相信你，结果。。。。。。换来的只是背叛。。。。。。

一月十三号，今天来到这里写故事，这个故事可能会很长一下，所以看的各位，希望你们看了，别睡着啦，今天不是很好的一天，因为。。。。。。今天被人彻底的背叛了，本来相信她的，结果对我做出了背叛，我真的灰心了，也很心痛，痛到我根本不知道如何去形容，真的很伤心，真的，虽然分手过后，好不容易回复正常了，结果。。。。。。她还是让我伤心了，到底是什么事，大家应该很想知道吧，今天。。。。。。她居然开了我Facebook的帐号，来做一些侵犯人权的事，也许也是我的错，我不该在那个游戏里，把名字写的那么粗鲁，不过。。。。。。如果不这样做，根本她不会那么做，是什么游戏，大家应该很想知道吧，那个游戏叫Friends For Sales，是一个把朋友当作买卖的游戏，不过对我来说，这并不是买卖，而是把对朋友的价值放在自己页面的一个游戏，因为只有真心的朋友，我才会把他们买过来，只要是放上"Friend"标志的，都是好朋友来的，所以对我来说，是个很不错的游戏，她的价值也是我拉高的，因为在之前的时候，她对我来说，是个很有价值的人，所以价钱跟别人不一样，其实在分手过后，我知道她很爱玩这游戏，也很在乎这个游戏的意义，她觉得的意义，也和我一样，可是却不懂怎么玩，我看了过后，在暗地里帮她忙，可能她不知道吧，在我跟她做买卖的时候，其实她赚了很多的钱，比我的还多，我其实。。。。。。是在亏本帮她的忙，可是却当我是在抢她的东西，我真的并没有在抢，我也知道她的个性，如果说我是在帮她，她一定不会相信，所以只好偷偷的帮她，用话来刺激她，她才会去买回来，其实我是要她把我买她朋友的钱，去买别人，来把别人炒高价钱，这样她其他的帐号，才会开始赚钱，不然的话，根本没办法赚跟多的钱，要她这样做，我只好扮演做坏人的角色，帮了她很多，或许她还不知道，我有跟她说过，我做任何事，都会超出别人的想象，并不是你想得这样去做事，所以我也不怪她会误会，因为我就是要她误会，前几次，我也告诉过她别一直买我的宠物，其实是有理由的，因为我不希望她一直在抢，这样她会亏很多，我甘愿她把别人的价钱拉高，用另外一个帐号把别人价钱拉高，这样也会帮到她，前几天，我看到她这样做了，所以比较放心了，因为这样帮到她会很多，不然看着她不会玩，真的觉得很好笑，在昨晚，我最后做了一个决定，决定帮她做到最后的转换，只要用上1.5 B就能把自己打会原型，这样的话，她的男朋友也能买回她，可是看来她把我所有的意思都误会到了，本来以为她会想办法买回的，不过却在今天，她开了我的帐号，把她自己流放回去，这样的举动，我真的很失望，没有想到她会这样做，其实我早就要换掉密码了，因为她知道我的密码了，可是为什么我不换呢？因为我相信她，相信她不会侵占我的人权，其实在之前我也侵占过她的FB了，理由？？就是要她密码换掉，不然到时有人进的到她帐号的时候，却把所有的事，说在我身上，所以只好用逼的了，最后她还是换了，那也比较好，可是为什么我不换呢？？因为我相信只有我和她会知道罢了，即使进来我也无所谓，最重要别动到我其他的东西就好了，我相信她，直到今天我还是相信她，可是却没有想到，她居然会那么做，我真的很伤心，心痛加上被背叛的感觉，她连让我解释的理由都不听，就这样侵占我的FB，而且做了这样的事，我很伤心，现在我应该去更改我的密码才对，可是。。。。。。我还是不会去更改，因为。。。。。。我还是会继续相信她，我有对她说过，我不会就这样放弃她，即使到了最后发生了什么事，我还是不会放弃，因为我还是会去爱她，当分手过后，我做了很多让她脱离我的事，她到了最后还是会觉得我是在做幼稚的事，不过对我来说，并不是。。。。。。因为我的举动，是为了不想再给她任何关怀，或许写了这些，她还是会觉得我很幼稚，我也无话可说，既然你会这样认为，那我的目的就达成了，还有忘记跟你说，为什么你打给我的那天我不接你的电话，看来你还不知道我在那几天发生了什么事吧，在这里我只能告诉你，我剩下的日子可能不会多了，只能这样说，到底发生什么事，如果你想知道，就去问问吧，我不想在我剩下的日子里，还要跟你有所误会，我也很累，也很困，根本不想知道那么多，也不想管那么多，现在的我，只想用剩下来的这些日子，让自己好好的过，现在的我，已经不想去想那么多了，不懂你有没有看到，我只能说，我到现在还是没有放弃你，还是相信你，还是信任你，我做的一切，对你来说有没有意义，就看你怎么想了，很多东西你到了今天还是不知道，你只会觉得是幼稚，不过当你冷静下来，用我的立场去想的时候，你就会知道了，你到了今天还是不会明白这个道理，所以你才会觉得我很幼稚，今天我的故事就写到这里好了，我也开始没有心情了，很想开心，不过却是得来伤心的回忆，我真的。。。。。。不想在说了。。。。。。

现在留下的只剩下回忆了。。。。。。

2010年，一月六号，2010年的第一个故事，今天来到这里写些故事了，今天心情不是很好，很累，也很疲倦，开始觉得。。。。。。自己的回忆开始慢慢的不见了，我看，也是时候把部落格开启回来了，觉得自己失去了，永远得不回来的，就是回忆了，如果我变成回忆，希望带给她的不是伤心的回忆，而是开心的回忆，我并不想做坏人，不过我还是要这么做，因为我也对她说过了，当分手的那一天起，我不会束缚她在我身边，我一定会想尽方法让她恨我，讨厌我，结果看来效果变得不错，虽然很伤害我自己，不过我还是要这么做，一定要把她逼走，不然我的心还是会挣扎，说我还不爱她，那是假的，并不是真的，没想到她居然会超越我的第一个女友，看来她真的占据了我的心，每一天没有哭泣，看来是假的，到了现在我还是很差，还摆脱不了她，不过最少，我让她摆脱了我，这些看来只能变成一种回忆了，很想说。。。。。。我还是爱着她，不过我却不能再给她任何的拥抱，任何的安慰，任何的帮助了，现在虽然痛苦，不过却很开心，因为最少她已经有人陪伴了，我也不用太在乎那么多了，我也说过了，分手后我会想尽方法来让她觉得厌恶，她到现在可能还不知道我到底在做什么吧，有时觉得，要自己狠下心，真的很难，很辛苦，不过我还是要这么做，因为。。。。。。我还爱她，现在我的心情，就跟Tank的这首歌“如果我变成回忆”一样，虽然是很久的歌，不过意思还是一样，想要疗伤，看来用的时间还是要很久了，今天我就写到这里吧，新的一年，新的开始，希望会找到，帮我疗伤，能够让我把幸福的女孩吧。。。。。。

今天。。。。。。我又怎么了。。。。。。

又在爱十二月二十二号，星期二，下午一点半，今天我又带着一个心情来到这里写故事了，在昨晚，我听到了一首歌，名字叫做“切歌”，是李圣杰的歌曲，也是新歌，听到这首歌的歌词，心情这时真的开始失落起来，伤感又再一次回复，我。。。。。。再一次的哭了起来，为什么？我也不知道，看了mv后，觉得自己跟这首歌的情景一样，听了。。。。。。心里的痛。。。。。。又再一度的痛起来，觉得很辛苦，又觉得很心痛，尤其是听到那一段

“用力唱一首歌 突然被你切歌

这歌词很像我，心里够曲折，多么适合

就算没有音乐的伴奏，唱到声音都哑了

我会记得，你曾是我最爱的情歌”

听到了，心里的伤痛又在一度回复，觉得很累，也很痛苦，到底要我用什么样的心情，来面对我自己，以前。。。。。。被人欺骗，被人抛弃的心情，全部都回到我脑海里，觉得自己开始没有任何的希望，有时觉得老天为什么要这样对我，是不是要我在每一段感情上，被伤害到了极限，才会让我找到我真正的爱情，我很渴望，也很希望，找到下一个能够给我幸福的人，给我一辈子，想得到的东西，很想说，要是真的被人爱，或许这些伤感都不会再回复起来，也可以说我是在逃避，逃避这些伤痛，不过我只能说的是，我真的很希望，可以找到一个不会在伤害我的女孩，一个真的能带给我幸福的女孩，如果真的能够找到，我真的会感谢老天，让我遇到这个人，最少我得到了，而不是在一度得到欺骗的爱情，到底我。。。。。。要到了什么时候，才能找到属于我自己的情歌，让我唱到声音都哑了，唱到即使没有音乐的伴奏，都能够唱出我的心情，我真的很渴望，找到属于我自己的情歌，属于我一辈子的情歌，而不是在一度的。。。。。。被人切歌，今天。。。。。。我就写到这里好了，再过几天，有时孤单的圣诞节了，可是。。。。。。最少是由朋友来陪伴，可是。。。。。。这，却不是我想要的，算了，反正我也习惯了，就写到这里好了，下一次来的时候，希望不是带着伤心的心情就好了。。。。。。

今天，会是很好的日子吗？？？

十二月十九号，晚上十一点二十多分左右，今天来到这里写些故事了，今天，我的人在Sungai Petani，一个属于吉打州里的一个城市，今天来到这个城市，真的快要累倒了，坐了差不多三个多钟的车，真的很累，今天本来是想看一下我的表妹的说，差不多有九年这样的时间我们没见面了，今天见了一面，我这时才发现，原来人的改变还真的是很大，她改变了好多哦，差一点我都认不出来了，现在的她，简直是另一个世界的人了，哈哈，真的差一点就认不出了，今天看到了很多叔叔们，有点像上次我们去扫墓的时候的情景，今天算很开心才对吧，不过。。。。。。喝喜酒居然没有酒喝，这就有点。。。。。。haiz，真希望有酒喝啦，妈都不肯给我喝的说，我现在都二十一岁的说了，还是要把我当作小孩子来看待，haiz，我真的是会被气死啦，。有多么丢脸呢，在别人面前这样说，如果给老妈知道我是怎么在外面过生活的，我看她一定会被我活活气死，haiz，真的是不知道要说什么好了，嗯。。。。。。今天就写到这里吧，改天，我再进来写啦。。。。。。

带给别人希望，和欢乐吗？

十二月十八号，早上十点，今天有来到这里了，今天我的心情比起以前好了很多了，心里的伤痛，看来已经消失了，不过还是会有点伤痛，不过，都好了，现在开始有件事，让我觉得很烦恼，这件事，真的很困扰我，老实说，真的，我又开始想要带给别人希望的感觉，不过。。。。。。又害怕在一度的被拒绝，真的，很害怕的说，很想说如果可以的话，我很想不要这样做，不过。。。。。。自己的心又在一度这样了，haiz，有时觉得很无奈，真的，算了，不说这个了，今天可能会去我三叔的家住一夜，不知道好不好玩的说，希望今天可以快快乐乐就好了^^

今天。。。。。。回家了。。。。。。回到一个可以让我忘记伤心的地方

十二月十七号，星期四，下午一点半，今天来到这里写些故事了，今天考完试过后，我将回家了，回到一个让我忘记掉伤心的地方，一个让我忘记掉一切的地方，很开心，终于可以回家了，这个学期的放假，我回去很多地方，第一个回去的，就是去吉打，去参加我表哥的结婚典礼，下一站，我回去subang，跟我学校的老师，也是我大哥，一起去教堂庆祝圣诞节，在圣诞节那一天，我回去芙蓉，去我大哥家里庆祝圣诞节，过后我会回来学校，休息几天，然后二十九号，我将会槟城，去哪里游玩，顺便去看看好朋友，因为她将从台湾回来，如果有机会的话，或许我回去一下Langkawi走走，这一次的旅行，我把时间排得很满，这一次。。。。。。希望藉由这一次的旅游，来让我忘记一切伤心的事，让一切回复正常，好好加油了，廖康伟，现在的你。。。。。。是一个人，再也不会有别人陪伴了，加油啦，我相信我，一定可以做的到^^，就写到这里吧，下一次的故事，或许会写成两个人的故事吧，希望故事，还会再继续^^

今天。。。。。。我又哭了。。。。。。

十二月十号，星期四，下午五点半，今天我又来到这里写一些故事了，今天心情开始变差了起来，开始又觉得伤心了起来，我。。。。。把关在橱里的那个熊仔拿了出来，抱着她，感觉又在一度回来，开始觉得很伤心了起来，抱着她，让我想起以前拥抱的女孩们，的那种感觉，又再一度的回忆起来，看来这只熊仔，是找不到一个适合她的人了，所以我把她收留起来了，我叫她做“小宝”，有了她，心情开始变得比较好了很多，本来是把她关起来的说，不过。。。。。。我却把她带了出来，也是很可怜她，在橱里惯了将近一个月了，有点不忍心，就带她出来了，现在的我，看来只有小宝，能够陪伴我了，接下来的日子，看来只有我和小宝的日子了，虽然她不能代替人们身上温柔的拥抱，不过。。。。。最少，有了她，我的日子会比起以前来的好过，我也不知道，希望会有一天，能够为小宝，找到一个真正爱惜她的人，而不是像啊b或臭屁他们这样，找了一个不会珍惜他们的主人，我也不知道，小宝会陪伴我到几时，不过最少我知道，现在我和小宝在一起，才是最快乐的，最幸福的，现在我也不去想那么多了，只想着。。。。。。开开心心的过日子，就行了。。。。。。今天就写到这里吧，现在。。。。。。就让我陪着小宝一起过日子了。。。。。。

心情又在一度开始起了变化。。。。。。

十二月九号，星期三，晚上十一点半，今天又来到这里，写我的故事了，说起来，开始又要适应一个人的生活了，又在一度回到孤单的日子里，看着别人牵着女朋友的手在我面前经过，看着人家幸福的样子，看来又得要习惯了，现在的我，觉得很伤心，很孤独，很寂寞，不过。。。。。。最少我蛮习惯这些生活了，少了那么一个人，看来真的很不一样，以为自己害怕的寂寞，再也不会来临，看来。。。。。。我是真的开始觉得害怕了，害怕自己一个人胡思乱想的日子，害怕像以前小的时候一样的害怕孤独，害怕寂寞，害怕世界上只有我一个人，一个只有我存在的人，我真的很害怕，在一度回到以前一个人的日子，一个没有被人爱过的日子，我真的很害怕，害怕到我自己无法自拔，有时觉得死亡，是最好的选择，不过我往往都没做到，最少我知道在这世界上还有爱着我的人，有时真的觉得，自己真的好差，好差，有时觉得，自己一个人在房间的时候，真的很害怕，害怕一个人的夜里，没人陪伴，没人烦恼，我真的觉得现在的我，又回到了以前那个没人关怀的我，真的很害怕，害怕每当到了夜里，一直胡思乱想一些有没有的东西，真的，我真的很害怕，不过。。。。。。我也必须习惯，再一度习惯一个人的生活，有时，我真的好像被人疼爱，被人关怀，被人关心，不过还是没办法，这条路是我选择的，我也无法去说什么，如果这世界上会有一个人被我的爱包围的话，不知道有多么好，多么的开心，不过都没有办法了，看来在一段时间里，真的不能再被人关怀了，好累，真的好累，算了，今天我就写到这里吧，就这样了。。。。。。

再一度的去伤害你。。。。。。

十二月五号，半月一点二十六分，又来到这里写下我的心情，这几天，心情开始好转起来，不过。。。。。。还是觉得有点伤心，说真的，我很不喜欢这样，可是也没有办法，我真的觉得很累，我真的不喜欢这样对她，不过。。。。。。我也没有办法，只有这样，才会让她不会再一度的来找我，她。。。。。。终于可以对我死心了，觉得很开心，可以让她完全放开我了，心里觉得开始好过一点了，因为只有这样，她。。。。。。才能完全放弃我，在昨晚，惹她生气，我真的觉得很伤心，因为我根本就不需要那么做，可是却还是要这样，不想她再一度的去管我的事情，真的觉得很过意不去，不过也是没有办法中的办法，我也不是很想那么对她，不过。。。。。。最少要让她恨我很到极点才可以，不然会很难把她从我这里抽离，现在心里觉得很难过，不过还是要逼自己这样做才可以，最少不会让她觉得我还是很想她，讲真的，我还是很爱她，不过。。。。。。更加不希望因为她还是要用爱着我的心情来逃避自己，三个礼拜的这一天，我真的觉得自己做了对的事情，让她离开我身边，看来时最好的选择，我这样做，或许得不到同情，得不到安慰，可是最少。。。。。。让她离开我这样没办法给到她任何安全感的男人，看来是对的决定，最少做到让她没有安全感，没有自由，才是最好的决定，我是不是很笨呢？为什么总是要为人牺牲，这样又会得到什么呢？我真的很讨厌我自己，为什么每次都要这样，这样真的是对的选择吗？明明就爱着她，为什么却要这样放手呢？我真的不明白我自己，觉得这样做，就能得到安慰吗？得到关怀吗？人家只会当我是傻子，傻瓜，笨蛋罢了，有时。。。。。。我觉得我开始越来越不了解我自己了，我觉得真的好累，为什么每次都要伪装我自己，欺骗我自己，才可以呢？我真的好想去死算了，每次都要逼自己来用强烈的手段才可以放手，我真的。。。。。。算了，方正事情已经做到了，我也。。。。。。心满意足了，我再也不奢求任何的东西，只要她快乐就好了，最少现在我们已经没机会做朋友了，我也无所谓了，最少让她觉得我是坏人，这就是我要做的决定，现在看到她和他男朋友在一起，我的心，也开始放心起来了，现在的我，再一度变成孤单的人，看来这种的伤害，可以为她带来幸福，我真的是很开心了，让她恨我，讨厌我，是最好的选择，也让她身边的人，开始同情她，这样也好，最少让我心里好受一点，我觉得我真的很笨了，开始不明白自己在做什么了，明明还有机会，可是我却选择放手，我真的很笨，很傻，也很糊涂，算了，事情也发生了，我也可以安心了，最少到了最后，我不用担心她会在一度关心我了，反正。。。。。这样也好了，今天就写到这里吧。。。。。。希望明天会更好

让你恨我。。。。。。才能让我彻彻底底的离开你的世界

十一月二十七号，两个星期没来到这里写些故事了，今天写的故事，也是我这一生做到最绝的一个故事，我。。。。。。终于做了我一生中最大的决定，也就是让她恨我一辈子，因为。。。。。只有这样，才能让她彻底把我从她的世界里抽离，将近两个礼拜的时间，让她彻彻底底的恨我，原来。。。。。。这样做。。。。。。真的很痛苦，要把自己变成坏人，才是最好的方法，现在我的心开始变得比较轻松多了，因为就是要让她恨我才能给她找到另外一个幸福，很开心，真的。。。。。。虽然是一个很痛苦的分手法，不过确实最好的决定，她。。。。。。。现在应该不知道，我为什么会这样了吧，现在的我，终于能够放下心中的那块石头，让她走上更好的路，最少她不会因为我，而不去做任何决定，现在对我来说，一切。。。。。。都无所谓了，只有这样做，才能让她过得更好，今天我在我的部落格里，加上了一道锁，一道她永远也看不到的锁，心里的这道锁，我。。。。。。终于能够锁回了，我真的好开心，不过又觉得痛苦，居然要用这样痛苦的方式，才能让她离开我，真的很痛苦，可是。。。。。。至少我做了一件最对的事。。。。。。是我觉得最放心的一次，这一次的部落格，我放了密码，这一次的密码是520131402140614，我放做我爱你一生一世XXXXXXXX(我最恨的日子)，想说，只要有人猜到，我看是最了解我的人，让她走向她要的未来，好吧，我就写到这里，最后的原因，我会在明天写出来，希望有人进的到^^我的部落格。。。。。。

你的过错。。。。。。是我的错。。。。。。

十一月十六号，星期一，今天又来到这里写些故事，今天心情变得很低落，因为。。。。。。答应她的承诺，我又再一度的做不到，今天成绩公布了出来，结果。。。。。。她并没有拿到她要的成绩，她看起来并不失落，可是对我来说，我又在一度做不到答应她的承诺，本来是很希望她能够在我的教导下拿到好的成绩，可是。。。。。。到了最后我还是没办法帮到她，心里顿时变得很难过，因为对我来说，我想要把她来到这里的目标达到，可是到了最后却没有帮到她，这时的我开始觉得自己真的很差，真的真的很差，居然自己的女朋友都没办法帮到，却让她拿不到她要的好成绩，心里真的真的很难过，不小心和她分手了，这一次又在一度让她失望，我真的是个笨蛋，开始觉得我已经不能够了解她的一切了，因为我一点也帮不到她，我真的很失败，只会想着给她最好的，却不知道给她想要的得到的。。。。。。看来我真的很没用，想要给她最好的，却变成了一种负担，今天真的心情不是很好，对不起怡，对不起没办法帮到你，我真的很失败，一点也不能够去帮到你，真的很对不起。。。。。。

我的所有。。。。。。。已经不存在。。。。。。

十一月十三号，半夜十二点五十多分，今天又进来这里写我的故事，今天的心情变得不是很好，因为觉得开始要放开手了，放手是不是很好的结果，我到现在还不知道，因为我还是很爱着她，相恋和她在一起的日子，回忆一直在重复着，即使到了晚上，在梦里，我还是会梦到她，对于我来说，我真的很累，为什么我会爱她爱得那么深，一个月都过去了，为什么我还是那么的不舍得，很不舍得没有她在我身边的日子，失去了她，我的未来又在一度不存在，对我来说，她是我的一切，我不能失去的东西，在那一天欺骗了她，说想要给她后悔，可是我还是做不到，因为我的心不容许我那么做，我开始觉得，我开始不能在一度面对现实了，面对和她离开的现实，因为对我来说，她已经是我的一切，想要放手，不是那么简单的事，虽然只是一个月在一起，可是我却不能够轻易的放弃她，我还是不能阻止自己给她安慰，即使她还是那么的排斥，我还是会想要给予她我的关怀，因为对我来说，我是那种没有未来的人，对于我来说，未来。。。。。。已经不存在了，我很早以前就不应该在这世界上了，几年前我是已经可以说是不想活下去了，到了现在。。。。。。我还是用着一样的心情过下去，我知道是不是我的个性开始出了问题，我总是会为人着想先，才会去做事，给人未来，对我来说，才是觉得值得的，我。。。。。。并没有任何的未来了，只要别人有未来，对我来说任何的事，都是值得的，到了现在。。。。。。我还是不能够去面对和她分开的事实，因为我想给她。。。。。。一个美好的未来，给她其他人都给不到的幸福，可是。。。。。。现在却变成了断点，现在对我来说，我真的很害怕，害怕自己早上起来，梦到的，都是她，这一个月来，我几乎每天梦到的，都是我想要给到她的承诺，全部。。。。。。却只能在梦里做到，分开的一个月，我还是不能够去接受，好想在给到她未来，好想把所有的承诺，都实现给她，我真的好害怕，害怕大盘每一个夜晚都不敢入睡，害怕一睡下去，梦到的都是她，天天都失眠，好害怕，我真的好害怕，我不敢去面对这个现实，我还是会去给到她安慰，给她关怀，好难把自己变成坏人，因为给她的承诺，还没实现，不知今晚，我还能够睡下去吗？少了她的怀抱，我变得更加的害怕，因为最少她在我的身边，我不会去胡思乱想，可是一个月的过去，我对她的思念一天比一天严重，一天比一天糟糕，害怕睡下去，梦到的都是她，每天想逼自己入睡，可是却没办法做到，好累。。。。。。变得比之前和她在一起的时候，更加的累了，累倒想到下，可是我却不能在一度在她面前倒下，因为我答应过她，即使没有了她，我还是必须过得好好的，所以我必须承诺，可是。。。。。。我害怕自己永远都做不到，自从那天她说了还爱着我，我的心开始没办法在一度的控制起来，现在变得比之前更加的糟糕。。。。。。今天写的东西，希望她能够看到，也希望她知道我对她的思念，不是开玩笑，因为我爱她，并不是说笑，而是很认真的去对待她，今晚不知道我还能再一度的入睡吗？我自己也不知道，今天就写到这里吧，怡，希望你知道，我的心变得比之前还来的痛苦，因为我还是很爱你，也想给你未来，我真的不能在一度面对和你分开的现实，为什么我每晚都会想你陪我睡觉，就是因为我害怕睡了之后，会在一度梦到想要给你的承诺和未来，希望你能知道我为什么会想要这样做，我想放开，可是每当我看到你的时候，我的心总是控制不到，你会不会在一度接受我，我也不知道，因为失去了你，我现在又在一度的失去未来，因为我的未来，就是我想给你一个美好的未来，我现在不奢望你能在一度接受我，可是我只是想让你知道，失去你，我的人生再一度回到没有了意义的世界里，再一度的回到孤傲的我，回到那个没有任何未来的我，失去了你，比失去任何东西还来的痛苦，即使是一个月，我还是不能脱离和你分手的事实，这一点我承认，因为我的心还是想在给你安慰和关怀，希望你能知道我现在的心情，那天分手的事，我还是会去原谅你，原谅你那愚蠢的做法，你说分手是希望让我好过，可是。。。。。。失去了你，我到了一个月，我还是不能够去接受，因为失去了你，我变得比之前还来得难过，每当我看到你的时候，我的心却不能够去控制，每天吵着想把东西还我的时候，我还是能够原谅你这样做，我一直在原谅你，因为我说过，不管你对我做任何的事，我都能够原谅你，从和你开始到分手过后的现在，我还是在原谅你，因为对我来说，我爱你，胜过我的一切，所以你的好和坏，我都全都包容了起来，之前不想包容，是因为想让你知道，我也有认真的时候，我其实并不想这样做，可是。。。。。。我还是想让你知道我到底认真起来的时候，会是什么样子，我是不是很笨，为什么拿爱情来做实验呢？我真的很后悔这件事情，当你说你有男朋友的时候，我的心就快要崩溃下来，可是答应你的，我还是要做到， 我爱你，并不是跟你开玩笑，也不是跟你说笑，知道现在。。。。。。我还是知道你爱着我，所以我才不会去放弃你，怡，我真的很害怕明天起来的时候，还是会梦到你，梦到想在一度给你我的承诺。。。。。。今晚就写到这里吧。。。。。。怡，这是我最后想传达给你的信息，也想让你知道我爱你的心情，因为只要我觉得值得去爱的的人我都会去爱，不值得的人我永远都不会把我的爱放在她们身上，这一点你应该也知道，今晚能不能睡下去，我还不知道，看来只有把自己灌醉，才能把你从梦里抽离，最后只能说那么多了，今天我就写到这里了，希望明天会比较好一点。。。。。。。

又想起和她之间的事了。。。。。

十一月八号，星期天，不是很好的一天，今天想起了一些事，也可以说是我人生中最后悔的事，直到现在我还是不能原谅自己的事，四年了，和她之间的事已经可以说是过了四年那么久了，我到现在，还是不能够忘记掉她，在我人生中最大的遗憾，就是被逼和她分手，四年的时间过去了，每当到了这一天，我还是不能够忘记当初做的事，一到了这一天，我的心情会变得很糟糕，每当想起和她在一起的时候，心里的那个伤痛，总是没办法停止不去疼痛，心里的这道疤痕，是我这一辈子没办法补救的，即使是时间慢慢的开始流逝，这个伤口，还是无法停止流血，真的很痛，每当到了这一天，心里总是很疼痛，很痛苦，当初放弃了她，是为了让她走上更好的路程，因为跟着我这样一个没有未来的人，是没有好处，她的光明未来，我一定要让她得到，人总不能把鸟儿 关在鸟笼里，这样不让它们有自由，这样会让它们变得很痛苦，可以翱翔在天空的它们，是对它们最好的事，给予它们自由，让它们往自己的天空飞翔，才是最好的选择，说起来，放弃她，应该是我人生中最觉得倾心的事，可是那一次的分手，让我们二人再也没有机会好回，即使好回，我也不会再度接受，因为跟着我这样的人，会让她的未来变得没有色彩，所以放弃她，也是最好的选择，不过。。。。。。能够看穿我的心的人，看来也只有她罢了，能够了解我的，也只有她罢了，所以想要我能够忘记她，是不可能的，除非。。。。。。能有那么一个人，让我忘记掉她的存在，所以这就是为什么我会那么积极想找个人来陪伴，因为每当到达这一天，我的思绪总是会变得很糟糕，很乱，很烦，在我这几年来，我有几天是我不喜欢的，那就是二月十四号和六月十四号，一个是情人节，一个就是我的生日，这两个月的生日，是我一生中最恨的一天，因为每当到达这一天，总是只有自己一个人的日子，一个人变得孤独，其实我是那种很害怕很害怕孤独的人，很害怕一个人的时候，不知道会怎么样，今天心情肯定不会好起来，所以就写到这里好了，希望明天的心情会转好。。。。。。

是时候放手了。。。。。。。

十一月六号，星期五，早上十点，回到这里，回到我的世界了，回到属于我孤独，灰暗的故事里了，昨晚突然被我的心做了一个决定，就是。。。。。。我决定放手了，不知道为了什么，心里会突然这样想，或许是时间久了，也觉得我们之间开始淡了，当我做出这个决定时，心里不知道有多麽多的挣扎，可是。。。。。。我还是要放手，因为不想双方都变得很痛苦，昨晚以为会睡不着，结果睡了下去，当我在睡觉时，梦到了和她之前种种的事，和她在一起的的时候，开心的日子，结果，到了起床后，我。。。。。。又开始哭泣了起来，心理面的挣扎变得开始严重了起来，心里开始变得好痛，不知道为了什么每一次我想要分手的时候，心里总是挣扎起来，又变得好痛，我真的不知道自己是怎么了，为什么每一段感情，我都要放得那么重，有时我真的被我的心打败，觉得很痛苦，可是却没人知道，我的痛苦，却只有自己一个人静静的痛苦着，其实今天我是该回家的，可是。。。。。。心里总是觉得不对，因为要是回家，就会和她坐在一起，那时候的我，会变得更加挣扎，因为我还是脱离不了和她的关系，早上起来哭了起来，也不知道是怎么了，现在心，还是很难受，难受到好想死掉，我真的不知道该怎么办才好，算了，我也不想说得那么多，现在开始，又要变回以前那个孤单的我，也只有孤单能够陪我过夜了，谢谢你，给我的一切，虽然不能在一起，可是希望你还是能好好加油，我再也给不到你任何安慰了，也给不到你任何的关心了，希望你过得比我好，这是我最后想要的希望，也希望你能好好的，自己一个人要好好加油，别忘记掉，来到这里的目的，我以后再也不会帮你了，这要靠你自己了，谢谢你，给到我那些美好的回忆，美好的过去，谢谢，真的谢谢，看到你不后悔，我的心也能够放下那颗石头了，谢谢你。。。。。。

寂寞的夜里。。。。。。。

十一月五号，星期四，凌晨一点半，又来到这里写一些故事了，在这个夜里，不知为何。。。。。。有一种感觉，我有多久没一个人走着回来学校这里了，记得在和她一起的时候，寂寞对于我来说根本不存在，可是现在。。。。。。。当一个人走着回来房里的时候，心情不知为何低落了下来，我到底有多久 ，没一个人这样子走过了，之前还能牵着手回到自己的房里，可是。。。。。。现在，却又沦落到一个人了，有时觉得人很奇怪，为什么总是要到失去了，才会好好的去珍惜，为什么不要在一起的时候，好好的去珍惜对方呢？在刚才回来房里的路程中，我发现到，原来自己是多么的愚笨，多么的蠢，如果我当初好好珍惜的话，或许今天。。。。。。就不是一个人走着回来了，现在觉得自己好傻，好笨，好蠢，可是。。。。。。事实我还是要去接受，后悔了。。。。。。。也没用，现在只好让自己变成一个人了，心理面的空虚，还以为会因为有了她，而世界变得不一样，不会再回到以前灰色世界里的我，可是现在。。。。。。灰色的我，又在一度的回来了，觉得好累，好累是因为变得只有自己一个人，变得在一度的孤独起来，变得开始又有负面思考起来，又在一度开始觉得为什么世界又再一度的抛弃了我，抛弃我让我一个人孤单，现在的情况，觉得自己好像神话里的亚当和夏娃一样，亚当因为不小心和夏娃一起吃了禁果，结果两人要分到不一样的世界去，夏娃依然在天堂，可是亚当。。。。。。却被困在灰色的世界里，不断地徘徊着，觉得我现在的情况，简直就和他们二人一样，如果当初没做错事的话，或许还是会在一起，而不会分成两个世界不一样的人，现在的我觉得自己好好笑，为什么拿爱情来当作实验呢？如果我不是为了想要跟深入的了解她，或许就不会变成这样了，现在想说后悔。。。。。。也是于事无补了，现在的我。。。。。。开始恢复成之前那垂头丧气的我，觉得自己是这世界上的败家犬，觉得自己是这世界上最烂的残渣，又在一度回到那对这世界多么绝望的我了，色彩再一度从我的字典上删除了，还以为得到了，世界就不会在一度恢复成之前的样子了，觉得自己现在好好笑，为什么要去想那么多呢？可是对于现在的我和之前的我来说，这世界并不是我存在的世界，我不应该诞生在这世界上，我不应该活在这世界上，每一次想到这个话题的时候，我多么的想要自杀，可是。。。。。。就是做不到，虽然说自杀后会有人伤心，可是当时间过久了，大家也开始对我遗忘了，所以死了之后，不知道是什么感觉，好想死一次看看，可是往往我都做不到，天天都在欺骗自己或许这世界上，还有人需要我，可是到了最后。。。。。。还是在自欺欺人，有时觉得好累，真的好累，好想找到一个寄托，可以把我的希望都放在她的身上，本来以为有了，可是到了最后，还是一样的失去了，我心里的那份空虚，是连生我的妈妈，都不知道的，其实我并不希望会有人知道，因为当人们知道后，就会开始同情我来，想要给我安慰，可是当我得到这安慰时，却不是我心里那份空虚想要的到的填补，我心里的那份空虚，是要一定的东西，才能被逼填补起来，所以。。。。。。这就是为什么我会那么想要找到一个女朋友的原因，因为对我来说，最少我可以把我的希望，全放在她的身上，也能把我的空虚慢慢的填补起来，现在。。。。。。我的空虚又在一度的回来了，我并不奢望什么，最少我的牺牲可以为人带来希望，而不是带来绝望，可惜有时，往往都会变成别人的绝望，所以对我来说，我是那种已经没有任何对未来有希望的人，可是却希望能把我想要的希望，都寄托在人家的身上，给别人带来希望，这就是我为人牺牲的观点，我看到这里就好了，不想再写了，想睡觉了，改次有了灵感，在回到这里写些故事吧。。。。。。。

最后一个月的一天

十月三十一号，星期六，下午五点多，又回到这里写些故事了，好久没来了，自从和她分手那天起，我就没来这里了，今天想写些有关自己的故事，希望大家会喜欢，昨天发生了一些事，让我觉得很开心，也很欢乐,自从和她分手后，我的日子简直就是到了地狱一样，没有一天是开心的，不过。。。。。。我在昨天，发现了自己真正该在的世界，原来。。。。。。在厨房，才能让我感到觉得自在，我发现到当我在厨房的时候，才能表现出自己真实的自己，好久没这种感觉了，不用去烦忧，也不用去烦恼，就只要让自己投身在里面，才是最值得的事，记得在两年的厨房工里，我从来没有伤心过，只有开心的日子，因为。。。。。。只要在厨房，才能表现出真正的自我，说到我的性格，我其实是那种愿意为人牺牲也不求任何回报的人，不过当有人愿意接受我的牺牲的时候，我会觉得很安慰和感激，在厨房里的人，都是这样的个性，因为我们只是为了别人着想，把自己牺牲进去，让你做的东西让客人肯定，让客人觉得开心，觉得满意，就是我们做厨房的人最大的安慰，所以我很热爱这份工作，不管是在工作，在朋友，在爱情都是一样，只要看到别人因为你的牺牲而感到开心，觉得满足，就是我们这一种人最大的安慰和感激，我根本就不希望得到什么安慰或体谅这种东西，只要我的牺牲对你来说是很开心的事，那就是我最大的安慰，就像上次，为了她，我玩篮球机来得到一只熊仔，结果看到她开心的样子，，我的心，就感到一种安慰，那种熊仔我们叫它啊B，对于我来说，那只熊仔，是我给她最有意义的东西，那时候的我，真的感到很安慰，因为我为她的牺牲，换来了她的快乐，所以一切都是值得的，不过。。。。。。有的时候，我为了牺牲，不只伤害过自己，也伤害过很多人，不管是朋友，还是事业，还是爱情，我都会很牺牲自己去做任何事，以前的我，为人牺牲的太多了，所以现在有点感到厌倦，不过。。。。。。。我还是会为人牺牲，有时很多人问我，为什么要为别人牺牲呢？难不成就不能想想一下自己吗？其实。。。。。。我也想过这样的问题，我也很想改变一下，不过。。。。。。我还是做不到，因为这就是我的个性，所以没办法改变，我在我人生中，为朋友，为事业，为爱情牺牲了很多，所以我也变得看开了很多，我一点也无所谓，只要我觉得我的牺牲是对的，那我还是会为别人牺牲，有些人不喜欢我这样，不过我还是会这样做，有时觉得自己很可恶，很笨，很傻，不过。。。。。。只要得到别人一句肯定，那就是给我最大最大的安慰，所以我不在乎为别人牺牲，虽然是很累，不过只要我心里觉得值得，我都会照我心里的方向走，自从昨天在厨房发生的事，我才发现到，我是这样的一个人，为了客人牺牲来带给他们最好的东西，然后得到肯定，我的得到了我最想要的安慰，不管多幸苦，多么的累，我都会觉得是值得的，如果她能知道这一些就好，可是她就是不喜欢这一些，所以变得我们开始变得很难在一起，我尝试去改变这样的个性，可是就是很难，只要是为了她，你要我去上刀山，下火海，我都愿意，因为只要能够为别人牺牲来换取快乐，就是我这一生最大的幸福，我对我每一段爱情都是一样的看法，不要说爱情，就算朋友，我也愿意牺牲自己来帮他们，至今我的朋友为什么会那么多，就是因为大家能够接受我的牺牲来做肯定，这也是我在我人生得到最大的安慰，其实我是那种很负面想法的人，我对这世界的绝望，是每一个朋友都不知道的事情，所以我也变得很难去理解，当我在和朋友开玩笑的时候，心理面想的东西，却是不一样的东西，我很早就对这世界看开了，所以我变得很孤僻，也很害怕孤独，因为我从小就是一个很孤僻的人，不过当我遇上我能为他们牺牲的人，我都会赴汤蹈火，在所不辞，我的牺牲很多，也造成我的伤害也变得多，不过。。。。。。来掩盖这些伤害的东西，就是得到朋友，事业，爱情在我为他们牺牲后，得到到肯定和感激的时候，的那种安慰来掩盖下去，我能活到现在，就是这些肯定和感激来变成我活着的推动力，我很高兴认识到了很多朋友，不过。。。。。。。我往往在爱情里，总是一个失败者，所以变得有点累了，不过也无所谓了，只要得到肯定和感激，就是我的推动力了，所以我现在还是能开开心心的过着我的人生，不管她懂不懂这些东西，也不管她能不能去理解我的做法，我也无所谓了，只要看到她开心，我就得到了安慰，因为看到她笑容，就是我的推动力，不过现在。。。。。。。想在看到她为我做的事情而开心，看来是难上加难了，我并不需要得到她给我任何的安慰，只要我做的事，能够让她开心，那我就满足了，有时我不喜欢女孩子为了我而后悔，我都会在最后做出牺牲，来让她们觉得一点也不后悔，因为看到她们为了我而后悔，那着后悔代表着难过，那我不喜欢，因为我要看到的是她们因为没有了我，还是过得比我好，只要过得比我好，这就是我最大的安慰，结果我到了最后我还是会做出牺牲，来让她们不后悔，这样我才不会觉得难过，只要她们过得比我开心，那就好了，很多人都会问我，为什么你那么傻？她都抛弃你了，你到最后还是要为她而牺牲呢？你不觉得这样真的很笨吗？你应该让她后悔才对，因为这一切都不是你的错，有时听到这样的话题时，我真的觉得为什么我要那么笨呢？让她们后悔好了，是她们的错，并不是我的错，她们是那个应该后悔的人，而不是我，虽然我头脑是那么想，不过我那颗愿意为人牺牲的心一直告诉我，别让她们后悔，这样让她们难过是为了什么呢？我想看到的是她们开开心心的样子，而不是为了我后悔而感到难过的她们，结果我到了最后还是会做傻事，结果每次都被朋友们责骂，不过只要我觉得是值得的，我一点都不会去在乎，只要她们过得比我开心，那就好了，好了。。。。。。今天我就写到这里吧，如果下一次觉得心情来了，我在写吧。。。。。。

为什么这些不会出现在现实中。。。。。。

十月十三号，星期一，下午六点多，来到这里写故事，在刚才下午的时候，不小心做了一个梦，梦到和你在一起，梦到回到之前的样子，可是。。。。。。这一切都不是现实，还我觉得很痛苦，很心酸，为什么回到这个地步，好累，真的好累，为什么老天就是要折磨我，让我痛苦，折磨我的心，当你来到房间想拿回兔子时，我居然又哭了起来，为什么一定要拿回去，在那只兔子身上有多少我和你之间的回忆，当你想强的时候，我抓着你的手那一瞬间，我居然又哭了起来，直到这个时间，我还是在哭着，伤心着，好辛苦，真的很辛苦，老天你一定要这么折磨我吗？居然我们不能在一起，为什么还要这样折磨我，我的心根本就负荷不到，负荷不到要到这样的结局，为什么一定要让我梦到和她好会，还是在我们分手的这几天，为什么要这样呢？我真的很痛苦，如果当初没这样，或许会好一点，我到了现在还在哭着，不知道为什么眼泪就是没办法停止，没办法不流下，拜托，就让我好过一点好吗？真的，拜托。。。。。。

原来还是这样比较好。。。。。。

十月十三号，星期二，凌晨一点中，回到这里了，想写些故事，分手了，终于分手了，看来还是没有好的结局，可是对我来说还是不知道的啦，在不久前和她msn，我才发现到，原来我们不是不适合，而是真的沟通方式变了很多，所以她才会觉得不适合，哈哈，真的是很好笑，之前跟她聊天，就好像朋友的关系，所以她才会喜欢我，真的是炸到，想了一想，还真的很好笑，我是觉得还有希望，可是就得看她了，写到这里就好咯，wakaka

尝试吧，给自己一个机会，也给我一个机会吧。。。。。。

十月十二号，星期一，不算很好的一天，因为刚才下午的时候，我不小心晕倒了，可能是太累了，所以才会晕倒，因为我想要尝试一下我对你的爱到底能到多少，结果是我太过在乎你了，所以让你变得没有安全感，如果关于这一点，我只好跟你说声对不起，原来是这样才会让你变得没有安全感，抱歉，不知道为什么，在刚才晕倒的时候，我一直想着你，眼泪不停的哭了出来，真的觉得好好笑哦，和那么多女子交往过，你是唯一一个能让我到达崩溃地步的人，这是我才发现原来我爱你爱得太深，深得让你对我没有安全感，在我晕倒的时候，我知道你没过来看我，不过我都能原谅你，因为这是我自找的，我太过在乎让你变得很不自在，让你觉得很不舒服，我真的觉得很抱歉，也许是我每一次都把爱情观看的太重了，所以很多女孩都很排斥我，也许就是这样让你变得不自在，我每次在恋爱中，都会变得很傻，每一次什么傻事我都做的出来，或许是这样让到很多女孩都对不感到反感，你也是一样吧，其实我会晕倒，也是因为看到你写出了这样的话“倒不如做朋友吧”我也开始察觉到你想说分手了，所以我一时可能冲昏了头，最后哪里知道我居然奔溃了，想起下午的事我真的觉得很傻，为什么折磨我自己呢？为什么要做你不喜欢做的事呢？在我醒来的时候我才开始知道原来就是我的强迫让你不自在，或许我该放松一点，不应该这样强迫你，醒来过后不久，我开始觉得自己到底是怎么了，为什么一定要把事情弄成这样呢？为什么一定要然你感到压迫呢？在刚才上云顶的时候，我又不小心犯了错，又让你感到厌烦，在吃日本餐的那一瞬间，我才开始明白，我不应该这样对你，这样只会让你觉得反感，所以吃完了之后，我就再也不这样做了，刚才你说想分手，可是你却没有给我个明确的理由，其实不是我们不适合，是我们的沟通开始有问题了，其实在刚才醒来的时候，我就想着，其实我不该一直强迫你，也该放你一点自由，我真的开始觉得我该尝试去体谅你的性格，而不是强迫你体谅我，其实我没什么好体谅的，这时的我开始觉得错了，我不该那么做，逼你只会让你反感罢了，你可能看了昨天我写的日记才会觉得我们不适合，其实并不是，而是我们必须去尝试，尝试去体谅对方，不是一直强迫对方做对方不喜欢的事，这样会让对方变得反感，刚才在门口，我又说错了话，其实我不应该这样对你说，我看你又开始对我有反感了，有时我真的不知道该怎么才好，或许你看了这个日记会对我说“你根本不用为我做任何的改变，我们根本就不适合，就这样，分手吧”可是给我，我不希望就这样分手，因为这样真的变得很肤浅，爱情本来就不是一定要适合才会在一起，你对爱情意义或许和我不一样，对于我来说，不是适合不适合爱情才会有意义，而是要双方的体谅罢了，即使是双方适合，不过最后没有体谅，就好像看到一对情侣，他们真的很适合，个性也一样，不过每天都吵吵闹闹，也不给对方尝试体谅的机会，那你觉得他们会长久吗？不懂我说的对不对，就看你的看法了，这些是我在这样多次失恋中学到的教训，所以我不想就这样放弃，不是我们不适合，而是该给对方尝试的机会，如果对方也不给对方尝试，那也是对方根本不想给这爱情机会，爱情是要双方体谅，给予对方尝试，给予对方机会，那么爱情才会长久，这些不知道你知道不知道，希望你会知道我的想法，现在或许我们该给对方一点时间，在你看到这个日记的时候，希望你能明白我的心，也希望你再给我机会，给我尝试的机会，我不希望就和你这样草草了事，如果是说起昨天的话，我还是照说对不起，真的真的对不起，我可能是最近压力太大，所以才会对你这样，真的对不起，因为一直事情一直走不顺，所以我才会变成这样，希望你能体谅我，抱歉，一直以来的强迫和倔强，其实不是你自私，而是我是那个最自私的人，我真的很对不起，抱歉，郑欣怡，可能我给到你的爱，太过的强迫性了，因为我真的很害怕很害怕又在一度的失去一段爱情，很害怕，我真的很害怕，害怕失去了之后，我又要用多久的时间才能恢复正常，真的很对不起，我害怕醒来之后是自己一个人，我真的害怕，害怕到有时到了夜里，自己一个人哭泣起来，不知道你的想法，可是给我的话，不想就这样分手，因为我不想就这样失去你，不知道这一次失去，我又会变得怎样，对我来说，你是这世上没任何女子能取代的，你是唯一一个能让我生气，让我没烦恼，每一次气我的人，我看要找到一个和你一样的人，可能都没机会了，所以我不想就这样失去，失去你，我不知道我每一天该如何的去过，因为我的人生目标就是去爱你，，也不知道我还有没有人生目标，这段话或许会对你来说变成很强迫，可是你别那么想，因为这是我爱你的心情，所以就别想了，我看就写到这里吧，我害怕在写下去，会变得没完没了，对不起，让你伤心，让你难过，让你对我反感，对不起。。。。。。

你的想法，我都能明白，可是我的。。。。。。你却不知道

十月十一号，星期天，不是一个很好的日子，心情也不是很好，因为觉得和我女朋友好像有点代沟。。。。。。其实我并没有在生气她什么，只是有的时候。。。。。。我告诉她的一切，她一点也不明白，已经有说过了，不过她。。。。。。还是要这样做，我还是不明白，明明就说过的事，她。。。。。。就好像一点也不在乎，一点也不想去理解，或许她对爱情的观点和我不一样，不过到了最后还是会变成一样的东西，有时我真的不明白，也不懂如何去理解，她。。。。。。为什么还是要这样，最近改了一点，不过还是恢复成之前的样子，真的有点不明白，到底要怎样她。。。。。。才能去体谅一个人呢，我觉得好痛苦，痛苦到根本就没办法去说出口，有时到了夜里，她在睡觉的时候，我居然想着，到底我们该不该在一起呢？我们到底能到多久呢？是不是该到结束的时候呢？有时想着想着，我不知不觉就哭了起来，因为我不想再一次失去，我真的很累，很累为什么我要这样，为什么一定要这样去想，为什么她。。。。。。就不能给多一点关心吗？就那么一点点就好，我不期望太多，只是那么一点点，最少把我的话给听进去，而不是耳边风，可是到了一个月多，她还是这样，我说的话当作是废话，不管她告诉我什么，我都很认真的看待，可是她却。。。。。。一次又一次的想然我生气，我真的不明白，体谅一个人那么难吗？为什么总是我在改变，而她却不能改变一下吗？告诉过她，她说的任何一句话我都会认真对待，可是到了最后，我传达给她的信息，她却又要一次又一次的想摧毁，是我的错吗？还是我们本来就个性不合，好像很勉强在一起一样，我不奢望她为我做任何的改变，最少把我的话给听进去，就那么一次就好，我不奢望很多，就那么一次，可是还是没有任何的变化，关心，关怀。。。。。。就那么难做到吗？就那么难吗？为什么一定要跟我做反的事情才开心呢？我压力有多大你知道吗？你知道大家在我后面说的话有多少吗？不管大家对我说什么，我都听不进去，因为我知道我爱你就好了，可是你却要把我那颗脆弱的心一度又一度的想摧毁，你能给我多一点体谅吗？就那么一点点，一点点就好，不是很多，就一点点，为什么总是惹我生气你才甘愿呢？拜托，只要听那么一次的话就好了，好吗？为什么一定吆喝我反意思呢？都几岁的人了，还要这样吗？说以前的男友说你无理取闹，可是到底是谁想给谁无理取闹呢？你有想过吗？你有认真的想过吗？拜托，不是想着自己好就好，最少也去想想别人好吗？你就不能站在别人的立场想一想吗？就那么难吗？这会要了你的命吗？我不知道我说的对不对，不过拜托，想一下好吗？如果你真的在乎我，有去想我在想什么，拜托，就站在我的立场想好吗？不要什么都想着自己，你这样只会变成自私罢了，我想也想得到如果给你看到这段字，那你一定会很生气，不过我还是要写，因为我真的逼到绝境了，这也不能说是你的错，因为我也有错，因为我没办法去完全了解你，没办法去了解你内心深处的你，我也没办法想你之前的男友一样，知道你在想什么，我觉得我真的很失败，平时都会看人的我，居然会在你身上看不到一切，有时我想起这件事时，我真的不知道怎么办才好，我也说过了，不想给你普普通通的爱情，想要给你别人永远给不到的，不过有时我觉得，最后我还是没办法给到，因为我没办法去了解你，没办法去明白你在想些什么，我真的很失败，失败到连自己的女朋友都不能去明白，我真的觉得很对不起，对不起没能去了解，好累，真的好累，好累没能给到你什么特别的，对不起，我真的真的对不起。。。。。。