只是想得到安慰，为什么来的都是～～～

2013四月27日，好久没来到这里了，其实基本上我不必要再来这里写下心情，不过，最近还是有太多事让我觉得很困扰，今天跟老婆说了一些话，到现在我还是觉得心里很难受，有时我真的觉得或许她说的是对的，不过又有谁站在我的立场想事情呢？

有时我觉得好累，我的想法往往都会让人觉得是不该做的，我并不奢望什么期望，只是想的到一点安慰，不过最后还是更多的撤诉，这几天老婆一直问我到底想不想买屋子的，我都告诉她说，只要你自己想好了要大概多少的预算再来跟我说，差不多都要讲了三年，结果还是一样根本没有策划，每一次说到这个话题，她总是说存了钱再说，可是往往存到钱了，花费比存钱来的快，要怎么才能够存到钱呢？她每天认为我都在花钱，不过我天天都在想该怎么才能够不让自己花更多的钱，有时老婆总是对我说：“老公，我们去看电影吧！”我总是对她说算了，自己在房间等下载再看来的好，因为我是想到不应该花到这一笔钱，能省则省，结果她就会不开心，不是我不想看，我也想看，有时吃饭的时候，我总是想到反正工作的地方也有得吃，为什么不再里面吃呢？

有时她对我说：“老公，这个放假我们下吉隆坡住一晚吧？”当我听到她这么说的时候，心里总是觉得不如直接下了吉隆坡再上来就好了，为什么要花那笔钱呢？那笔钱还到不容易拿去吃一顿好的饭不是更好吗？有时我只是不想出声告诉她这些，因为我不想对着她泼冷水，辛苦是辛苦了点，不过我都没有怨言，可是还是觉得太浪费了。

这个月可以说我超出了预算，全部又要从新来过，不过我都没有任何的埋怨，不过～老婆这时最对我说：“为什么你不要加班呢？赚多点钱不就好了，这样就能存钱买房子了。”像这样的灰色期，她这样告诉我，听起来真的很刺耳，之前在电话听到她说：“老公，你这个月够不够钱用，不够的话，就跟我说。”听到这段话的时候，我眼泪都流了出来，我在想，为什么要让老婆那么担心呢？虽然是辛苦，我还是跟老婆说：“没关系，我还是有办法的。”那段话维持了一个星期后就变成冷漠的责怪和怨言，我并不奢求什么，就算现在再辛苦，至少我们是两个人一起度过，可是的来的不是安慰，我心里真的觉得很冷，真的觉得人生真的好累，累的有点走不下去，不是我不想赚多一点钱，而是赚得越多，花的速度就会加倍，去年的预算，根本超过了太多预算，有时夜里我在想如果那些钱都没有怎么花，或许今年就能买屋子了，我真的有想过买屋子和买车，不过钱总是不知不觉就花光了，我不奢望老婆给我什么，只是想再给我多点时间，就好了，这样的安慰难道就不可以吗？

我不喜欢泼我老婆冷水，可是谁能够体谅我的幸苦呢？好累～没有一天我不是唉声叹气的过日子，我不想给到我老婆快乐和幸福的日子吗？我也想啊！我的幸苦，谁看得到，谁会去明白，谁能够了解，有时我很恨我自己，努力一点不就好了吗？可是我的努力谁能够了解，谁能够明白，我只是想要一点安慰，不就可以了吗？换来的为什么都是怨言和责怪，我之前就没有努力过吗？我的努力谁看到，谁来理解，现在我不努力，就是我的错吗？有谁知道我没有在努力呢？

唉～写到这里，我的人生到底在哪里？我真的有点看不到，我每天在想即使我在幸苦的过日子，都有我老婆来陪伴我走下这条艰辛的路，不写了，写下去觉得更累了～

猶豫的一天。。。。。

七月二日，星期六，來到這裡寫一下心情，前幾天開始猶豫一個問題，問題是我和現在我的太太是不是在追求浪漫還是幸福，前幾天我和她一起觀看了一個香港連續劇叫"天天天晴”。 然後劇裡問了一個問題：“如果一個女人送給你一件衣服，你會喜歡款式還是牌子呢？”當問起這個問題時我太太就開始問我是選擇什麼，我很自然的回答了款式，如果選擇了款式就是希望得到浪漫而不是幸福，這樣的人並不會太過愛自己身邊最重要的人，因為覺得對方給的任何東西都是壓力，的確我現在覺得我太太給我的是一種壓力，因為她對我實在是太好了，我覺得自己好對不起她，讓現在這樣的我陪伴著她，直到現在我還是覺得很難受，不過我心裡還是有另外一個答案，現在的我或許會選擇款式，不過以後要是沒有了經濟問題，我會選擇牌子，因為現在的我根本就買不起有牌子的衣服，覺得只要是便宜能穿的就是衣服了，不過要是未來經濟開始穩定了，我會開始選擇牌子，所以現在的我覺得我能給到我太太的只有浪漫，而沒辦法給到她要的幸福，或許大家會覺得我很自卑，可是我就是這樣的一個人，因為我很想給我太太很多的幸福，那也是未來的事，她這幾天也很鬱悶著我會不會背叛她，不過我能說的是我從來沒那麼想過，因為我要在以後給到我太太的是幸福，而不是浪漫，我並不是那種喜歡追求浪漫的人，我很想給我太太幸福，或許那個連續劇問的問題對我來說還是太早了，如果是到未來，我一定會選擇牌子，因為我要帶給我老婆的是一生的幸福，或許現在的我還很無能，不過我相信，很確定的，以後的路我會給到她101的幸福。唉，有時覺得自己真的很無能，不知道該怎麼對她好，現在的我可能給不到，不過未來我一定要做到，因為我愛我太太，在這世界上，沒有任何東西能夠代替她了，之前才討論到前女友的事，讓她悶悶不樂，說我還是很想她們，還在想着她們的好，不過我不能說對方的不好，因為以前還是相愛過，錯就錯在我沒有好好珍惜，所以我也不能說她們的不好，反而這樣造成了我和我太太的困惑，不過現在的我，只想珍惜現在的這個她，因為和她們比起來，她還是獨一無二的，我太太就是太厲害了，所以有時我覺得自己會有壓力，因為她真的很厲害，賢妻良母又兼女強人，你說她是不是很棒呢？不過我就是愛這樣的她，不過有時缺點也是會有，不過我還是會包容，因為如果她改變了這個缺點，那就不是她了，真的很恨自己為什麼不能那麼的爭氣，不過到最後我還是會說一句話，那就是我愛她不比愛自己還要差，今天就寫到這裡吧，希望明天會更好。。。。。。

原来心情不好是这个样子的。。。。。。

四月二十五号，星期一，今天来到这里写下心情，其实现在的我是有一点醉了（其实是醉了)，不知道为什么，觉得醉了，心情开始有点明朗起来，老实说这几天我都觉得压力好大，觉得要是我现在开始做工哪有多好，这样就不必要亏欠那么多人，说实在的，我这一辈子欠了两个女人债务，一个就是我老妈，一个就是我现在的太太，不知道为什么，我总觉得我欠她们太多了，可能这一世人都还不完，以前我欠我老妈的，可能是我上一辈子所拖欠下来的债，而我太太的也是一样，这两个都是我心爱的两个女人，不知道为什么，我觉得我欠她们的真的是太多了，一个是我从小到大养到我这么大的妈妈，还有一个就是陪伴我一年多而在一起的太太，我真的是欠她们太多了，我看连下一世都还不完，我觉得很亏欠她们，现在的我觉得我真的是个没有用的男人，连自己心爱的这两个人都没办法照顾好来，反而需要依赖她们，觉得心情很糟糕，现在喝了酒，觉得心情还是不能平伏下来，觉得要是我不在这世界上遇到她们，可能她们的生活会过得好一点，到了二十三岁，我还是会去想要是我没有出生在这世界上，那该有多好，最少这两个人不会为我那么操烦，其实这个问题我已经想了几十年了，或许我真的不该出生在这世界上，这样就不会带给她们那么多的烦恼，我只能说现在的我只好努力的向前看，最少把最好的带给她们两个，所以我会一直的努力下去，最少到了最后都要必需要补回对他们的亏欠，今天就写到这里，希望以后的日子会比现在来的好。。。。。。

思念，原来是种很玄妙的东西。。。。。。

三月二十四号，星期四，今天来到这里写下最近的心情，开始在酒店里实习，事情并不像想象中的那么顺利，不知道为什么每次去做工，东西总是会不见，开始觉得自己到底是发生了什么事，也很不清楚，不过这些并不是最糟糕的，糟糕的是，我开始想念我的老婆，不知道为什么，每当我在做工的时候想起她，眼泪总是不断的想涌出来，可能是我太过想她的关系吧，或者是工作压力大吧，我自己也想不通，不过今天在家，也觉得很想哭出来，因为我觉得没有她在我身边就好像失去了灵魂一样，只是剩下自己的躯壳存在着，一直很怀念以前在一起的开心日子，眼泪就不断的滑落，我真的是不知道自己到底是怎么，可能是太过思念的关系吧，觉得要是她在我身边，那该有多好，可是我还是要习惯没有她在我身边的日子，因为我还是要独立一点，所以我都会尽量尝试不再让自己流泪，不过还是有点做不到，每当想起她，就会情不自禁的想哭，我真的不知该怎么办才好，今天就写到这里，以后有机会再来这里吧。。。。。。

心情不是很好的一天…………

二月二十七号，10点28分，今天心情不是很好，刚才老婆打来给我后，我觉得我自己真的很没用，要是现在做工有钱，不知该有多好，最少现在拍结婚照也不会出现问题，觉得自己真的真的很没用，居然还要让她出钱来拍照，要是我是有钱人那该有多好，现在的我，钱没有，车没有，屋子也没有，留下来的只有梦想，有时到了晚上，我真的很害怕，害怕让她这样无辜的陪我空转时光，害怕她浪费时间在我身上，像我这样的人，到底要怎么样，才能给到她幸福，我真的开始在害怕，不知道为什么，觉得自己永远都做不好，让她陪我走这条坎坷的路，本来可以让她不用烦忧，不用懊恼，自己一个人的人生，现在却让她必须天天担惊受怕，又要烦恼一个不知道会不会背叛她的人，在一起快要一年了，这一年来，我从来没有一天不担心她，因为我害怕，给不到她想要的幸福，而是拖累了她，让她浪费的时光，可能在没有遇上我的时候，说不定她还能找到一个比我更加好的男人，最少不会让她那么幸苦，我觉得自己真的很差，没有一次觉得自己是作对的，唯一对的，就是让我遇到了她，因为她带给我很多幸福和快乐，所以我不想辜负她，即使再幸苦，我都会陪伴在她左右，虽然给不到一百分，不过我都要给到那90%的幸福给她，有时想了想，很害怕，也很想哭，不过都会告诉自己说：“别哭，总会有办法解决，明天一定会更好。”真的，我还是会害怕，给不到她要的幸福，今天就写到这里吧，希望明天会更加好…………

笨人一个。。。。。。。

二月十九号，星期六，好久没回到这里了，突然觉得有心情来到这里写一下心情，有时候我觉得自己像个傻瓜，很多人都很喜欢对我说：“你这个人真的是一个可以值得交的好朋友。”不过每次往往我都会像，即使我是一个可以值得交的朋友，不过都没有人值得可以做上我的知心好友，我看只有我麻坡的那些死党才能算是我知心的好友了，因为在这世界上能明白我的想法的，除了他们，就很少人做得到了，当然也包括我的老婆，我是说在朋友的立场来说的话，就只有他们了，其他的，我看只有看得出我表面，却看不出我的内心的人，每个人都爱说“有你这个朋友真好”，有时我心里就在想，真的有那么好吗？还是我有什么好处能让你得到，所以你们才那么说呢？有时我会有这样的想法，不过都是不实际的想法，对我来说，朋友就是朋友，没什么特别的，只要有困难，我都会帮忙，即使没有回报都无所谓，不过有的时候，我会觉得说帮得太多，对自己也没有什么好处，有时我就会想我应该为自己着想，不应该为了别人的事去烦恼，有时觉得帮不了人心里就会觉得很内疚，心里多多少少都会难过，不过有时我就会再想，会不会有人为了我而难过呢？有时我会感觉到，这世界上人情味真的是很少，大家都只会想着自己的好，却不去管人家的死活，只要自己有利益的，就会不顾一切的去做，人，都是自私的，没有一个人是为了别人好而存在的，即使是我，也有自私的一面，有时会在想，这世界为什么对我那么不公平，为什么别人过得比我好，我却还要在这里晃荡着，有时觉得人生真的是没趣，离开了人世，不知该有多好。今天就写到这吧，写了一下，心情也开朗多了，希望明天会更好啦。。。。。。

我想要给你一个幸福的路，因为我爱的，只有你一个。。。。。。

到了这个深夜里，我又开始害怕，不是害怕自己孤单或寂寞，而是害怕自己给不到你那么多你想要的希望，每一天，我都没有停止想过这件事，因为我真的很害怕自己给不到你要的幸福，每晚我都睡不好，每当躺在床上的时候，我都无时无刻的想着我到底给你的是不是你要的幸福，有时我觉得我很失败，失败到不能给你幸福，我觉得很自卑，为什么都想给你最好的，往往都做不好，有时就变得很糟糕，每一天苦恼，烦恼，有时还会自卑到自己是不是要分开才能让你走得比较好，最少不会让你过得那么痛苦，每一天为我烦脑，为我优，有时我会想，这样的我真的值得让你那么做吗？像我这样不成熟，又不懂得疼女朋友的人，值得让你等待未来吗？每当我这样想的时候，眼泪都不时掉落下来，因为我是一天比一天还害怕给不到你幸福，我想做好来，可是每次都被弄到很糟糕，很多人都对我说尽力而为就好，我也很想用这句话来安慰自己，可是却觉得这样的话，会对你很不公平，我不想尽力，而是要全力以赴的给到你幸福，我知道你很失望现在的我，我也知道我很失败，没把做男朋友的责任做好，每次给你的失望都扑空，我真的很糟糕，每次从睡梦里起来的时候，我都想自己要是离开了这个世界有多好，要是我当初没有遇到你，可能你现在的生活会过得更加好，看来我真的是个累赘，让你这么的觉得很可悲，看着你开心的表情，心里就觉得很幸福，每次看到你心情不好的时候，我都觉得我是不是应该为你做些什么，至少让你不要那么烦忧，答应你的事，我是每一天都在担心，害怕，害怕给不到你希望的幸福，我想给你却害怕自己做得不够好，有时觉得自闭起来可能会比较好，可能可以给到你安全感，可是还是没办法给到你安全感，看来我还是很失败，有时觉得很累，不过这条路我还是要走下去，因为我还是要给到你幸福和快乐，每一天都在想，给你以前的不到的幸福，最少让你觉得活在这世界上是美好的，不过你的绝望感还是那么深，每一天我告诉自己要把你那黑暗的一面给抽取出来，不过每次都做得不好，每当你说想离开人世的时候，我都觉得我真的很失败，在你的身边决然还会让你有这样的想法，让我一天比一天害怕，要是我失去了你，我该怎么走下去，你告诉我去寻找另一个伴侣的时候，我都觉得是不是我给你的还不够好，让你会有这样的想法，为了你，我可以放弃一切别的男人得不到的东西，因为我知道，你是值得我这样做的，我也懂你跟我有一样的想法，对我来说是值得的，可是我对你来说会值得吗？我可以说我是个大烂人，没有一点优点，缺点却很多，从我出生到现在，没有一点我是做好的，可以说我是烂到谷底的烂人，可以说在这世界上也没有任何的留念价值，这样的我值得你为我等待吗？每当我想到这个问题，我都很想哭出来，开始累了，今晚我就写到这里吧。。。。。。