我想要给你一个幸福的路，因为我爱的，只有你一个。。。。。。

到了这个深夜里，我又开始害怕，不是害怕自己孤单或寂寞，而是害怕自己给不到你那么多你想要的希望，每一天，我都没有停止想过这件事，因为我真的很害怕自己给不到你要的幸福，每晚我都睡不好，每当躺在床上的时候，我都无时无刻的想着我到底给你的是不是你要的幸福，有时我觉得我很失败，失败到不能给你幸福，我觉得很自卑，为什么都想给你最好的，往往都做不好，有时就变得很糟糕，每一天苦恼，烦恼，有时还会自卑到自己是不是要分开才能让你走得比较好，最少不会让你过得那么痛苦，每一天为我烦脑，为我优，有时我会想，这样的我真的值得让你那么做吗？像我这样不成熟，又不懂得疼女朋友的人，值得让你等待未来吗？每当我这样想的时候，眼泪都不时掉落下来，因为我是一天比一天还害怕给不到你幸福，我想做好来，可是每次都被弄到很糟糕，很多人都对我说尽力而为就好，我也很想用这句话来安慰自己，可是却觉得这样的话，会对你很不公平，我不想尽力，而是要全力以赴的给到你幸福，我知道你很失望现在的我，我也知道我很失败，没把做男朋友的责任做好，每次给你的失望都扑空，我真的很糟糕，每次从睡梦里起来的时候，我都想自己要是离开了这个世界有多好，要是我当初没有遇到你，可能你现在的生活会过得更加好，看来我真的是个累赘，让你这么的觉得很可悲，看着你开心的表情，心里就觉得很幸福，每次看到你心情不好的时候，我都觉得我是不是应该为你做些什么，至少让你不要那么烦忧，答应你的事，我是每一天都在担心，害怕，害怕给不到你希望的幸福，我想给你却害怕自己做得不够好，有时觉得自闭起来可能会比较好，可能可以给到你安全感，可是还是没办法给到你安全感，看来我还是很失败，有时觉得很累，不过这条路我还是要走下去，因为我还是要给到你幸福和快乐，每一天都在想，给你以前的不到的幸福，最少让你觉得活在这世界上是美好的，不过你的绝望感还是那么深，每一天我告诉自己要把你那黑暗的一面给抽取出来，不过每次都做得不好，每当你说想离开人世的时候，我都觉得我真的很失败，在你的身边决然还会让你有这样的想法，让我一天比一天害怕，要是我失去了你，我该怎么走下去，你告诉我去寻找另一个伴侣的时候，我都觉得是不是我给你的还不够好，让你会有这样的想法，为了你，我可以放弃一切别的男人得不到的东西，因为我知道，你是值得我这样做的，我也懂你跟我有一样的想法，对我来说是值得的，可是我对你来说会值得吗？我可以说我是个大烂人，没有一点优点，缺点却很多，从我出生到现在，没有一点我是做好的，可以说我是烂到谷底的烂人，可以说在这世界上也没有任何的留念价值，这样的我值得你为我等待吗？每当我想到这个问题，我都很想哭出来，开始累了，今晚我就写到这里吧。。。。。。

愛的路上，我只要你

九月十六號，星期五，凌晨一點二十四分，半年的時間過去了，過得好快，快樂的，傷心的，我都度過了，不知道為什麼，我覺得就好像昨天一樣，不知道你會不會那麼覺得呢？在一起，日子就變得有樂趣，之前的那個我，已經不再存在了，哈哈，有時覺得自己變得好好笑，很多人都說我變了，變得很乖，也不大愛出門，每次都是我召集朋友們出門喝茶，去玩，到了現在，我居然只想躲在家，做個乖乖男或者宅男，最少這樣我比較不會讓她擔心，可能是我太愛她，太過顧及她的感受，所以才會這樣做吧，做老公還是男朋友的原則，我都不知道是不是這樣，不過我知道的是，我愛她，雖然有時很蠢，也很不醒目，我是不是很傻呢？連疼自己女朋友或老婆的原則都沒有，每晚睡覺前，我都會想自己這樣到底對不對呢？睡不著的時候，就會爬起來，看看周圍，有時還會想著，如果她在我身邊該有多好，到了深夜，我都會想一個人睡覺比不上有個你愛的人陪伴在你身邊，有時我就是太過積極，結果害到自己跟女朋友的感情有點決裂，不過我都希望她會過得很好，雖然有喜有憂，不過我都不奢望什麼，只要。。。。。。她過得充實就好了，如果老天給我一個願望，我都希望她能陪伴我到老，有時自己在想這個問題的時候，眼淚總是不斷的留下來，真的很討厭自己為什麼感情那麼豐富，時間一點一點的過去，我答應她的也要快點完成，每到了深夜，我都會想，到底要如何才能帶給她最好的，不過每次都覺得自己做不到，很傻對吧，沒去嘗試，就覺得自己沒用了，可能是以前一直被人看扁的關係，才讓我有這種自卑感，有時跟著她出門的時候，自己都會有自卑感，覺得我這個男朋友，做得一點也不像，好想姐姐帶著弟弟一樣，出去的時候，最怕人家問道：“嘿，你帶你弟弟出門啊？”這一句話來的時候，雙方都覺得不好受，有時我覺得，自己到底要長到什麼樣子，才能變得比較成熟，看來我的樣子也太過小孩了吧，所以大家都那麼認為，所以我都一路來都不愛剃鬍子，因為這樣看起來不會那麼小孩子，不過往往都被她罵道說：“鬍子留到那麼長為什麼，快去剃掉，難看死了。”有時覺得真的很矛盾，不知道到底該怎麼辦，有時跟她通完電話後，當掛斷電話的那一瞬間，自己就開始擔心了，擔心有一天要是我不在她身邊，那該怎麼辦啊，要是她寂寞起來，那不是很可憐嗎？想到這一點，自己又在開始頭痛起來，有時不是不去找她，只是想讓她會慢慢習慣起來，最少我不在身邊會過得很好，不過往往都弄巧反拙，弄得她一直很不開心，唉，有時我覺得，我這個男朋友真的很糟糕，到底以後的生活，我能不能帶給她幸福，想到這個問題，頭就無時無刻的痛起來，不過我總是提醒自己，不管任何事，我都要堅持到底，就算如何的痛苦，我都要帶給她幸福，因為我答應了她，不過有時還是會擔心，擔心自己做得不夠好，所以我都會加油，雖然現在的生活很痛苦，即使她如何在我面前鬧變扭，我都會忍耐的說：“嗯嗯，知道啦。”每次說完這句話的時候，總是被罵說：“每次你都說知道知道，你到底有沒有在聽我說話啊？算了，你喜歡就好。”有時她說這一句話的時候，我真的很生氣，一句“你喜歡就好”不知道能夠害死多少個人，不過我都會笑笑說：“哦"說出這句話後，還是要被罵，唉，有時覺得做人真的很難，聽著陳小春唱的”女人不該讓男人太累“的時候，覺得這首歌好想在唱著自己的感受一樣，雖然我女朋友不是什麼可愛，有討人喜歡的類型，不過我還是愛著這樣的她，應該說她是有個性才對，所以我才那麼愛她，雖然她很倔強，不過我都會讓著她，可是有時會變得很過分的時候，我就會發起脾氣來，有時覺得只有這樣她才會聽進去，不過自己的心理卻很難受，因為我自己也很不喜歡這樣對待她，有時這樣罵完她後，自己又開始覺得後悔起來，心理面想著“我是不是應該罵得那麼兇，應該好好說才對吧？唉，算了，還是道歉好了。”到了最後還是她自己問起理由，然後我再跟她解釋，幸運的話，她最少會聽進去，不好運的，大家應該會知道了吧，現在的我，一天二十四小時電話不能離身，天天要早起，即使睡遲了，電話打來，都要很有精神的說“早安老婆。”每個晚上要等到她睡著了，我才安心睡覺，在她睡覺前，我都必須說：“我愛你，晚安老婆。”然後給個晚安Kiss才能收工，之前都會很不喜歡，不過現在都會很自然的說出口，有時電話來的時候，說了“拜拜”。都會說上一句“我愛你”，不過反而她卻往往的對我說“我愛你”。有時想想，可能是報應吧，之前這樣，所以現在就會這樣了吧？有時電話一直打來，也不能發脾氣，也要好好的交代，朋友們都說我變了，不過我都說我一點也沒變，有時更朋友喝茶的時候，都會被講疼老婆疼到出面了，有女人沒朋友了，不過這句話倒是真的，因為要是和朋友出門，都會想說他會不會擔心，每次出門，我都出得很不安心，很好笑對吧？朋友們有時還會對我說：“康偉，你這不叫被管，而是叫疼老婆，疼老婆有什麼不好的呢？雖然單身也不錯，最少要做什麼都可以，哈哈。”朋友們都喜歡這樣對我開玩笑，不過他們也說得對，有女朋友有女朋友的好，單身有單身的好，哈哈，有時還會被朋友說我“維基”，我都不在乎，以為我真正想珍惜的，只有她一個人，不管是任何事，我都會在她身邊，最近開始對我說，自己很不適合我，覺得年齡有差距，那些年輕的女孩比較適合我。聽到她那麼一說，開始有點生氣，過了不久，我就開始在擔心她，擔心她的感受，有時喜歡拿她銘敏感的話題來開玩笑，不過都是希望他能把這些敏感的事情都看開，

原来。。。。。。。都是一样

五月十三号，星期四，晚上十点三十七，今晚。。。。。。心情不是很愉快，现在的我，一点都开始笑不起来，本来以为自己找到一个能让自己开心的人，结果。。。。。。还是跟其他以前认识，走过的女孩一样，认为我没有安全感，其实你们都不知道吧，这个也是我一路来最讨厌也最恨的话题，如果觉得没有安全感，为什么当初要选择和我在一起，为什么还要陪我走这条路，本来以为自己不会再找到一个会再一次让我伤心难过的人来陪伴我下半辈子，结构找到的，还是一样的人，我就难么容易让人认为我是那种劈腿高手吗？我自己都没办法做到，因为我对我自己还有定义，在我有了女朋友之后，我根本就不可能去认识任何一个女孩，因为心里只要一个就好了，再多我的心也装不下，不过对我来说的唯一禁忌就是，一定要相信我，对我一定要有一百八仙的安全感，如果以上都没办法做到，要如何走在一起呢？一直在那里担心我会不会去看上别的女孩，如果没有安全感的话，我想继续走下去只会让双方变得很痛苦罢了，对自己没有信心的女孩，我更加不会去珍惜，因为根本就没有必要，如果对我对自己对我们的爱情有信心，那又何必走着条没有信心的路呢？我觉得很疲倦，如果对自己没有信心和我在一起，那当初有为什么要选择我呢？我有时静下来想想的时候，会觉得会不会是我的错呢？还是我的样子太帅了，让别人没有安全感，可是我又不帅，又不是很多女孩都很喜欢我，而且我都没什么喜欢主动去认识我不认识的女孩（除了喝了酒><)都没有其他机会我会去认识别人了啊，我认识人都是靠一个“缘”来坚持的，根本就没什么机会会去认识其他人，有时静下来想的时候，心里总是会觉得很疲倦，我都不知道自己做错了什么，还是上天给我的试验，我都开始搞模糊了，现在我真的觉得很累，为什么跟我走过的女孩都差不多一样的，是不是我做的不好，你们才会这样去想，今天不是一个很好的心情，今晚就写到这里，故事过后我会在进来写过。。。。。。。

没有她，我宿醉的一晚。。。。。。

四月十六号，星期五，凌晨四点五十四分，今晚来到这里写一些心情，这个夜里，不是一个很好的夜里，我觉得很伤心，也很难过，即使喝了那么多的酒，还是一样的难过，今晚。。。。。。跟自己的女朋友吵了一架，所以心情很不好，心里也很难受，今晚去喝酒的心情，可以说是很糟糕，也很差，有理也说不清，只是想说，真的不是很好，诗，我真的很爱你，我从来都没说过谎，这是事实，你现在会有这样的心情，我能够了解，不过你能理解我的心情吗？刚才我真的很想解释，不过都收回来，因为我知道，即使我继续的解释，你也不会理解，所以我都不去解释，只是想要你去了解，我并没有想要说什么，只是想让你知道，我是只爱你一个人，别的我都不要了，难不成我爱你的勇气还不能证明吗？你应该比我还了解才对，我会选择你，就是最好的证明，你应该比我还懂，为什么到了今晚，你还跟我闹那种脾气，我都爱你了，别的女孩子我都不要了，即使以前认识的女孩，我都很少来往了，为什么你还要这样呢？别的人我不说，不过你。。。。。应该比较明白事理，为什么今晚你会表现出伤心的样子呢？我比任何人还要来的难受，我真的很差，连安慰你的话都不知道要怎么说出口，我真的是个很糟糕的一个男友，想了我就觉得很伤感，为什么在你哭的时候，没办法给到你安慰，在那一瞬间，我好想死掉算了，别的我都不想去管了，我真的很伤感。在刚才喝酒的时候，都是只有你，在我的脑袋里，多么希望你能在我身边，陪伴我，看着我，最少我今晚不会那么的醉，我真的很醉了·，醉得我根本就不想去理睬任何事情，不过脑袋里想着的，都是你，就像你说的，人没有十全十美，所以我们就要接纳对方的优点和缺点，不管对方是什么样的人，我们都要包容，只要中指的这颗戒指还带着，我的爱都永远跟随着你，我都没有再说骗话，也希望那只戴在你手上的戒指，也是代表着一样的意思，诗，我真的只爱你一个人，知道今天，有些事情是你没亲眼看到，所以你才不知道的事实，我都不想去说，因为说了只是增加一份担心，我有很多事都埋在心里，也是我永远都不想让你知道的，我并不奢望你会去明白，不过只是想要你一点点的体谅罢了，这一点就好了，我并不奢望太多了，诗，爱你我付出了多少，你不可能不知道，你应该比我还要明白，只是不想再有这一天的事情发生了，我真的很害怕，害怕我给你的爱，并不能表达到你的心里，刚才我真的很累，不过我还是尝试的去笑，因为我不想你为我担心，不过。。。。。。也希望你能理解，爱情，是一个人愿打，一个人愿挨，也希望你能明白这一点，爱一个人，就是要包容他的优点和缺点，当那个人知道他/她的缺点的时候，能够去改变，那这个爱情，才会长久，我也尝试去改变，有些事情是你完全没掌握到的，所以你不明白，我说了也是白说，因为你都会反驳，所以我都不去说，只是希望你会明白，这一点，就是我心灵上的安慰了，今晚就写到这里吧，下次再有机会，我回到这里，写下我的心情的。。。。。。。

喝醉酒的一晚。。。。。。

四月八号，星期四，凌晨三点十一分，来到这里写一些有管我的故事，今晚开始醉了，要是有什么错字敬请原谅，今晚是我和我女朋友的第一个月，可是她却不在我的身边，觉得有点纳闷，昨晚我又开始去喝酒了，不过今晚的感觉，却和平常不一样，今晚我觉得自己好空虚，因为平时有了她的陪伴，所以变得有点不习惯，当我在喝酒的时候，却无时的不停的想起她，开始觉得没有诗的存在，变得好空虚，诗，好想你在我的身边，我真的不知道，要是真的一天没有你在我的身边，我到底会怎么样，今晚，我真的不知道为什么，我居然没有心情去跳舞，就连去舞池我都不想去，看到了自己认识的朋友都不想再去跳舞，看来你在我心中的位置真的很大了，今晚我真的喝得很醉，不知道为什么，或许是你不再的关系吧，所以我才变得这样，平时都是为了顾着你，而没变得很醉，可是今晚你不在，我却没办法在一度的控制自己的醉意，看来我真的很差，只要你在的时候，我才变得不醉，不知为何，我一边看着你的照片的时候，眼泪不断的流露出来，一边放着“非你莫属”这首歌，我不时眼泪掉落下来，看来我比你还差劲吧，之前是我告诉你没有我在只是一种过渡期，现在反而是我开始受不了了，我真的很差劲吧，居然这样我都没办法控制，好想你在我的身边陪伴我，当你不在的时候，我真的有点快要崩溃的感觉，今晚去喝酒，连认识的人我都不想去理睬，只会在朋友的身旁跳舞罢了，真的很糟糕吧，明天我就要回去麻坡了，直到星期天才回来云顶，好想看到你，好想把你拥抱在我怀里，永远不离去，好想看到你对着我笑，让我忘记掉所有的烦恼，我真的很差，看来我真的不能没有你在的一天，诗，我爱你哦，这是不变的事实，爱你，诗，今晚就写到这里吧，以后再有机会，我再回到这里写一些故事吧。。。。。。。

苹果吃起来是甜，不过心里却是酸。。。。。。

三月二十二号，星期一，下午三点三十三分，来到这里写一下今天的心情，今天的心情不算糟糕，只是有一点郁闷，因为。。。。。。我爱的她又开始对自己没有信心了，觉得很心疼，也很心痛，本来还说她不会再有这样的想法，结果还是会，其实我并不怪她，毕竟她会那么想也很正常的，刚才在电话里，已经察觉到，她对自己开始没有了自信，在她的生活里，她可以说对任何事都有绝对的信心，不过对到爱情，就开始想不开了，觉得不可能遇到像我这样的男人，可以带给她所有的希望，觉得自己好像在做梦一样，为什么我会为了她而付出，看得出，她对爱情的观点开始有点矛盾了，我一点也不怪她，只是希望她别再被负面影响给牵扯，以前可能是受过很多情伤，所以现在开始敏感起来，其实我一点也不出奇，所以现在的我，才会要一步一步的把她的爱一个人信心给牵回来，爱一个人，就是要呵护她，保护她，爱护她，疼爱她，体谅她，照顾她，这些我都想让她知道，只是现在她心里的那块冰，实在是太大了，需要用很长的时间来慢慢的融化她那一块冰，我会加油，让时间来融化那一块结实的冰块，让她感受到是真正的有一个人是在爱着她，现在的她，觉得自己是无理取闹，可是对我来说，却不是，现在的她，只是在逃避自己，逃避被爱情伤过的自己罢了，所以才会有这样的反应，我也没那么轻易放弃一个人，所以没有到最后，我都不会放弃她，除非我对她的爱已死，或者她对我没再抱任何的希望，不然我是不会放弃的，我会坚持到底，把我所有的爱让她知道，让她知道现在的她，不再是一个人来承受悲伤，而是有一个爱她的人，来保护她那孤单的心灵，让她感受到自己再也不是一个人，现在的我，只是希望她不会再这样被负面想法而影响整个人的想法，我会用我的真心来慢慢感动她，也希望她别那么快放弃，现在我的心里只有出现四个字，那就是坚持到底，没有到最后，我们都不知道我们的爱情会到什么样的地步，我会好好的去珍惜每一刻每一秒。然后再创造一个美好的未来，让她感受到幸福就在她的身边，不管她做错什么事，我都会原谅她，毕竟。。。。。。我爱她，所以任何事我都能容忍，现在她觉得自己无理取闹，我还是会有耐心的慢慢让她放松，她总是说别为了一棵树放弃一整座森林，不过。。。。。。也要看那棵树值不值得让我去放弃一整座森林，只要是值得，我都不会轻易放弃，我爱一个人就是会这样，因为爱你就必须放弃所有的一切来爱你，我会让所有的爱把你包满，让你觉得幸福就是这样一个滋味，是一种很开心，很感动，很温暖的味道，就像苹果，当你第一口吃下去的时候，可能是酸的，当你把苹果吞进去肚子的时候，你会顿时发现到嘴巴里都是甜甜的味道包围着你，这就是幸福的滋味，诗，我也想要你能感觉到这样的味道，就像你给我的苹果一样，现在的我吃起来会觉得心酸，是因为我在心疼你，不过在昨晚我吃得时候，心里却又一种甜甜的感觉，有一种幸福的感觉，我希望每天吃到你给我的苹果是甜的，而你在吃着苹果的时候，也会感觉到那种甜蜜的感觉就在你的嘴巴里流窜，让你感受到幸福的存在，现在的你，可能觉得我们在一起是一种错误，不过。。。。。。我却不是那么的想法，对我来说，是老天让我认识到你，是你带我离开这个灰暗的世界，本来我是没有希望在一度脱离这个灰色的空间，是你变成了我的彩虹，带我离开了这里，带给我希望，把我的世界都油上了色彩，让我再一度的看到了这个美妙的世界，要不是因为你，我看。。。。。。我还是脱离不了情伤，可能还是再继续的堕落下去，知道我死的那一天为止，所以现在的我，也想把这一份色彩带到你的世界里，让你感受到自己再也不是一个人，再也不是自己一个人孤单和寂寞，要不是老天给我这个机会，看来我还是继续做一个植物人，对爱情一点期望也没有，我是真的很谢谢你，给我这一切，所以希望你别那么快放弃，不管这条路有多么的艰辛，多么的坎坷，我都愿意陪你走下去，所以别再在我的面前伤心，因为我不舍得看到我心爱的女人在我面前哭泣，诗，我爱你到能付出我的一切，别让我的付出就这样白费，因为里面都是包容我对你的爱，别再去介意自己的过去，自己的一切，那些都不是我爱的，我爱的是你，是现在的你，不是那些有没有的过去，如果你能抛弃过去的话，那该有多好，我也知道要你抛弃过去，并不是那么简单的事，我愿意陪伴在你身边，陪你度过这一切，别那么快就放弃，也是你教会我，别去在意或在乎别人对我们的眼光，别告诉我你已经忘记了，对我来说你是这世界最强的人，也是我认识所有女孩里最坚强的，你走过那些艰辛的路，都能解决了，别被那么简单的问题打败你，你是最厉害的，这也是我对你的信心，因为最少你对你的自信是我想要的，别再被那些冷言冷语打败了，我们要走的路还很远呢，所以要坚强起来，即使跌倒了，最少还有我陪伴在你的身边，不会再想以前那样自己一个人承受所有的问题了，放心好了诗，我对你的爱不会那么容易的改变，不管用多少的时间和精神，我都会愿意陪伴你，所以别放弃好吗？让我证明我对你的爱是真诚的。。。。。。。

珍惜现在，创造未来。。。。。。

三月十八号，下午十二点三十分，今天来到这里写一些心情，一些和我女友的心情，今天已经是一个礼拜的时间了，在一起有一个礼拜了，爱她也爱了一个礼拜了，也不知不觉的过了一个礼拜了，现在对我来说，觉得很多事我都做不到，因为我没办法保护得到她那瘦小的心灵，爱一个人，就是不管她过去到底做了什么事，要爱的，是现在的她，爱惜她，珍惜她，疼惜她，这样才能创造出一个未来，一个爱她，疼她，给予她幸福的未来，这些都是我爱一个人的想法，在昨晚，不知道为什么，看着她的笑容，就觉得好幸福，她的笑容里，藏满了毒药，一种让人中了都会觉得幸福的毒药，让我真的爱她爱到无可救药了，当牵着她的手的时候，让我感觉到我好像是这世界上最幸福的男人，一种被幸福给包围的人，真的很高兴，有了她，诗，谢谢你给我的这一切，我会好好的珍惜，然后把这些珍惜的转换成爱你的力量，我会用所有的力量，来爱你，来疼惜你，来保护你那瘦小的心灵，让我把我的爱，紧紧的把你包围，让你感觉到幸福就在你身边，让你把所有烦恼都忘却掉，诗，我知道，这几天你不是很好受，因为那些想法一直困扰着你，也知道你对未来的看法不是很好，不过。。。。。。我都愿意陪伴你，陪伴你走向未来，给你一个幸福的未来，相信我，我绝不会信口开河，当我爱上你的时候，我就已经不在意你的过去了，我只是故意的在在意，因为。。。。。。我想认识一百八仙的你，这样我才能一百八仙的给你爱，所以诗，别再去想那些有没有的了，我知道你会这样想，其实是很正常的，我都能体谅，不过。。。。。。还没有到了最后，请你别对我说出那两个字，我不是很喜欢，人都说，不到黄河心不死，所以我想坚持到底，陪伴你到底，而不是半途而废，我会坚持到底，也希望你别对自己没有信心，也一起坚持到底吧，没到最后，我们也不知道会得到什么样的答案，我爱你，就要爱完你的所有，所以也希望你能知道，我并不是用那种玩玩的心情来和你在一起，我会继续爱你，直到我没有心跳为止。。。。。。爱你诗，别再被那些想法给控制了，爱你。。。。。。

现在开始，是幸福的日子。。。。。。

三月十四号，晚上七点三十分，今天来到这里写一些故事了，现在开始，不会再是一个人的日子了，因为。。。。。。我已经找到了我要的那个幸福了，也就是我要去爱的那个人，这也许就是上天给我和她的缘分吧，虽然是不怎么相信，不过。。。。。。我们居然会被牵在一起，我也是觉得很神奇，没想到会陪伴我的，会是她，现在开始，要好好把自己设定好，设定成一个可以配合她的完美情人，虽然这条路会很难，不过。。。。。。我还是会加油，加油完成她所希望的理想，很开心有了她，也很开心认识到了她，施，谢谢你的陪伴，然我变成了这个世界上最幸福的男人，我答应你，不管有多少的困难，我都会陪伴在你身边，直到我们老死为止，相信我，一定能带给你幸福，我也不知道要用多少的时间来证明，不过。。。。。。我还是会加油，也希望你为你自己也加油吧，接下来，就是迈进我们幸福的日子了，加油哦。。。。。。

伤心的夜晚，只有自己一个人的伤心。。。。。。陪伴

三月九号，凌晨一点五十一分，今天又来到这里写一些故事了，今晚不是一个很好的一晚，现在的我，想笑却不能笑，想哭又不能哭，只有让自己来承受所有的伤痛，看来这几天，心里的这份疼痛，应该是要回复过来，为什么会这样，我也不知道，很想说，自己一个人承受也许是应该的，我不想在把这份心情，带给下一个人，我很想鼓励你，让你相信爱情，不过。。。。。。看来你心里的那份伤痛，是没办法回复过来，我很想告诉你，我是真的真的喜欢你了，不过。。。。。。当我想说的时候，却无法对你说，因为。。。。。。我害怕再一次的伤痛，结果我对自己开始没有了信心，我想大声说出对你的爱，不过却担心你心里的那断阴影，到底你心里的那份伤痛，伤害你到底有多深，让现在的你，开始不相信任何人，我想证明给你知道，让你再一次相信爱情，不过。。。。。。我真的不知道，我该不该再和你说，因为对你来说，或许是玩笑，我真的很恨我自己，为什么没办法带给你信心，没办法让你脱离这份伤痛，我真的是个笨蛋，一个超级大笨蛋，笨到没办法给你任何的承诺，对不起，现在的我，还不能让你知道。。。。。。

喝醉的一晚，让自己觉得很可悲的一晚。。。。。。。

三月四号，凌晨六点十六分，今天来到这里写一些故事，今晚的心情不是很好，可能是很多事情交集在一起的关系，所以心情变得不好，现在的我，真的很醉了，不过却还是有能力来到这里，写一些这几天的故事，今天其实不用去喝酒不过心里却相去和，可能是想要用醉来逃避自己吧，我真的觉得很失败，直到了今天，我还是不敢去爱，我真的很糟糕，今晚上去，根本就没有心情陪女孩子跳舞，而是在那里看着其他女孩，不放心她们，觉得很奇怪，平时我去的时候，只会想着自己，不过今晚，却是想着别人，最近也是一样，真的不知道我是怎么了，很奇怪对吧，明明就是一个人，却担心别人，真的很奇怪，今晚，陪了一些人妖跳舞，觉得很好笑，不过却很同情他们，毕竟他们还是有着女人心理的男人啊，就像以前我做工认识的那个朋友一样，所以今晚就陪了他们一下，结果皮肤敏感却会来，因为我对假发很敏感，结果弄得全身痒，不过最少，他们玩的开心就好了，还担心他们玩的不开心，哈哈，为什么我还是那么的在乎别人呢？到了现在却还不会来想着自己，我真的很糟糕，真的真的很糟糕，现在的我，好像真的对那个她，有了感觉，而且是有好感的那种，可是。。。。。。。却因为因为怕受伤，而去逃避一切的事实，很糟糕吧我，很想告诉她，我真的很想跟她在一起，不过。。。。。。。却说不出口，弄得人不像人，鬼不像鬼，我怎的很糟糕，现在的我简直痛得快死了，吃又不能吃，睡又不能睡，现在的我，简直是行尸走肉，一天过着一天，心里想着，能不能不再去爱了，因为。。。。。。我不想再去受伤，因为爱太痛了，现在的我，痛得快死了，却无法把爱割舍，真的很糟糕对吧，有时。。。。。。我真的不知道，自己该怎么办才好，是应该勇敢去爱呢？还是选择逃避好呢？我有点想知道，到底我是不是应该去爱她，可是心里却害怕，再一次的伤害，可能是痛太多次了，所以都没有勇气了，很想爱的我，却发觉自己没办法再去爱，看来我对我自己的信心，已经完全不存在了，现在的我，听着吴克群唱的“爱太痛”，心里的那个滋味，反而动摇起来，现在的我，像笑却不能笑，要哭又不能哭，现在呼吸，都有点胆怯，真的很糟糕，害怕伤痛的我，根本没办法去表达自己的爱，只有在静静的角落里，守着自己的伤心，我很想去爱，不过。。。。。。。勇气都没办法拿出来，只有用逃避的方法来，安慰自己，我真的很想跟她说我爱她，不过。。。。。。却担心，我没办法给到她想要的幸福，害怕加上胆怯，我到底是怎么了，我真的很想明白，以前的我都很敢去爱，不过现在的我，却害怕所有的一切，是不是伤心的太多了，所以才会变成这样，我说真的，我想带给你幸福，不过却害怕，你没办法接受我的爱，所以我选择了逃避，我想给你一个真心的爱，却还担心你不能去接受，现在的我，害怕到不敢睡觉，只有用逃避的方法来告诉自己我是不可能的，我是个笨蛋，一个没信心给你幸福的笨蛋，很想给你，却担心你的想法，我真的很糊涂，糊涂到我真的不知道该如何面对你，我是笨蛋，一个超级无敌大笨蛋，一个对自己没信心的笨蛋，一个没办法能够给你幸福的笨蛋，很对不起，到了现在，我都不敢说我对你的感觉，因为我害怕，真的很害怕，抱歉，真的真的很抱歉。。。。。。

继续之前那的故事。。。。。。

三月一号，星期一，晚上八点五十六分，今天回到这里来，继续之前的故事，其实那条项链，是我买了将近半年的项链，也陪着我孤单到了半年，这条项链对我来说，意思很特别，也是只有爱的人，才能戴的，不爱的人，我是不会在一度给予她，的确，我很想把它送给我爱的人，不过却不可能，对现在的我来说，我已经没那种勇气去爱一个人，有了勇气，却害怕被伤害，的确，两个人在一起，会比一个人来的，我是真的很想再一次带给别人幸福，一个很好的幸福，之前那一个，我伤害了她，是我的过错，不过我并没有后悔，爱一个人，就没的说后悔，后悔的话，又何必去爱一个人呢，其实。。。。。。很多朋友都叫我遇到这样的问题的时候，好好的放弃，不过对我来说，我却不那么认为，因为。。。。。。我从来都不会放弃一个人，不管是家人，朋友，或者爱情，我从来都没有放弃过，即使对方放弃了我，我都不会放弃，因为我还是想把对方的信心给带回来，这也是为什么我能找到那么多真心朋友的关系，我从来都不在乎别人的眼光，很多人都第一眼认为我是一个很差劲的人，不过到了最后，发现的和他们想的都不一样，即使是爱情，我都从来没有放弃，即使和别的女孩分手后，我可以说是要继续放弃，不过。。。。。。我从来都没有放弃她们，毕竟。。。。。。我还是爱过她们，对我来说，只要有一点点小小的希望，我都希望能够带给他们希望，也许是个性问题吧，所以我说我很差就是那样，到了现在我还是想带给别人希望，对自己的未来，已经一点瞳镜也没有了，最重要是，别人有了一个好的未来，我就觉得心满意足了，即使是别人不喜欢，我都无所谓的，因为这就是我，我不想去放弃一个人，只要对方没有放弃我，我都会用我的真心来面对，即使对方再怎么让我伤心，我都无所谓，只要是一点点希望，我就会加油到底，也会坚持到底。。。。。。。今天就写到这里，下一次再有机会，我会再一次来到我的黑暗世界里，打一些故事。。。。。。。

我的伤心，有谁。。。。。。能够明白，了解。。。。。。

二月二十八号，星期天，可以说不是很好的一天，现在的心情，真的很糟糕，很渺茫，很。。。。。。。不知道要怎么说了，就一句话来代替吧，很伤心，很难过，为什么呢？因为今天发生了一些事情，让我变得很难过，今天上云顶，本来是要开开心心的，不过，却是用很伤心的心情，上去云顶，今天一点心情都没有，因为。。。。。。当我看到她的时候却不知道要怎么说，觉得自己本身也是在排斥状态，不过。。。。。。。心里却是很挣扎，因为。。。。。。我觉得我好像喜欢上她了，是一种罪过吗？其实我很早就有感觉了，不过却不想说，因为。。。。。。。害怕再一次的被伤害，因为我的心，开始有点负荷不到了，如果再继续这样下去，我怕，我真的会受不了，很相爱一个人，不过却没办法让对方爱上你，真的很痛苦，其实我并不想在一度寻找女友，不过。。。。。。这个女孩，让我开始对她有点感觉了，我真的真的很糊涂，明明告诉自己，别再这样下去，不过，心里却一而再再而三的不停跳动，真的很糟糕，刚才去喝了酒，就是希望，今晚能够让自己好好的安眠，好好的睡一觉，不过。。。。。。。我觉得是不可能的，因为我脑袋还是在想着她，其实在刚才我在巴士上，唱起了一些歌，唱着一些伤心的歌，唱着唱着，结果就在巴士上掉了眼泪，很伤心，不知道为什么，我还是哭了，哈哈，很好笑吧，每次都会这样，只要伤心起来，我都会哭，很差劲吧，我这样的男人，哪里会有可能，找到一个我爱的人呢，现在到了房间，自己一个人，反而又不小心，哭了出来，很想爱一个人，不过却不能够去爱，因为。。。。。。我对我自己也没把握，能够带给她，一个什么样的爱情，我并没有觉得自己是个好情人，不过却很想带给别人幸福，很头痛吧，我这样的一个人，想爱，却不能够去爱，现在的心情，是真的很复杂，也很心痛，为什么要做第三者，这个根本没有好结果的事，却要去做，我已经亲身体验过了，所以我知道，是什么样的感受，我不想她，也变得和我一样，我也是这样的一个人，所以我都知道，是什么样的感受，一点也不好受，是痛苦加上没被人祝福，根本就是一种折磨，拆散了别人的来的爱，根本就不是什么好的爱情，很想说出来，不过却没能说，因为我不想伤害到别人的心，而且我也不想把自己变回以前的那个样子，这样一来，会连朋友都没得做，我不想这样的事发生，我会比别人还要来得心疼，现在的她，或许不知道自己在做些什么，不过。。。。。。我不想看到她受到任何的伤害，因为这样。。。。。。我会很心疼，很难过，我不想在看到，自己心爱的人，难过和伤心，我自己会受不了，我很讨厌这样，有时候，爱和喜欢，不能混为一谈，这也是我担心的，爱一个人，比起喜欢一个人，还来的难，我真的很害怕这样的事，发生在她身上，我害怕我的心再一次不能负荷过来，这就是我最傻的一个地方，为什么总是要那么关心一个人，每次都没办法管好自己，我真的很失败，过了那么多年，还是一样，那么的失败，我很讨厌这样的我，我管是家庭，友情，爱情，我都会这样，很可悲对吧，我这样的一个人，我真的开始觉得我自己很糟糕，这个个性，到底几时才能改，今晚就写到这里了，心爱的那条项链，到底。。。。。。

我是不是真的。。。。。。

二月二十七号，星期六，下午三点十三分，今天来到这里写一下心情了，现在的我，觉得好累，因为我好像又开始喜欢上了一个人，不过。。。。。。又不知道该不该去喜欢，其实。。。。。。自从那时分手后，我就跟自己说过，这一次，绝对要找到一个能明白我爱情原理的人，一个能明白我的心的人，可以和我第一任女友一样的了解我，结果，很不幸的，我找到了，对于我来说，我也不知道该怎么办，到底是要去追求还是不要，来的比较好呢？我很想去爱她，不过却不能够有一百八仙的把握，因为走过了那么多的心酸路后，我已经对自己的爱情没有了信心，很想爱，却更加害怕被伤害，怕伤害的更加的深，我很不想放弃那个人，不过。。。。。。我还是没有那种把握去追求她，现在觉得很累，到底是要，还是不要，我都不知道了，毕竟，她也有喜欢的人，不过那个人偏偏不是她能爱的人，我觉得很累，到底这一份幸福，会不会是由她来拿呢？如果可以的话，我希望会是她，因为她能够了解我爱人的理论，直到现在，没有几个，可以说根本只有一个人，猜透了我的心，而她。。。。。。。居然是第二个，这个才是我要找的人，不过却不知道会不会是她，来陪伴我，是很想知道，不过却不敢抱太大的希望，因为要是希望越大，失望的更大，所以都觉得。。。。。。我也不知道该怎么办才好，是要放手，还是要继续，现在的我，可以说很混乱，她也毕竟没谈过恋爱，所以有很多东西是她不知道的，我是能够带给她一切，却害怕像之前那些没勇气的人，不敢的去爱，而变成了伤害，我真的不想再伤害另外一个人，而且是和我第一任明白我的人，那样的伤害她，我已经很内疚，关于以前的事情，所以我不想重蹈复测，很累，也很困，都不知道该怎么办了，haiz，今天就写到这里吧，希望会有好的结果。。。。。。

又是一天，把自己灌醉的日子。。。。。。

二月十九号，星期四，凌晨两点四十七分，很夜了，哈哈，又来到这里写一些故事了，这是第五十篇咯，希望大家会喜欢啦><，今天不是很好的一天，或许跟一大堆朋友很开心，不过对我来说，确实只是表面上的表情罢了，也许别人认为我很开心吧，可是内心深处，却是一望无际的黑暗，也许对朋友来说，我是很开心吧，可是对内心深处的我来说，确实不是那么的好过，在朋友面前的伪装，内心的黑暗，却没有人知道，或许别人认为我在疯，可是我只能说，了解我的人，却不知道，我的内心，有多么的黑暗，很想跟别人说出我的心声，可是。。。。。。。还是算了，说出来了，别人。。。。。。还是不会去知道来的好，我还蛮习惯自己一个人了，别人或许觉得我每一天都在对着别人开玩笑，可是我能说的是，你们知道的，并不是完全的我，表面上或许开心，可是在另一方面，却不是你们想象的一样，很多次，我都会在朋友勉强伪装，就是不希望他们为我担心，可是。。。。。。他们却不知道，我内心深处的黑暗，也许会觉得我是个很开朗的人，可是。。。。。。。当我一个人的时候，或者当我在想事情的时候，是不一样的样子，对我来说，我不喜欢自己严肃的样子，还是表现自己开朗的样子比较好，自己的黑暗还是收起来来的好，有时。。。。。。当自己一个人静下来的时候，却不是别人能够知道的，这几天，我都很喜欢把自己灌醉，为了就是逃避现实，其实。。。。。。。这样的方法不是很好的方法，可是对我来说，这就是我逃避的方法，或许是很痛苦的方法，可是我还是要那么做，或许就是醉了，我才可以让自己安静的入睡，其实我很讨厌这样的我，可是。。。。。。。我只能用这样的方法，来逃避自己，其实。。。。。。。在我人生中，我并不害怕什么，最好怕的，还是我自己，因为只有自己，才是最难突破的一个，觉得自己是一个最难逃避的一个问题，其实我在早几年前，就已经接受这个问题了，可是我却不能接受这样的问题，有时觉得我真的很失败，失败到很彻底，可是我都习惯了，这就是我，就是这样的人生，造就了这样的我，有些朋友根本就不知道，我真正是一个怎样的人，可能他们觉得我是一个很开朗，很喜欢说话的人，可是那些。。。。。。都是我逃避问题的方法，就是要让别人知道，我不是那么脆弱的，可是。。。。。。。我偏偏就是这样的人，哈哈，可能很可笑吧，现在的我，就是这样的人，也许是我的个性吧，别人也比较难懂，能够了解我的人，已经离我远远而去，现在的我，根本就不想在乎那么多，只想顺其自然就好，别的。。。。。。我都没在想了，今天就写到这里就好了，下次，再写好了。。。。。。。

只有一个人的情人节。。。。。。。

二月八号，星期一，晚上十一点钟，今天来到这里写下心情，今天心情还算不错，只是有点累，可能是昨晚失眠的关系吧，有是一年的情人节了，今年。。。。。。又是一个人度过了，觉得很疲倦，有是那么一个人的情人节，想起了去年，之前，也是一个人的度过，虽然五年前度过了一次，不过这一次，还是要一个人面对，不过。。。。。。算了，我也蛮习惯了，这也许是上天的安排，让我变成这样，或许是因果报应吧，我也是看开了，反正。。。。。。一个人也没差到哪里去，虽然是觉得很伤感，不过还是算了，没什么，对我来说，可能是自己在勉强吧，可是。。。。。。我还是要坚持下去，虽然是一个人，不过还是照样的过，做人。。。。。。还是要开开心心的过，日子才会过得更有光彩，情人节。。。。。。单身的情人节，也许对我来说，是最好的结果，或许。。。。。。我本来就应该这样才对，开心和伤心，看来都会一起来吧，看来那一天，还是由老天来决定吧，我只是知道，那一天，我情绪一定超级不稳定，这。。。。。。才是我最担心的一点，好吧，今天就写到这里，下一次，或者过几天，我会在来这里写故事。。。。。。

我的一天，就是那么的简单

二月六号，星期六，凌晨一点中，在这里写些我的故事，今天心情算不错，过的很充实，也蛮开心的，认识了一些新朋友，哈哈，现在觉得，日子还是要照样的过，多伤心，多难过，都是要度过，的确是蛮好的，现在开始觉得，自己之前做的事，都快要忘光了，现在的日子，也蛮轻松的，即使在怎么难过，都一定要开开心心的过，哈哈，我觉得日子就是要这样，即使在难过，也要给大家不去担心，担心太多，别人也会变得更加担心，即使自己再怎么不好，都要给别人知道，我是很坚强的，我一点也不在意，也不在乎，只要开心就好，有些东西，是很多朋友都不知道，即使是家人，都不知道的事，即使是我深爱的人，也没办法理解，有些东西，不是要表现出来的，只是觉得，让人知道了太多，反而更加的担心，不管是谁，都是一样的，今天没很么话想说，就写到这里吧，下次再来咯^^

二月了，开始觉得人的变化开始来临了。。。。。

二月一号，星期一，新的一个月，来到这里写一下心情了，现在的我开始恢复正常了，虽然还是一个人，不过对我来说，还是比较好的结果，虽然还是害怕孤独，不过。。。。。。发现到自己一个人的好处，现在的我觉得很轻松，不用特别去在乎那么一个人，虽然是很想要，不过现在才是最好，在这几个月里，我发现。。。。。。没有了多一个人陪伴，也是有好处的，一个人的时候，又不用特别去在乎对方的感受，只要管好自己就好了，自己一个人，要做什么事都无所谓，可以像以前到处乱跑，去做自己喜欢的事，可以和朋友们一起看女孩，可以去玩，不用去给予任何的交代，现在的我，觉得一个人真的很好，虽然心里觉得很空虚，不过一个人也是不错的事，这一次，我再也不会去找一个自己根本就没理由去爱的人了，被骗了那么多次，还是不会吸取教训，下一次。。。。。也不知道会不会有一样的事情发生，现在让我看来，看到朋友有女朋友，的确是很挣扎的事情，不过往另一个角度去想，根本就没有时间陪伴朋友，如果是自己一个人的话，认识的朋友还比较多，最少不会让别人认为你很假，也最少不会为了另一个去担忧时间问题，现在的我想做什么都行，现在的我只是有一种感觉，看到别的人被自己的女朋友完全的控制，一点朋友也没有，什么都由女朋友来做决定，一个男人的尊严都没有，何必做到自己那么幸苦呢？要是说难听一点，有一天这样的人和女朋友分手后，那他一定不堪一击，看了都觉得可怜，即使是我，都不会那样做，最少我会分配自己的时间和女朋友的时间，只是我的臭脾气如果改掉，或许会比较好一点吧，因为不喜欢别人一直反我的意思来行事，所以要找一个女朋友能够体谅我的，想找，也不是一件那么容易的事，因为已经错过了一个最值得我去爱的人，而且她也能够体谅我，不过。。。。。。。现在对我来说，都无所谓了，都过去了，根本就不想再提，不然会对下一个爱我的人带来一种负担，不喜欢有人为我负担，可能是我怪癖的个性，让很多人都看不透我，这也是因为过去发生了很多不开心的事，才造成现在我这样的个性，我也觉得没什么了，有时觉得自己很固执，为什么有时看不开呢？觉得很好笑，也很无聊，不过算了，还是要这样过日子，现在看到之前的那个她，也不觉得心疼了，因为我的心已经不存在了，也许是我习惯了，这一些只要习惯就好，有没有心，我也不知道了，现在对我来说，即使找到了，也未必能保证我不会疯狂起来，不过对着不一样的女孩，我都会变得不一样，如果是坏脾气的，我都会想办法把她纠正回来，如果个性是好的，我根本没有理由去伤害她，之前那个，可能不知道我根本都不需要那样做，来挽回她，对于我来说，根本没有必要，其实在她自己说出分手的那一瞬间，我就知道，她根本经不起考验，只是那么一点点的事，就害怕到那样，只会选择逃避，根本就不适合我，大家一定奇怪，为什么我要那么做，其实是有理由的，如果换到我之前的样子，我看。。。。。。她不到三天就会和我分手了，根本没有安全感，一点都没有，以前发生多么多过分的事，比现在都来的好的多了，居然经不起考验，还是尽早离开来的好，她想要找的是那种能够给她安全感的人，那我就真的不适合了，如果是以前，安全感根本就不存在，只有每天活在害怕的日子当中，她看得世界，不够我来的深，我看开了很多，所以人格也和别人不一样，而且会很怪癖，因为当中发生的事太多了，看着现在的她，我都觉得很可笑，原来她到了现在还是那么害怕我，为什么呢？如果有勇气的话，就直接面对面说，选择逃避是为何呢？又是为了什么呢？她男朋友看来还看不透很多东西，或许他们在一起是对的，一个是不懂世面的人，一个是想平平安安过日子的人，所以才会那么和的来，对于我来说，这样的人，到了最后，就是那么平淡的过日子，不过。。。。。。能保证这样的日子能够长久吗？之前说到我和她根本不适合，不过现在应该明白我的感受了吧，有时呢，我会很奇怪一些事情，当你有嘴巴说人家的时候，为什么都不想想一下自己呢？之前你们这些人都不明白我的感受，只会强词夺理的说是我的错，可是到了最后，自己见证了，才发现到我的痛苦，有些人就是完全看不透一些事，才在人家后面说些有的没有的，这样的人，才是我看不起的，而且我也最看不起，觉得自己是没有错的人，这样的人继续这样固执下去，有一天，一定会自食其果的，我人生经验太多了，所以这一款的人我都懂了，现在看着他们，就觉得很可笑，之前害怕我，因为自己也知道自己有错，不过现在却找到一个害怕她的人，可以看得出，他现在的男朋友，一定会很害怕失去她，如果说的难听一点，有一个天分手了，你能面对的了现实吗？你能接受这一切吗？现在对于他来说或许会说没问题，不过往往到了最后，跟现在的讲的都不一样，最后我能说的是，最好是有心理准备，而且最好是会去想，不要觉得现在只要过得好，就什么都无所谓，可能现在你会觉得我是在这里出气，如果你们觉得这样想，就随便你们了，我也不想说多，最好是顾好自己，别出事，因为到了最后只会给别人看到笑话，给别人知道你们有多差，不想你们出任何的事，就这样咯，没有了一个她，也是这样，虽然有一首歌叫two is better than 1. But for me, two better than 1 or a lot of friend better than 1, I oso don knw, ppl myb think is juz onli couple can sing this song but for me is not the same, more the friends i get. will be more better than got onli 1 person.but.......when i got a lot of friends. than i will bring this full of happiness to the one that i need to be love. Friends more can make more miracle. If you try to make a miracle only two person. than u rather go die better coz it will never happen if just onli got 2 friend. Know y i let her meet more friends. Let me tell you. I want her to make another miracle. Cause if juz onli got me. There will no miracle be happen. Nw is ok for me coz this miracle i will keep it more longer. Make it become more and more bigger than b4. You just think you get the whole world already but let me tell you 1 thing. If you still don knw hw to change. You never get what you 1. Last advice for you bitch. Don ever try my patient again. This time myb i will forgive you but next time you better take care. This is not threatening. Is my last advice. Take care and may the god bless you. Ya, mostly forgot. You don knw hw 2 read english right. Go back and study bitch coz you suck my life and you more asshole then me. Y I write so rude 2 you. Remember i told you b4. No pay no gain. What you do will get a risk and the risk will follow you until you die. Better think what you do before you start to do it you SOB.......

相信你，结果。。。。。。换来的只是背叛。。。。。。

一月十三号，今天来到这里写故事，这个故事可能会很长一下，所以看的各位，希望你们看了，别睡着啦，今天不是很好的一天，因为。。。。。。今天被人彻底的背叛了，本来相信她的，结果对我做出了背叛，我真的灰心了，也很心痛，痛到我根本不知道如何去形容，真的很伤心，真的，虽然分手过后，好不容易回复正常了，结果。。。。。。她还是让我伤心了，到底是什么事，大家应该很想知道吧，今天。。。。。。她居然开了我Facebook的帐号，来做一些侵犯人权的事，也许也是我的错，我不该在那个游戏里，把名字写的那么粗鲁，不过。。。。。。如果不这样做，根本她不会那么做，是什么游戏，大家应该很想知道吧，那个游戏叫Friends For Sales，是一个把朋友当作买卖的游戏，不过对我来说，这并不是买卖，而是把对朋友的价值放在自己页面的一个游戏，因为只有真心的朋友，我才会把他们买过来，只要是放上"Friend"标志的，都是好朋友来的，所以对我来说，是个很不错的游戏，她的价值也是我拉高的，因为在之前的时候，她对我来说，是个很有价值的人，所以价钱跟别人不一样，其实在分手过后，我知道她很爱玩这游戏，也很在乎这个游戏的意义，她觉得的意义，也和我一样，可是却不懂怎么玩，我看了过后，在暗地里帮她忙，可能她不知道吧，在我跟她做买卖的时候，其实她赚了很多的钱，比我的还多，我其实。。。。。。是在亏本帮她的忙，可是却当我是在抢她的东西，我真的并没有在抢，我也知道她的个性，如果说我是在帮她，她一定不会相信，所以只好偷偷的帮她，用话来刺激她，她才会去买回来，其实我是要她把我买她朋友的钱，去买别人，来把别人炒高价钱，这样她其他的帐号，才会开始赚钱，不然的话，根本没办法赚跟多的钱，要她这样做，我只好扮演做坏人的角色，帮了她很多，或许她还不知道，我有跟她说过，我做任何事，都会超出别人的想象，并不是你想得这样去做事，所以我也不怪她会误会，因为我就是要她误会，前几次，我也告诉过她别一直买我的宠物，其实是有理由的，因为我不希望她一直在抢，这样她会亏很多，我甘愿她把别人的价钱拉高，用另外一个帐号把别人价钱拉高，这样也会帮到她，前几天，我看到她这样做了，所以比较放心了，因为这样帮到她会很多，不然看着她不会玩，真的觉得很好笑，在昨晚，我最后做了一个决定，决定帮她做到最后的转换，只要用上1.5 B就能把自己打会原型，这样的话，她的男朋友也能买回她，可是看来她把我所有的意思都误会到了，本来以为她会想办法买回的，不过却在今天，她开了我的帐号，把她自己流放回去，这样的举动，我真的很失望，没有想到她会这样做，其实我早就要换掉密码了，因为她知道我的密码了，可是为什么我不换呢？因为我相信她，相信她不会侵占我的人权，其实在之前我也侵占过她的FB了，理由？？就是要她密码换掉，不然到时有人进的到她帐号的时候，却把所有的事，说在我身上，所以只好用逼的了，最后她还是换了，那也比较好，可是为什么我不换呢？？因为我相信只有我和她会知道罢了，即使进来我也无所谓，最重要别动到我其他的东西就好了，我相信她，直到今天我还是相信她，可是却没有想到，她居然会那么做，我真的很伤心，心痛加上被背叛的感觉，她连让我解释的理由都不听，就这样侵占我的FB，而且做了这样的事，我很伤心，现在我应该去更改我的密码才对，可是。。。。。。我还是不会去更改，因为。。。。。。我还是会继续相信她，我有对她说过，我不会就这样放弃她，即使到了最后发生了什么事，我还是不会放弃，因为我还是会去爱她，当分手过后，我做了很多让她脱离我的事，她到了最后还是会觉得我是在做幼稚的事，不过对我来说，并不是。。。。。。因为我的举动，是为了不想再给她任何关怀，或许写了这些，她还是会觉得我很幼稚，我也无话可说，既然你会这样认为，那我的目的就达成了，还有忘记跟你说，为什么你打给我的那天我不接你的电话，看来你还不知道我在那几天发生了什么事吧，在这里我只能告诉你，我剩下的日子可能不会多了，只能这样说，到底发生什么事，如果你想知道，就去问问吧，我不想在我剩下的日子里，还要跟你有所误会，我也很累，也很困，根本不想知道那么多，也不想管那么多，现在的我，只想用剩下来的这些日子，让自己好好的过，现在的我，已经不想去想那么多了，不懂你有没有看到，我只能说，我到现在还是没有放弃你，还是相信你，还是信任你，我做的一切，对你来说有没有意义，就看你怎么想了，很多东西你到了今天还是不知道，你只会觉得是幼稚，不过当你冷静下来，用我的立场去想的时候，你就会知道了，你到了今天还是不会明白这个道理，所以你才会觉得我很幼稚，今天我的故事就写到这里好了，我也开始没有心情了，很想开心，不过却是得来伤心的回忆，我真的。。。。。。不想在说了。。。。。。

现在留下的只剩下回忆了。。。。。。

2010年，一月六号，2010年的第一个故事，今天来到这里写些故事了，今天心情不是很好，很累，也很疲倦，开始觉得。。。。。。自己的回忆开始慢慢的不见了，我看，也是时候把部落格开启回来了，觉得自己失去了，永远得不回来的，就是回忆了，如果我变成回忆，希望带给她的不是伤心的回忆，而是开心的回忆，我并不想做坏人，不过我还是要这么做，因为我也对她说过了，当分手的那一天起，我不会束缚她在我身边，我一定会想尽方法让她恨我，讨厌我，结果看来效果变得不错，虽然很伤害我自己，不过我还是要这么做，一定要把她逼走，不然我的心还是会挣扎，说我还不爱她，那是假的，并不是真的，没想到她居然会超越我的第一个女友，看来她真的占据了我的心，每一天没有哭泣，看来是假的，到了现在我还是很差，还摆脱不了她，不过最少，我让她摆脱了我，这些看来只能变成一种回忆了，很想说。。。。。。我还是爱着她，不过我却不能再给她任何的拥抱，任何的安慰，任何的帮助了，现在虽然痛苦，不过却很开心，因为最少她已经有人陪伴了，我也不用太在乎那么多了，我也说过了，分手后我会想尽方法来让她觉得厌恶，她到现在可能还不知道我到底在做什么吧，有时觉得，要自己狠下心，真的很难，很辛苦，不过我还是要这么做，因为。。。。。。我还爱她，现在我的心情，就跟Tank的这首歌“如果我变成回忆”一样，虽然是很久的歌，不过意思还是一样，想要疗伤，看来用的时间还是要很久了，今天我就写到这里吧，新的一年，新的开始，希望会找到，帮我疗伤，能够让我把幸福的女孩吧。。。。。。