，不过只要我心里觉得值得，我都会照我心里的方向走，自从昨天在厨房发生的事，我才发现到，我是这样的一个人，为了客人牺牲来带给他们最好的东西，然后得到肯定，我的得到了我最想要的安慰，不管多幸苦，多么的累，我都会觉得是值得的，如果她能知道这一些就好，可是她就是不喜欢这一些，所以变得我们开始变得很难在一起，我尝试去改变这样的个性，可是就是很难，只要是为了她，你要我去上刀山，下火海，我都愿意，因为只要能够为别人牺牲来换取快乐，就是我这一生最大的幸福，我对我每一段爱情都是一样的看法，不要说爱情，就算朋友，我也愿意牺牲自己来帮他们，至今我的朋友为什么会那么多，就是因为大家能够接受我的牺牲来做肯定，这也是我在我人生得到最大的安慰，其实我是那种很负面想法的人，我对这世界的绝望，是每一个朋友都不知道的事情，所以我也变得很难去理解，当我在和朋友开玩笑的时候，心理面想的东西，却是不一样的东西，我很早就对这世界看开了，所以我变得很孤僻，也很害怕孤独，因为我从小就是一个很孤僻的人，不过当我遇上我能为他们牺牲的人，我都会赴汤蹈火，在所不辞，我的牺牲很多，也造成我的伤害也变得多，不过。。。。。。来掩盖这些伤害的东西，就是得到朋友，事业，爱情在我为他们牺牲后，得到到肯定和感激的时候，的那种安慰来掩盖下去，我能活到现在，就是这些肯定和感激来变成我活着的推动力，我很高兴认识到了很多朋友，不过。。。。。。。我往往在爱情里，总是一个失败者，所以变得有点累了，不过也无所谓了，只要得到肯定和感激，就是我的推动力了，所以我现在还是能开开心心的过着我的人生，不管她懂不懂这些东西，也不管她能不能去理解我的做法，我也无所谓了，只要看到她开心，我就得到了安慰，因为看到她笑容，就是我的推动力，不过现在。。。。。。。想在看到她为我做的事情而开心，看来是难上加难了，我并不需要得到她给我任何的安慰，只要我做的事，能够让她开心，那我就满足了，有时我不喜欢女孩子为了我而后悔，我都会在最后做出牺牲，来让她们觉得一点也不后悔，因为看到她们为了我而后悔，那着后悔代表着难过，那我不喜欢，因为我要看到的是她们因为没有了我，还是过得比我好，只要过得比我好，这就是我最大的安慰，结果我到了最后我还是会做出牺牲，来让她们不后悔，这样我才不会觉得难过，只要她们过得比我开心，那就好了，很多人都会问我，为什么你那么傻？她都抛弃你了，你到最后还是要为她而牺牲呢？你不觉得这样真的很笨吗？你应该让她后悔才对，因为这一切都不是你的错，有时听到这样的话题时，我真的觉得为什么我要那么笨呢？让她们后悔好了，是她们的错，并不是我的错，她们是那个应该后悔的人，而不是我，虽然我头脑是那么想，不过我那颗愿意为人牺牲的心一直告诉我，别让她们后悔，这样让她们难过是为了什么呢？我想看到的是她们开开心心的样子，而不是为了我后悔而感到难过的她们，结果我到了最后还是会做傻事，结果每次都被朋友们责骂，不过只要我觉得是值得的，我一点都不会去在乎，只要她们过得比我开心，那就好了，好了。。。。。。今天我就写到这里吧，如果下一次觉得心情来了，我在写吧。。。。。。

为什么这些不会出现在现实中。。。。。。

十月十三号，星期一，下午六点多，来到这里写故事，在刚才下午的时候，不小心做了一个梦，梦到和你在一起，梦到回到之前的样子，可是。。。。。。这一切都不是现实，还我觉得很痛苦，很心酸，为什么回到这个地步，好累，真的好累，为什么老天就是要折磨我，让我痛苦，折磨我的心，当你来到房间想拿回兔子时，我居然又哭了起来，为什么一定要拿回去，在那只兔子身上有多少我和你之间的回忆，当你想强的时候，我抓着你的手那一瞬间，我居然又哭了起来，直到这个时间，我还是在哭着，伤心着，好辛苦，真的很辛苦，老天你一定要这么折磨我吗？居然我们不能在一起，为什么还要这样折磨我，我的心根本就负荷不到，负荷不到要到这样的结局，为什么一定要让我梦到和她好会，还是在我们分手的这几天，为什么要这样呢？我真的很痛苦，如果当初没这样，或许会好一点，我到了现在还在哭着，不知道为什么眼泪就是没办法停止，没办法不流下，拜托，就让我好过一点好吗？真的，拜托。。。。。。

原来还是这样比较好。。。。。。

十月十三号，星期二，凌晨一点中，回到这里了，想写些故事，分手了，终于分手了，看来还是没有好的结局，可是对我来说还是不知道的啦，在不久前和她msn，我才发现到，原来我们不是不适合，而是真的沟通方式变了很多，所以她才会觉得不适合，哈哈，真的是很好笑，之前跟她聊天，就好像朋友的关系，所以她才会喜欢我，真的是炸到，想了一想，还真的很好笑，我是觉得还有希望，可是就得看她了，写到这里就好咯，wakaka

尝试吧，给自己一个机会，也给我一个机会吧。。。。。。

十月十二号，星期一，不算很好的一天，因为刚才下午的时候，我不小心晕倒了，可能是太累了，所以才会晕倒，因为我想要尝试一下我对你的爱到底能到多少，结果是我太过在乎你了，所以让你变得没有安全感，如果关于这一点，我只好跟你说声对不起，原来是这样才会让你变得没有安全感，抱歉，不知道为什么，在刚才晕倒的时候，我一直想着你，眼泪不停的哭了出来，真的觉得好好笑哦，和那么多女子交往过，你是唯一一个能让我到达崩溃地步的人，这是我才发现原来我爱你爱得太深，深得让你对我没有安全感，在我晕倒的时候，我知道你没过来看我，不过我都能原谅你，因为这是我自找的，我太过在乎让你变得很不自在，让你觉得很不舒服，我真的觉得很抱歉，也许是我每一次都把爱情观看的太重了，所以很多女孩都很排斥我，也许就是这样让你变得不自在，我每次在恋爱中，都会变得很傻，每一次什么傻事我都做的出来，或许是这样让到很多女孩都对不感到反感，你也是一样吧，其实我会晕倒，也是因为看到你写出了这样的话“倒不如做朋友吧”我也开始察觉到你想说分手了，所以我一时可能冲昏了头，最后哪里知道我居然奔溃了，想起下午的事我真的觉得很傻，为什么折磨我自己呢？为什么要做你不喜欢做的事呢？在我醒来的时候我才开始知道原来就是我的强迫让你不自在，或许我该放松一点，不应该这样强迫你，醒来过后不久，我开始觉得自己到底是怎么了，为什么一定要把事情弄成这样呢？为什么一定要然你感到压迫呢？在刚才上云顶的时候，我又不小心犯了错，又让你感到厌烦，在吃日本餐的那一瞬间，我才开始明白，我不应该这样对你，这样只会让你觉得反感，所以吃完了之后，我就再也不这样做了，刚才你说想分手，可是你却没有给我个明确的理由，其实不是我们不适合，是我们的沟通开始有问题了，其实在刚才醒来的时候，我就想着，其实我不该一直强迫你，也该放你一点自由，我真的开始觉得我该尝试去体谅你的性格，而不是强迫你体谅我，其实我没什么好体谅的，这时的我开始觉得错了，我不该那么做，逼你只会让你反感罢了，你可能看了昨天我写的日记才会觉得我们不适合，其实并不是，而是我们必须去尝试，尝试去体谅对方，不是一直强迫对方做对方不喜欢的事，这样会让对方变得反感，刚才在门口，我又说错了话，其实我不应该这样对你说，我看你又开始对我有反感了，有时我真的不知道该怎么才好，或许你看了这个日记会对我说“你根本不用为我做任何的改变，我们根本就不适合，就这样，分手吧”可是给我，我不希望就这样分手，因为这样真的变得很肤浅，爱情本来就不是一定要适合才会在一起，你对爱情意义或许和我不一样，对于我来说，不是适合不适合爱情才会有意义，而是要双方的体谅罢了，即使是双方适合，不过最后没有体谅，就好像看到一对情侣，他们真的很适合，个性也一样，不过每天都吵吵闹闹，也不给对方尝试体谅的机会，那你觉得他们会长久吗？不懂我说的对不对，就看你的看法了，这些是我在这样多次失恋中学到的教训，所以我不想就这样放弃，不是我们不适合，而是该给对方尝试的机会，如果对方也不给对方尝试，那也是对方根本不想给这爱情机会，爱情是要双方体谅，给予对方尝试，给予对方机会，那么爱情才会长久，这些不知道你知道不知道，希望你会知道我的想法，现在或许我们该给对方一点时间，在你看到这个日记的时候，希望你能明白我的心，也希望你再给我机会，给我尝试的机会，我不希望就和你这样草草了事，如果是说起昨天的话，我还是照说对不起，真的真的对不起，我可能是最近压力太大，所以才会对你这样，真的对不起，因为一直事情一直走不顺，所以我才会变成这样，希望你能体谅我，抱歉，一直以来的强迫和倔强，其实不是你自私，而是我是那个最自私的人，我真的很对不起，抱歉，郑欣怡，可能我给到你的爱，太过的强迫性了，因为我真的很害怕很害怕又在一度的失去一段爱情，很害怕，我真的很害怕，害怕失去了之后，我又要用多久的时间才能恢复正常，真的很对不起，我害怕醒来之后是自己一个人，我真的害怕，害怕到有时到了夜里，自己一个人哭泣起来，不知道你的想法，可是给我的话，不想就这样分手，因为我不想就这样失去你，不知道这一次失去，我又会变得怎样，对我来说，你是这世上没任何女子能取代的，你是唯一一个能让我生气，让我没烦恼，每一次气我的人，我看要找到一个和你一样的人，可能都没机会了，所以我不想就这样失去，失去你，我不知道我每一天该如何的去过，因为我的人生目标就是去爱你，，也不知道我还有没有人生目标，这段话或许会对你来说变成很强迫，可是你别那么想，因为这是我爱你的心情，所以就别想了，我看就写到这里吧，我害怕在写下去，会变得没完没了，对不起，让你伤心，让你难过，让你对我反感，对不起。。。。。。

你的想法，我都能明白，可是我的。。。。。。你却不知道

十月十一号，星期天，不是一个很好的日子，心情也不是很好，因为觉得和我女朋友好像有点代沟。。。。。。其实我并没有在生气她什么，只是有的时候。。。。。。我告诉她的一切，她一点也不明白，已经有说过了，不过她。。。。。。还是要这样做，我还是不明白，明明就说过的事，她。。。。。。就好像一点也不在乎，一点也不想去理解，或许她对爱情的观点和我不一样，不过到了最后还是会变成一样的东西，有时我真的不明白，也不懂如何去理解，她。。。。。。为什么还是要这样，最近改了一点，不过还是恢复成之前的样子，真的有点不明白，到底要怎样她。。。。。。才能去体谅一个人呢，我觉得好痛苦，痛苦到根本就没办法去说出口，有时到了夜里，她在睡觉的时候，我居然想着，到底我们该不该在一起呢？我们到底能到多久呢？是不是该到结束的时候呢？有时想着想着，我不知不觉就哭了起来，因为我不想再一次失去，我真的很累，很累为什么我要这样，为什么一定要这样去想，为什么她。。。。。。就不能给多一点关心吗？就那么一点点就好，我不期望太多，只是那么一点点，最少把我的话给听进去，而不是耳边风，可是到了一个月多，她还是这样，我说的话当作是废话，不管她告诉我什么，我都很认真的看待，可是她却。。。。。。一次又一次的想然我生气，我真的不明白，体谅一个人那么难吗？为什么总是我在改变，而她却不能改变一下吗？告诉过她，她说的任何一句话我都会认真对待，可是到了最后，我传达给她的信息，她却又要一次又一次的想摧毁，是我的错吗？还是我们本来就个性不合，好像很勉强在一起一样，我不奢望她为我做任何的改变，最少把我的话给听进去，就那么一次就好，我不奢望很多，就那么一次，可是还是没有任何的变化，关心，关怀。。。。。。就那么难做到吗？就那么难吗？为什么一定要跟我做反的事情才开心呢？我压力有多大你知道吗？你知道大家在我后面说的话有多少吗？不管大家对我说什么，我都听不进去，因为我知道我爱你就好了，可是你却要把我那颗脆弱的心一度又一度的想摧毁，你能给我多一点体谅吗？就那么一点点，一点点就好，不是很多，就一点点，为什么总是惹我生气你才甘愿呢？拜托，只要听那么一次的话就好了，好吗？为什么一定吆喝我反意思呢？都几岁的人了，还要这样吗？说以前的男友说你无理取闹，可是到底是谁想给谁无理取闹呢？你有想过吗？你有认真的想过吗？拜托，不是想着自己好就好，最少也去想想别人好吗？你就不能站在别人的立场想一想吗？就那么难吗？这会要了你的命吗？我不知道我说的对不对，不过拜托，想一下好吗？如果你真的在乎我，有去想我在想什么，拜托，就站在我的立场想好吗？不要什么都想着自己，你这样只会变成自私罢了，我想也想得到如果给你看到这段字，那你一定会很生气，不过我还是要写，因为我真的逼到绝境了，这也不能说是你的错，因为我也有错，因为我没办法去完全了解你，没办法去了解你内心深处的你，我也没办法想你之前的男友一样，知道你在想什么，我觉得我真的很失败，平时都会看人的我，居然会在你身上看不到一切，有时我想起这件事时，我真的不知道怎么办才好，我也说过了，不想给你普普通通的爱情，想要给你别人永远给不到的，不过有时我觉得，最后我还是没办法给到，因为我没办法去了解你，没办法去明白你在想些什么，我真的很失败，失败到连自己的女朋友都不能去明白，我真的觉得很对不起，对不起没能去了解，好累，真的好累，好累没能给到你什么特别的，对不起，我真的真的对不起。。。。。。