只是想得到安慰，为什么来的都是～～～

2013四月27日，好久没来到这里了，其实基本上我不必要再来这里写下心情，不过，最近还是有太多事让我觉得很困扰，今天跟老婆说了一些话，到现在我还是觉得心里很难受，有时我真的觉得或许她说的是对的，不过又有谁站在我的立场想事情呢？

有时我觉得好累，我的想法往往都会让人觉得是不该做的，我并不奢望什么期望，只是想的到一点安慰，不过最后还是更多的撤诉，这几天老婆一直问我到底想不想买屋子的，我都告诉她说，只要你自己想好了要大概多少的预算再来跟我说，差不多都要讲了三年，结果还是一样根本没有策划，每一次说到这个话题，她总是说存了钱再说，可是往往存到钱了，花费比存钱来的快，要怎么才能够存到钱呢？她每天认为我都在花钱，不过我天天都在想该怎么才能够不让自己花更多的钱，有时老婆总是对我说：“老公，我们去看电影吧！”我总是对她说算了，自己在房间等下载再看来的好，因为我是想到不应该花到这一笔钱，能省则省，结果她就会不开心，不是我不想看，我也想看，有时吃饭的时候，我总是想到反正工作的地方也有得吃，为什么不再里面吃呢？

有时她对我说：“老公，这个放假我们下吉隆坡住一晚吧？”当我听到她这么说的时候，心里总是觉得不如直接下了吉隆坡再上来就好了，为什么要花那笔钱呢？那笔钱还到不容易拿去吃一顿好的饭不是更好吗？有时我只是不想出声告诉她这些，因为我不想对着她泼冷水，辛苦是辛苦了点，不过我都没有怨言，可是还是觉得太浪费了。

这个月可以说我超出了预算，全部又要从新来过，不过我都没有任何的埋怨，不过～老婆这时最对我说：“为什么你不要加班呢？赚多点钱不就好了，这样就能存钱买房子了。”像这样的灰色期，她这样告诉我，听起来真的很刺耳，之前在电话听到她说：“老公，你这个月够不够钱用，不够的话，就跟我说。”听到这段话的时候，我眼泪都流了出来，我在想，为什么要让老婆那么担心呢？虽然是辛苦，我还是跟老婆说：“没关系，我还是有办法的。”那段话维持了一个星期后就变成冷漠的责怪和怨言，我并不奢求什么，就算现在再辛苦，至少我们是两个人一起度过，可是的来的不是安慰，我心里真的觉得很冷，真的觉得人生真的好累，累的有点走不下去，不是我不想赚多一点钱，而是赚得越多，花的速度就会加倍，去年的预算，根本超过了太多预算，有时夜里我在想如果那些钱都没有怎么花，或许今年就能买屋子了，我真的有想过买屋子和买车，不过钱总是不知不觉就花光了，我不奢望老婆给我什么，只是想再给我多点时间，就好了，这样的安慰难道就不可以吗？

我不喜欢泼我老婆冷水，可是谁能够体谅我的幸苦呢？好累～没有一天我不是唉声叹气的过日子，我不想给到我老婆快乐和幸福的日子吗？我也想啊！我的幸苦，谁看得到，谁会去明白，谁能够了解，有时我很恨我自己，努力一点不就好了吗？可是我的努力谁能够了解，谁能够明白，我只是想要一点安慰，不就可以了吗？换来的为什么都是怨言和责怪，我之前就没有努力过吗？我的努力谁看到，谁来理解，现在我不努力，就是我的错吗？有谁知道我没有在努力呢？

唉～写到这里，我的人生到底在哪里？我真的有点看不到，我每天在想即使我在幸苦的过日子，都有我老婆来陪伴我走下这条艰辛的路，不写了，写下去觉得更累了～

猶豫的一天。。。。。

七月二日，星期六，來到這裡寫一下心情，前幾天開始猶豫一個問題，問題是我和現在我的太太是不是在追求浪漫還是幸福，前幾天我和她一起觀看了一個香港連續劇叫"天天天晴”。 然後劇裡問了一個問題：“如果一個女人送給你一件衣服，你會喜歡款式還是牌子呢？”當問起這個問題時我太太就開始問我是選擇什麼，我很自然的回答了款式，如果選擇了款式就是希望得到浪漫而不是幸福，這樣的人並不會太過愛自己身邊最重要的人，因為覺得對方給的任何東西都是壓力，的確我現在覺得我太太給我的是一種壓力，因為她對我實在是太好了，我覺得自己好對不起她，讓現在這樣的我陪伴著她，直到現在我還是覺得很難受，不過我心裡還是有另外一個答案，現在的我或許會選擇款式，不過以後要是沒有了經濟問題，我會選擇牌子，因為現在的我根本就買不起有牌子的衣服，覺得只要是便宜能穿的就是衣服了，不過要是未來經濟開始穩定了，我會開始選擇牌子，所以現在的我覺得我能給到我太太的只有浪漫，而沒辦法給到她要的幸福，或許大家會覺得我很自卑，可是我就是這樣的一個人，因為我很想給我太太很多的幸福，那也是未來的事，她這幾天也很鬱悶著我會不會背叛她，不過我能說的是我從來沒那麼想過，因為我要在以後給到我太太的是幸福，而不是浪漫，我並不是那種喜歡追求浪漫的人，我很想給我太太幸福，或許那個連續劇問的問題對我來說還是太早了，如果是到未來，我一定會選擇牌子，因為我要帶給我老婆的是一生的幸福，或許現在的我還很無能，不過我相信，很確定的，以後的路我會給到她101的幸福。唉，有時覺得自己真的很無能，不知道該怎麼對她好，現在的我可能給不到，不過未來我一定要做到，因為我愛我太太，在這世界上，沒有任何東西能夠代替她了，之前才討論到前女友的事，讓她悶悶不樂，說我還是很想她們，還在想着她們的好，不過我不能說對方的不好，因為以前還是相愛過，錯就錯在我沒有好好珍惜，所以我也不能說她們的不好，反而這樣造成了我和我太太的困惑，不過現在的我，只想珍惜現在的這個她，因為和她們比起來，她還是獨一無二的，我太太就是太厲害了，所以有時我覺得自己會有壓力，因為她真的很厲害，賢妻良母又兼女強人，你說她是不是很棒呢？不過我就是愛這樣的她，不過有時缺點也是會有，不過我還是會包容，因為如果她改變了這個缺點，那就不是她了，真的很恨自己為什麼不能那麼的爭氣，不過到最後我還是會說一句話，那就是我愛她不比愛自己還要差，今天就寫到這裡吧，希望明天會更好。。。。。。

原来心情不好是这个样子的。。。。。。

四月二十五号，星期一，今天来到这里写下心情，其实现在的我是有一点醉了（其实是醉了)，不知道为什么，觉得醉了，心情开始有点明朗起来，老实说这几天我都觉得压力好大，觉得要是我现在开始做工哪有多好，这样就不必要亏欠那么多人，说实在的，我这一辈子欠了两个女人债务，一个就是我老妈，一个就是我现在的太太，不知道为什么，我总觉得我欠她们太多了，可能这一世人都还不完，以前我欠我老妈的，可能是我上一辈子所拖欠下来的债，而我太太的也是一样，这两个都是我心爱的两个女人，不知道为什么，我觉得我欠她们的真的是太多了，一个是我从小到大养到我这么大的妈妈，还有一个就是陪伴我一年多而在一起的太太，我真的是欠她们太多了，我看连下一世都还不完，我觉得很亏欠她们，现在的我觉得我真的是个没有用的男人，连自己心爱的这两个人都没办法照顾好来，反而需要依赖她们，觉得心情很糟糕，现在喝了酒，觉得心情还是不能平伏下来，觉得要是我不在这世界上遇到她们，可能她们的生活会过得好一点，到了二十三岁，我还是会去想要是我没有出生在这世界上，那该有多好，最少这两个人不会为我那么操烦，其实这个问题我已经想了几十年了，或许我真的不该出生在这世界上，这样就不会带给她们那么多的烦恼，我只能说现在的我只好努力的向前看，最少把最好的带给她们两个，所以我会一直的努力下去，最少到了最后都要必需要补回对他们的亏欠，今天就写到这里，希望以后的日子会比现在来的好。。。。。。

思念，原来是种很玄妙的东西。。。。。。

三月二十四号，星期四，今天来到这里写下最近的心情，开始在酒店里实习，事情并不像想象中的那么顺利，不知道为什么每次去做工，东西总是会不见，开始觉得自己到底是发生了什么事，也很不清楚，不过这些并不是最糟糕的，糟糕的是，我开始想念我的老婆，不知道为什么，每当我在做工的时候想起她，眼泪总是不断的想涌出来，可能是我太过想她的关系吧，或者是工作压力大吧，我自己也想不通，不过今天在家，也觉得很想哭出来，因为我觉得没有她在我身边就好像失去了灵魂一样，只是剩下自己的躯壳存在着，一直很怀念以前在一起的开心日子，眼泪就不断的滑落，我真的是不知道自己到底是怎么，可能是太过思念的关系吧，觉得要是她在我身边，那该有多好，可是我还是要习惯没有她在我身边的日子，因为我还是要独立一点，所以我都会尽量尝试不再让自己流泪，不过还是有点做不到，每当想起她，就会情不自禁的想哭，我真的不知该怎么办才好，今天就写到这里，以后有机会再来这里吧。。。。。。

心情不是很好的一天…………

二月二十七号，10点28分，今天心情不是很好，刚才老婆打来给我后，我觉得我自己真的很没用，要是现在做工有钱，不知该有多好，最少现在拍结婚照也不会出现问题，觉得自己真的真的很没用，居然还要让她出钱来拍照，要是我是有钱人那该有多好，现在的我，钱没有，车没有，屋子也没有，留下来的只有梦想，有时到了晚上，我真的很害怕，害怕让她这样无辜的陪我空转时光，害怕她浪费时间在我身上，像我这样的人，到底要怎么样，才能给到她幸福，我真的开始在害怕，不知道为什么，觉得自己永远都做不好，让她陪我走这条坎坷的路，本来可以让她不用烦忧，不用懊恼，自己一个人的人生，现在却让她必须天天担惊受怕，又要烦恼一个不知道会不会背叛她的人，在一起快要一年了，这一年来，我从来没有一天不担心她，因为我害怕，给不到她想要的幸福，而是拖累了她，让她浪费的时光，可能在没有遇上我的时候，说不定她还能找到一个比我更加好的男人，最少不会让她那么幸苦，我觉得自己真的很差，没有一次觉得自己是作对的，唯一对的，就是让我遇到了她，因为她带给我很多幸福和快乐，所以我不想辜负她，即使再幸苦，我都会陪伴在她左右，虽然给不到一百分，不过我都要给到那90%的幸福给她，有时想了想，很害怕，也很想哭，不过都会告诉自己说：“别哭，总会有办法解决，明天一定会更好。”真的，我还是会害怕，给不到她要的幸福，今天就写到这里吧，希望明天会更加好…………

笨人一个。。。。。。。

二月十九号，星期六，好久没回到这里了，突然觉得有心情来到这里写一下心情，有时候我觉得自己像个傻瓜，很多人都很喜欢对我说：“你这个人真的是一个可以值得交的好朋友。”不过每次往往我都会像，即使我是一个可以值得交的朋友，不过都没有人值得可以做上我的知心好友，我看只有我麻坡的那些死党才能算是我知心的好友了，因为在这世界上能明白我的想法的，除了他们，就很少人做得到了，当然也包括我的老婆，我是说在朋友的立场来说的话，就只有他们了，其他的，我看只有看得出我表面，却看不出我的内心的人，每个人都爱说“有你这个朋友真好”，有时我心里就在想，真的有那么好吗？还是我有什么好处能让你得到，所以你们才那么说呢？有时我会有这样的想法，不过都是不实际的想法，对我来说，朋友就是朋友，没什么特别的，只要有困难，我都会帮忙，即使没有回报都无所谓，不过有的时候，我会觉得说帮得太多，对自己也没有什么好处，有时我就会想我应该为自己着想，不应该为了别人的事去烦恼，有时觉得帮不了人心里就会觉得很内疚，心里多多少少都会难过，不过有时我就会再想，会不会有人为了我而难过呢？有时我会感觉到，这世界上人情味真的是很少，大家都只会想着自己的好，却不去管人家的死活，只要自己有利益的，就会不顾一切的去做，人，都是自私的，没有一个人是为了别人好而存在的，即使是我，也有自私的一面，有时会在想，这世界为什么对我那么不公平，为什么别人过得比我好，我却还要在这里晃荡着，有时觉得人生真的是没趣，离开了人世，不知该有多好。今天就写到这吧，写了一下，心情也开朗多了，希望明天会更好啦。。。。。。

我想要给你一个幸福的路，因为我爱的，只有你一个。。。。。。

到了这个深夜里，我又开始害怕，不是害怕自己孤单或寂寞，而是害怕自己给不到你那么多你想要的希望，每一天，我都没有停止想过这件事，因为我真的很害怕自己给不到你要的幸福，每晚我都睡不好，每当躺在床上的时候，我都无时无刻的想着我到底给你的是不是你要的幸福，有时我觉得我很失败，失败到不能给你幸福，我觉得很自卑，为什么都想给你最好的，往往都做不好，有时就变得很糟糕，每一天苦恼，烦恼，有时还会自卑到自己是不是要分开才能让你走得比较好，最少不会让你过得那么痛苦，每一天为我烦脑，为我优，有时我会想，这样的我真的值得让你那么做吗？像我这样不成熟，又不懂得疼女朋友的人，值得让你等待未来吗？每当我这样想的时候，眼泪都不时掉落下来，因为我是一天比一天还害怕给不到你幸福，我想做好来，可是每次都被弄到很糟糕，很多人都对我说尽力而为就好，我也很想用这句话来安慰自己，可是却觉得这样的话，会对你很不公平，我不想尽力，而是要全力以赴的给到你幸福，我知道你很失望现在的我，我也知道我很失败，没把做男朋友的责任做好，每次给你的失望都扑空，我真的很糟糕，每次从睡梦里起来的时候，我都想自己要是离开了这个世界有多好，要是我当初没有遇到你，可能你现在的生活会过得更加好，看来我真的是个累赘，让你这么的觉得很可悲，看着你开心的表情，心里就觉得很幸福，每次看到你心情不好的时候，我都觉得我是不是应该为你做些什么，至少让你不要那么烦忧，答应你的事，我是每一天都在担心，害怕，害怕给不到你希望的幸福，我想给你却害怕自己做得不够好，有时觉得自闭起来可能会比较好，可能可以给到你安全感，可是还是没办法给到你安全感，看来我还是很失败，有时觉得很累，不过这条路我还是要走下去，因为我还是要给到你幸福和快乐，每一天都在想，给你以前的不到的幸福，最少让你觉得活在这世界上是美好的，不过你的绝望感还是那么深，每一天我告诉自己要把你那黑暗的一面给抽取出来，不过每次都做得不好，每当你说想离开人世的时候，我都觉得我真的很失败，在你的身边决然还会让你有这样的想法，让我一天比一天害怕，要是我失去了你，我该怎么走下去，你告诉我去寻找另一个伴侣的时候，我都觉得是不是我给你的还不够好，让你会有这样的想法，为了你，我可以放弃一切别的男人得不到的东西，因为我知道，你是值得我这样做的，我也懂你跟我有一样的想法，对我来说是值得的，可是我对你来说会值得吗？我可以说我是个大烂人，没有一点优点，缺点却很多，从我出生到现在，没有一点我是做好的，可以说我是烂到谷底的烂人，可以说在这世界上也没有任何的留念价值，这样的我值得你为我等待吗？每当我想到这个问题，我都很想哭出来，开始累了，今晚我就写到这里吧。。。。。。

愛的路上，我只要你

九月十六號，星期五，凌晨一點二十四分，半年的時間過去了，過得好快，快樂的，傷心的，我都度過了，不知道為什麼，我覺得就好像昨天一樣，不知道你會不會那麼覺得呢？在一起，日子就變得有樂趣，之前的那個我，已經不再存在了，哈哈，有時覺得自己變得好好笑，很多人都說我變了，變得很乖，也不大愛出門，每次都是我召集朋友們出門喝茶，去玩，到了現在，我居然只想躲在家，做個乖乖男或者宅男，最少這樣我比較不會讓她擔心，可能是我太愛她，太過顧及她的感受，所以才會這樣做吧，做老公還是男朋友的原則，我都不知道是不是這樣，不過我知道的是，我愛她，雖然有時很蠢，也很不醒目，我是不是很傻呢？連疼自己女朋友或老婆的原則都沒有，每晚睡覺前，我都會想自己這樣到底對不對呢？睡不著的時候，就會爬起來，看看周圍，有時還會想著，如果她在我身邊該有多好，到了深夜，我都會想一個人睡覺比不上有個你愛的人陪伴在你身邊，有時我就是太過積極，結果害到自己跟女朋友的感情有點決裂，不過我都希望她會過得很好，雖然有喜有憂，不過我都不奢望什麼，只要。。。。。。她過得充實就好了，如果老天給我一個願望，我都希望她能陪伴我到老，有時自己在想這個問題的時候，眼淚總是不斷的留下來，真的很討厭自己為什麼感情那麼豐富，時間一點一點的過去，我答應她的也要快點完成，每到了深夜，我都會想，到底要如何才能帶給她最好的，不過每次都覺得自己做不到，很傻對吧，沒去嘗試，就覺得自己沒用了，可能是以前一直被人看扁的關係，才讓我有這種自卑感，有時跟著她出門的時候，自己都會有自卑感，覺得我這個男朋友，做得一點也不像，好想姐姐帶著弟弟一樣，出去的時候，最怕人家問道：“嘿，你帶你弟弟出門啊？”這一句話來的時候，雙方都覺得不好受，有時我覺得，自己到底要長到什麼樣子，才能變得比較成熟，看來我的樣子也太過小孩了吧，所以大家都那麼認為，所以我都一路來都不愛剃鬍子，因為這樣看起來不會那麼小孩子，不過往往都被她罵道說：“鬍子留到那麼長為什麼，快去剃掉，難看死了。”有時覺得真的很矛盾，不知道到底該怎麼辦，有時跟她通完電話後，當掛斷電話的那一瞬間，自己就開始擔心了，擔心有一天要是我不在她身邊，那該怎麼辦啊，要是她寂寞起來，那不是很可憐嗎？想到這一點，自己又在開始頭痛起來，有時不是不去找她，只是想讓她會慢慢習慣起來，最少我不在身邊會過得很好，不過往往都弄巧反拙，弄得她一直很不開心，唉，有時我覺得，我這個男朋友真的很糟糕，到底以後的生活，我能不能帶給她幸福，想到這個問題，頭就無時無刻的痛起來，不過我總是提醒自己，不管任何事，我都要堅持到底，就算如何的痛苦，我都要帶給她幸福，因為我答應了她，不過有時還是會擔心，擔心自己做得不夠好，所以我都會加油，雖然現在的生活很痛苦，即使她如何在我面前鬧變扭，我都會忍耐的說：“嗯嗯，知道啦。”每次說完這句話的時候，總是被罵說：“每次你都說知道知道，你到底有沒有在聽我說話啊？算了，你喜歡就好。”有時她說這一句話的時候，我真的很生氣，一句“你喜歡就好”不知道能夠害死多少個人，不過我都會笑笑說：“哦"說出這句話後，還是要被罵，唉，有時覺得做人真的很難，聽著陳小春唱的”女人不該讓男人太累“的時候，覺得這首歌好想在唱著自己的感受一樣，雖然我女朋友不是什麼可愛，有討人喜歡的類型，不過我還是愛著這樣的她，應該說她是有個性才對，所以我才那麼愛她，雖然她很倔強，不過我都會讓著她，可是有時會變得很過分的時候，我就會發起脾氣來，有時覺得只有這樣她才會聽進去，不過自己的心理卻很難受，因為我自己也很不喜歡這樣對待她，有時這樣罵完她後，自己又開始覺得後悔起來，心理面想著“我是不是應該罵得那麼兇，應該好好說才對吧？唉，算了，還是道歉好了。”到了最後還是她自己問起理由，然後我再跟她解釋，幸運的話，她最少會聽進去，不好運的，大家應該會知道了吧，現在的我，一天二十四小時電話不能離身，天天要早起，即使睡遲了，電話打來，都要很有精神的說“早安老婆。”每個晚上要等到她睡著了，我才安心睡覺，在她睡覺前，我都必須說：“我愛你，晚安老婆。”然後給個晚安Kiss才能收工，之前都會很不喜歡，不過現在都會很自然的說出口，有時電話來的時候，說了“拜拜”。都會說上一句“我愛你”，不過反而她卻往往的對我說“我愛你”。有時想想，可能是報應吧，之前這樣，所以現在就會這樣了吧？有時電話一直打來，也不能發脾氣，也要好好的交代，朋友們都說我變了，不過我都說我一點也沒變，有時更朋友喝茶的時候，都會被講疼老婆疼到出面了，有女人沒朋友了，不過這句話倒是真的，因為要是和朋友出門，都會想說他會不會擔心，每次出門，我都出得很不安心，很好笑對吧？朋友們有時還會對我說：“康偉，你這不叫被管，而是叫疼老婆，疼老婆有什麼不好的呢？雖然單身也不錯，最少要做什麼都可以，哈哈。”朋友們都喜歡這樣對我開玩笑，不過他們也說得對，有女朋友有女朋友的好，單身有單身的好，哈哈，有時還會被朋友說我“維基”，我都不在乎，以為我真正想珍惜的，只有她一個人，不管是任何事，我都會在她身邊，最近開始對我說，自己很不適合我，覺得年齡有差距，那些年輕的女孩比較適合我。聽到她那麼一說，開始有點生氣，過了不久，我就開始在擔心她，擔心她的感受，有時喜歡拿她銘敏感的話題來開玩笑，不過都是希望他能把這些敏感的事情都看開，

原来。。。。。。。都是一样

五月十三号，星期四，晚上十点三十七，今晚。。。。。。心情不是很愉快，现在的我，一点都开始笑不起来，本来以为自己找到一个能让自己开心的人，结果。。。。。。还是跟其他以前认识，走过的女孩一样，认为我没有安全感，其实你们都不知道吧，这个也是我一路来最讨厌也最恨的话题，如果觉得没有安全感，为什么当初要选择和我在一起，为什么还要陪我走这条路，本来以为自己不会再找到一个会再一次让我伤心难过的人来陪伴我下半辈子，结构找到的，还是一样的人，我就难么容易让人认为我是那种劈腿高手吗？我自己都没办法做到，因为我对我自己还有定义，在我有了女朋友之后，我根本就不可能去认识任何一个女孩，因为心里只要一个就好了，再多我的心也装不下，不过对我来说的唯一禁忌就是，一定要相信我，对我一定要有一百八仙的安全感，如果以上都没办法做到，要如何走在一起呢？一直在那里担心我会不会去看上别的女孩，如果没有安全感的话，我想继续走下去只会让双方变得很痛苦罢了，对自己没有信心的女孩，我更加不会去珍惜，因为根本就没有必要，如果对我对自己对我们的爱情有信心，那又何必走着条没有信心的路呢？我觉得很疲倦，如果对自己没有信心和我在一起，那当初有为什么要选择我呢？我有时静下来想想的时候，会觉得会不会是我的错呢？还是我的样子太帅了，让别人没有安全感，可是我又不帅，又不是很多女孩都很喜欢我，而且我都没什么喜欢主动去认识我不认识的女孩（除了喝了酒><)都没有其他机会我会去认识别人了啊，我认识人都是靠一个“缘”来坚持的，根本就没什么机会会去认识其他人，有时静下来想的时候，心里总是会觉得很疲倦，我都不知道自己做错了什么，还是上天给我的试验，我都开始搞模糊了，现在我真的觉得很累，为什么跟我走过的女孩都差不多一样的，是不是我做的不好，你们才会这样去想，今天不是一个很好的心情，今晚就写到这里，故事过后我会在进来写过。。。。。。。

没有她，我宿醉的一晚。。。。。。

四月十六号，星期五，凌晨四点五十四分，今晚来到这里写一些心情，这个夜里，不是一个很好的夜里，我觉得很伤心，也很难过，即使喝了那么多的酒，还是一样的难过，今晚。。。。。。跟自己的女朋友吵了一架，所以心情很不好，心里也很难受，今晚去喝酒的心情，可以说是很糟糕，也很差，有理也说不清，只是想说，真的不是很好，诗，我真的很爱你，我从来都没说过谎，这是事实，你现在会有这样的心情，我能够了解，不过你能理解我的心情吗？刚才我真的很想解释，不过都收回来，因为我知道，即使我继续的解释，你也不会理解，所以我都不去解释，只是想要你去了解，我并没有想要说什么，只是想让你知道，我是只爱你一个人，别的我都不要了，难不成我爱你的勇气还不能证明吗？你应该比我还了解才对，我会选择你，就是最好的证明，你应该比我还懂，为什么到了今晚，你还跟我闹那种脾气，我都爱你了，别的女孩子我都不要了，即使以前认识的女孩，我都很少来往了，为什么你还要这样呢？别的人我不说，不过你。。。。。应该比较明白事理，为什么今晚你会表现出伤心的样子呢？我比任何人还要来的难受，我真的很差，连安慰你的话都不知道要怎么说出口，我真的是个很糟糕的一个男友，想了我就觉得很伤感，为什么在你哭的时候，没办法给到你安慰，在那一瞬间，我好想死掉算了，别的我都不想去管了，我真的很伤感。在刚才喝酒的时候，都是只有你，在我的脑袋里，多么希望你能在我身边，陪伴我，看着我，最少我今晚不会那么的醉，我真的很醉了·，醉得我根本就不想去理睬任何事情，不过脑袋里想着的，都是你，就像你说的，人没有十全十美，所以我们就要接纳对方的优点和缺点，不管对方是什么样的人，我们都要包容，只要中指的这颗戒指还带着，我的爱都永远跟随着你，我都没有再说骗话，也希望那只戴在你手上的戒指，也是代表着一样的意思，诗，我真的只爱你一个人，知道今天，有些事情是你没亲眼看到，所以你才不知道的事实，我都不想去说，因为说了只是增加一份担心，我有很多事都埋在心里，也是我永远都不想让你知道的，我并不奢望你会去明白，不过只是想要你一点点的体谅罢了，这一点就好了，我并不奢望太多了，诗，爱你我付出了多少，你不可能不知道，你应该比我还要明白，只是不想再有这一天的事情发生了，我真的很害怕，害怕我给你的爱，并不能表达到你的心里，刚才我真的很累，不过我还是尝试的去笑，因为我不想你为我担心，不过。。。。。。也希望你能理解，爱情，是一个人愿打，一个人愿挨，也希望你能明白这一点，爱一个人，就是要包容他的优点和缺点，当那个人知道他/她的缺点的时候，能够去改变，那这个爱情，才会长久，我也尝试去改变，有些事情是你完全没掌握到的，所以你不明白，我说了也是白说，因为你都会反驳，所以我都不去说，只是希望你会明白，这一点，就是我心灵上的安慰了，今晚就写到这里吧，下次再有机会，我回到这里，写下我的心情的。。。。。。。

喝醉酒的一晚。。。。。。

四月八号，星期四，凌晨三点十一分，来到这里写一些有管我的故事，今晚开始醉了，要是有什么错字敬请原谅，今晚是我和我女朋友的第一个月，可是她却不在我的身边，觉得有点纳闷，昨晚我又开始去喝酒了，不过今晚的感觉，却和平常不一样，今晚我觉得自己好空虚，因为平时有了她的陪伴，所以变得有点不习惯，当我在喝酒的时候，却无时的不停的想起她，开始觉得没有诗的存在，变得好空虚，诗，好想你在我的身边，我真的不知道，要是真的一天没有你在我的身边，我到底会怎么样，今晚，我真的不知道为什么，我居然没有心情去跳舞，就连去舞池我都不想去，看到了自己认识的朋友都不想再去跳舞，看来你在我心中的位置真的很大了，今晚我真的喝得很醉，不知道为什么，或许是你不再的关系吧，所以我才变得这样，平时都是为了顾着你，而没变得很醉，可是今晚你不在，我却没办法在一度的控制自己的醉意，看来我真的很差，只要你在的时候，我才变得不醉，不知为何，我一边看着你的照片的时候，眼泪不断的流露出来，一边放着“非你莫属”这首歌，我不时眼泪掉落下来，看来我比你还差劲吧，之前是我告诉你没有我在只是一种过渡期，现在反而是我开始受不了了，我真的很差劲吧，居然这样我都没办法控制，好想你在我的身边陪伴我，当你不在的时候，我真的有点快要崩溃的感觉，今晚去喝酒，连认识的人我都不想去理睬，只会在朋友的身旁跳舞罢了，真的很糟糕吧，明天我就要回去麻坡了，直到星期天才回来云顶，好想看到你，好想把你拥抱在我怀里，永远不离去，好想看到你对着我笑，让我忘记掉所有的烦恼，我真的很差，看来我真的不能没有你在的一天，诗，我爱你哦，这是不变的事实，爱你，诗，今晚就写到这里吧，以后再有机会，我再回到这里写一些故事吧。。。。。。。

苹果吃起来是甜，不过心里却是酸。。。。。。

三月二十二号，星期一，下午三点三十三分，来到这里写一下今天的心情，今天的心情不算糟糕，只是有一点郁闷，因为。。。。。。我爱的她又开始对自己没有信心了，觉得很心疼，也很心痛，本来还说她不会再有这样的想法，结果还是会，其实我并不怪她，毕竟她会那么想也很正常的，刚才在电话里，已经察觉到，她对自己开始没有了自信，在她的生活里，她可以说对任何事都有绝对的信心，不过对到爱情，就开始想不开了，觉得不可能遇到像我这样的男人，可以带给她所有的希望，觉得自己好像在做梦一样，为什么我会为了她而付出，看得出，她对爱情的观点开始有点矛盾了，我一点也不怪她，只是希望她别再被负面影响给牵扯，以前可能是受过很多情伤，所以现在开始敏感起来，其实我一点也不出奇，所以现在的我，才会要一步一步的把她的爱一个人信心给牵回来，爱一个人，就是要呵护她，保护她，爱护她，疼爱她，体谅她，照顾她，这些我都想让她知道，只是现在她心里的那块冰，实在是太大了，需要用很长的时间来慢慢的融化她那一块冰，我会加油，让时间来融化那一块结实的冰块，让她感受到是真正的有一个人是在爱着她，现在的她，觉得自己是无理取闹，可是对我来说，却不是，现在的她，只是在逃避自己，逃避被爱情伤过的自己罢了，所以才会有这样的反应，我也没那么轻易放弃一个人，所以没有到最后，我都不会放弃她，除非我对她的爱已死，或者她对我没再抱任何的希望，不然我是不会放弃的，我会坚持到底，把我所有的爱让她知道，让她知道现在的她，不再是一个人来承受悲伤，而是有一个爱她的人，来保护她那孤单的心灵，让她感受到自己再也不是一个人，现在的我，只是希望她不会再这样被负面想法而影响整个人的想法，我会用我的真心来慢慢感动她，也希望她别那么快放弃，现在我的心里只有出现四个字，那就是坚持到底，没有到最后，我们都不知道我们的爱情会到什么样的地步，我会好好的去珍惜每一刻每一秒。然后再创造一个美好的未来，让她感受到幸福就在她的身边，不管她做错什么事，我都会原谅她，毕竟。。。。。。我爱她，所以任何事我都能容忍，现在她觉得自己无理取闹，我还是会有耐心的慢慢让她放松，她总是说别为了一棵树放弃一整座森林，不过。。。。。。也要看那棵树值不值得让我去放弃一整座森林，只要是值得，我都不会轻易放弃，我爱一个人就是会这样，因为爱你就必须放弃所有的一切来爱你，我会让所有的爱把你包满，让你觉得幸福就是这样一个滋味，是一种很开心，很感动，很温暖的味道，就像苹果，当你第一口吃下去的时候，可能是酸的，当你把苹果吞进去肚子的时候，你会顿时发现到嘴巴里都是甜甜的味道包围着你，这就是幸福的滋味，诗，我也想要你能感觉到这样的味道，就像你给我的苹果一样，现在的我吃起来会觉得心酸，是因为我在心疼你，不过在昨晚我吃得时候，心里却又一种甜甜的感觉，有一种幸福的感觉，我希望每天吃到你给我的苹果是甜的，而你在吃着苹果的时候，也会感觉到那种甜蜜的感觉就在你的嘴巴里流窜，让你感受到幸福的存在，现在的你，可能觉得我们在一起是一种错误，不过。。。。。。我却不是那么的想法，对我来说，是老天让我认识到你，是你带我离开这个灰暗的世界，本来我是没有希望在一度脱离这个灰色的空间，是你变成了我的彩虹，带我离开了这里，带给我希望，把我的世界都油上了色彩，让我再一度的看到了这个美妙的世界，要不是因为你，我看。。。。。。我还是脱离不了情伤，可能还是再继续的堕落下去，知道我死的那一天为止，所以现在的我，也想把这一份色彩带到你的世界里，让你感受到自己再也不是一个人，再也不是自己一个人孤单和寂寞，要不是老天给我这个机会，看来我还是继续做一个植物人，对爱情一点期望也没有，我是真的很谢谢你，给我这一切，所以希望你别那么快放弃，不管这条路有多么的艰辛，多么的坎坷，我都愿意陪你走下去，所以别再在我的面前伤心，因为我不舍得看到我心爱的女人在我面前哭泣，诗，我爱你到能付出我的一切，别让我的付出就这样白费，因为里面都是包容我对你的爱，别再去介意自己的过去，自己的一切，那些都不是我爱的，我爱的是你，是现在的你，不是那些有没有的过去，如果你能抛弃过去的话，那该有多好，我也知道要你抛弃过去，并不是那么简单的事，我愿意陪伴在你身边，陪你度过这一切，别那么快就放弃，也是你教会我，别去在意或在乎别人对我们的眼光，别告诉我你已经忘记了，对我来说你是这世界最强的人，也是我认识所有女孩里最坚强的，你走过那些艰辛的路，都能解决了，别被那么简单的问题打败你，你是最厉害的，这也是我对你的信心，因为最少你对你的自信是我想要的，别再被那些冷言冷语打败了，我们要走的路还很远呢，所以要坚强起来，即使跌倒了，最少还有我陪伴在你的身边，不会再想以前那样自己一个人承受所有的问题了，放心好了诗，我对你的爱不会那么容易的改变，不管用多少的时间和精神，我都会愿意陪伴你，所以别放弃好吗？让我证明我对你的爱是真诚的。。。。。。。

珍惜现在，创造未来。。。。。。

三月十八号，下午十二点三十分，今天来到这里写一些心情，一些和我女友的心情，今天已经是一个礼拜的时间了，在一起有一个礼拜了，爱她也爱了一个礼拜了，也不知不觉的过了一个礼拜了，现在对我来说，觉得很多事我都做不到，因为我没办法保护得到她那瘦小的心灵，爱一个人，就是不管她过去到底做了什么事，要爱的，是现在的她，爱惜她，珍惜她，疼惜她，这样才能创造出一个未来，一个爱她，疼她，给予她幸福的未来，这些都是我爱一个人的想法，在昨晚，不知道为什么，看着她的笑容，就觉得好幸福，她的笑容里，藏满了毒药，一种让人中了都会觉得幸福的毒药，让我真的爱她爱到无可救药了，当牵着她的手的时候，让我感觉到我好像是这世界上最幸福的男人，一种被幸福给包围的人，真的很高兴，有了她，诗，谢谢你给我的这一切，我会好好的珍惜，然后把这些珍惜的转换成爱你的力量，我会用所有的力量，来爱你，来疼惜你，来保护你那瘦小的心灵，让我把我的爱，紧紧的把你包围，让你感觉到幸福就在你身边，让你把所有烦恼都忘却掉，诗，我知道，这几天你不是很好受，因为那些想法一直困扰着你，也知道你对未来的看法不是很好，不过。。。。。。我都愿意陪伴你，陪伴你走向未来，给你一个幸福的未来，相信我，我绝不会信口开河，当我爱上你的时候，我就已经不在意你的过去了，我只是故意的在在意，因为。。。。。。我想认识一百八仙的你，这样我才能一百八仙的给你爱，所以诗，别再去想那些有没有的了，我知道你会这样想，其实是很正常的，我都能体谅，不过。。。。。。还没有到了最后，请你别对我说出那两个字，我不是很喜欢，人都说，不到黄河心不死，所以我想坚持到底，陪伴你到底，而不是半途而废，我会坚持到底，也希望你别对自己没有信心，也一起坚持到底吧，没到最后，我们也不知道会得到什么样的答案，我爱你，就要爱完你的所有，所以也希望你能知道，我并不是用那种玩玩的心情来和你在一起，我会继续爱你，直到我没有心跳为止。。。。。。爱你诗，别再被那些想法给控制了，爱你。。。。。。

现在开始，是幸福的日子。。。。。。

三月十四号，晚上七点三十分，今天来到这里写一些故事了，现在开始，不会再是一个人的日子了，因为。。。。。。我已经找到了我要的那个幸福了，也就是我要去爱的那个人，这也许就是上天给我和她的缘分吧，虽然是不怎么相信，不过。。。。。。我们居然会被牵在一起，我也是觉得很神奇，没想到会陪伴我的，会是她，现在开始，要好好把自己设定好，设定成一个可以配合她的完美情人，虽然这条路会很难，不过。。。。。。我还是会加油，加油完成她所希望的理想，很开心有了她，也很开心认识到了她，施，谢谢你的陪伴，然我变成了这个世界上最幸福的男人，我答应你，不管有多少的困难，我都会陪伴在你身边，直到我们老死为止，相信我，一定能带给你幸福，我也不知道要用多少的时间来证明，不过。。。。。。我还是会加油，也希望你为你自己也加油吧，接下来，就是迈进我们幸福的日子了，加油哦。。。。。。

伤心的夜晚，只有自己一个人的伤心。。。。。。陪伴

三月九号，凌晨一点五十一分，今天又来到这里写一些故事了，今晚不是一个很好的一晚，现在的我，想笑却不能笑，想哭又不能哭，只有让自己来承受所有的伤痛，看来这几天，心里的这份疼痛，应该是要回复过来，为什么会这样，我也不知道，很想说，自己一个人承受也许是应该的，我不想在把这份心情，带给下一个人，我很想鼓励你，让你相信爱情，不过。。。。。。看来你心里的那份伤痛，是没办法回复过来，我很想告诉你，我是真的真的喜欢你了，不过。。。。。。当我想说的时候，却无法对你说，因为。。。。。。我害怕再一次的伤痛，结果我对自己开始没有了信心，我想大声说出对你的爱，不过却担心你心里的那断阴影，到底你心里的那份伤痛，伤害你到底有多深，让现在的你，开始不相信任何人，我想证明给你知道，让你再一次相信爱情，不过。。。。。。我真的不知道，我该不该再和你说，因为对你来说，或许是玩笑，我真的很恨我自己，为什么没办法带给你信心，没办法让你脱离这份伤痛，我真的是个笨蛋，一个超级大笨蛋，笨到没办法给你任何的承诺，对不起，现在的我，还不能让你知道。。。。。。

喝醉的一晚，让自己觉得很可悲的一晚。。。。。。。

三月四号，凌晨六点十六分，今天来到这里写一些故事，今晚的心情不是很好，可能是很多事情交集在一起的关系，所以心情变得不好，现在的我，真的很醉了，不过却还是有能力来到这里，写一些这几天的故事，今天其实不用去喝酒不过心里却相去和，可能是想要用醉来逃避自己吧，我真的觉得很失败，直到了今天，我还是不敢去爱，我真的很糟糕，今晚上去，根本就没有心情陪女孩子跳舞，而是在那里看着其他女孩，不放心她们，觉得很奇怪，平时我去的时候，只会想着自己，不过今晚，却是想着别人，最近也是一样，真的不知道我是怎么了，很奇怪对吧，明明就是一个人，却担心别人，真的很奇怪，今晚，陪了一些人妖跳舞，觉得很好笑，不过却很同情他们，毕竟他们还是有着女人心理的男人啊，就像以前我做工认识的那个朋友一样，所以今晚就陪了他们一下，结果皮肤敏感却会来，因为我对假发很敏感，结果弄得全身痒，不过最少，他们玩的开心就好了，还担心他们玩的不开心，哈哈，为什么我还是那么的在乎别人呢？到了现在却还不会来想着自己，我真的很糟糕，真的真的很糟糕，现在的我，好像真的对那个她，有了感觉，而且是有好感的那种，可是。。。。。。。却因为因为怕受伤，而去逃避一切的事实，很糟糕吧我，很想告诉她，我真的很想跟她在一起，不过。。。。。。。却说不出口，弄得人不像人，鬼不像鬼，我怎的很糟糕，现在的我简直痛得快死了，吃又不能吃，睡又不能睡，现在的我，简直是行尸走肉，一天过着一天，心里想着，能不能不再去爱了，因为。。。。。。我不想再去受伤，因为爱太痛了，现在的我，痛得快死了，却无法把爱割舍，真的很糟糕对吧，有时。。。。。。我真的不知道，自己该怎么办才好，是应该勇敢去爱呢？还是选择逃避好呢？我有点想知道，到底我是不是应该去爱她，可是心里却害怕，再一次的伤害，可能是痛太多次了，所以都没有勇气了，很想爱的我，却发觉自己没办法再去爱，看来我对我自己的信心，已经完全不存在了，现在的我，听着吴克群唱的“爱太痛”，心里的那个滋味，反而动摇起来，现在的我，像笑却不能笑，要哭又不能哭，现在呼吸，都有点胆怯，真的很糟糕，害怕伤痛的我，根本没办法去表达自己的爱，只有在静静的角落里，守着自己的伤心，我很想去爱，不过。。。。。。。勇气都没办法拿出来，只有用逃避的方法来，安慰自己，我真的很想跟她说我爱她，不过。。。。。。却担心，我没办法给到她想要的幸福，害怕加上胆怯，我到底是怎么了，我真的很想明白，以前的我都很敢去爱，不过现在的我，却害怕所有的一切，是不是伤心的太多了，所以才会变成这样，我说真的，我想带给你幸福，不过却害怕，你没办法接受我的爱，所以我选择了逃避，我想给你一个真心的爱，却还担心你不能去接受，现在的我，害怕到不敢睡觉，只有用逃避的方法来告诉自己我是不可能的，我是个笨蛋，一个没信心给你幸福的笨蛋，很想给你，却担心你的想法，我真的很糊涂，糊涂到我真的不知道该如何面对你，我是笨蛋，一个超级无敌大笨蛋，一个对自己没信心的笨蛋，一个没办法能够给你幸福的笨蛋，很对不起，到了现在，我都不敢说我对你的感觉，因为我害怕，真的很害怕，抱歉，真的真的很抱歉。。。。。。

继续之前那的故事。。。。。。

三月一号，星期一，晚上八点五十六分，今天回到这里来，继续之前的故事，其实那条项链，是我买了将近半年的项链，也陪着我孤单到了半年，这条项链对我来说，意思很特别，也是只有爱的人，才能戴的，不爱的人，我是不会在一度给予她，的确，我很想把它送给我爱的人，不过却不可能，对现在的我来说，我已经没那种勇气去爱一个人，有了勇气，却害怕被伤害，的确，两个人在一起，会比一个人来的，我是真的很想再一次带给别人幸福，一个很好的幸福，之前那一个，我伤害了她，是我的过错，不过我并没有后悔，爱一个人，就没的说后悔，后悔的话，又何必去爱一个人呢，其实。。。。。。很多朋友都叫我遇到这样的问题的时候，好好的放弃，不过对我来说，我却不那么认为，因为。。。。。。我从来都不会放弃一个人，不管是家人，朋友，或者爱情，我从来都没有放弃过，即使对方放弃了我，我都不会放弃，因为我还是想把对方的信心给带回来，这也是为什么我能找到那么多真心朋友的关系，我从来都不在乎别人的眼光，很多人都第一眼认为我是一个很差劲的人，不过到了最后，发现的和他们想的都不一样，即使是爱情，我都从来没有放弃，即使和别的女孩分手后，我可以说是要继续放弃，不过。。。。。。我从来都没有放弃她们，毕竟。。。。。。我还是爱过她们，对我来说，只要有一点点小小的希望，我都希望能够带给他们希望，也许是个性问题吧，所以我说我很差就是那样，到了现在我还是想带给别人希望，对自己的未来，已经一点瞳镜也没有了，最重要是，别人有了一个好的未来，我就觉得心满意足了，即使是别人不喜欢，我都无所谓的，因为这就是我，我不想去放弃一个人，只要对方没有放弃我，我都会用我的真心来面对，即使对方再怎么让我伤心，我都无所谓，只要是一点点希望，我就会加油到底，也会坚持到底。。。。。。。今天就写到这里，下一次再有机会，我会再一次来到我的黑暗世界里，打一些故事。。。。。。。

我的伤心，有谁。。。。。。能够明白，了解。。。。。。

二月二十八号，星期天，可以说不是很好的一天，现在的心情，真的很糟糕，很渺茫，很。。。。。。。不知道要怎么说了，就一句话来代替吧，很伤心，很难过，为什么呢？因为今天发生了一些事情，让我变得很难过，今天上云顶，本来是要开开心心的，不过，却是用很伤心的心情，上去云顶，今天一点心情都没有，因为。。。。。。当我看到她的时候却不知道要怎么说，觉得自己本身也是在排斥状态，不过。。。。。。。心里却是很挣扎，因为。。。。。。我觉得我好像喜欢上她了，是一种罪过吗？其实我很早就有感觉了，不过却不想说，因为。。。。。。。害怕再一次的被伤害，因为我的心，开始有点负荷不到了，如果再继续这样下去，我怕，我真的会受不了，很相爱一个人，不过却没办法让对方爱上你，真的很痛苦，其实我并不想在一度寻找女友，不过。。。。。。这个女孩，让我开始对她有点感觉了，我真的真的很糊涂，明明告诉自己，别再这样下去，不过，心里却一而再再而三的不停跳动，真的很糟糕，刚才去喝了酒，就是希望，今晚能够让自己好好的安眠，好好的睡一觉，不过。。。。。。。我觉得是不可能的，因为我脑袋还是在想着她，其实在刚才我在巴士上，唱起了一些歌，唱着一些伤心的歌，唱着唱着，结果就在巴士上掉了眼泪，很伤心，不知道为什么，我还是哭了，哈哈，很好笑吧，每次都会这样，只要伤心起来，我都会哭，很差劲吧，我这样的男人，哪里会有可能，找到一个我爱的人呢，现在到了房间，自己一个人，反而又不小心，哭了出来，很想爱一个人，不过却不能够去爱，因为。。。。。。我对我自己也没把握，能够带给她，一个什么样的爱情，我并没有觉得自己是个好情人，不过却很想带给别人幸福，很头痛吧，我这样的一个人，想爱，却不能够去爱，现在的心情，是真的很复杂，也很心痛，为什么要做第三者，这个根本没有好结果的事，却要去做，我已经亲身体验过了，所以我知道，是什么样的感受，我不想她，也变得和我一样，我也是这样的一个人，所以我都知道，是什么样的感受，一点也不好受，是痛苦加上没被人祝福，根本就是一种折磨，拆散了别人的来的爱，根本就不是什么好的爱情，很想说出来，不过却没能说，因为我不想伤害到别人的心，而且我也不想把自己变回以前的那个样子，这样一来，会连朋友都没得做，我不想这样的事发生，我会比别人还要来得心疼，现在的她，或许不知道自己在做些什么，不过。。。。。。我不想看到她受到任何的伤害，因为这样。。。。。。我会很心疼，很难过，我不想在看到，自己心爱的人，难过和伤心，我自己会受不了，我很讨厌这样，有时候，爱和喜欢，不能混为一谈，这也是我担心的，爱一个人，比起喜欢一个人，还来的难，我真的很害怕这样的事，发生在她身上，我害怕我的心再一次不能负荷过来，这就是我最傻的一个地方，为什么总是要那么关心一个人，每次都没办法管好自己，我真的很失败，过了那么多年，还是一样，那么的失败，我很讨厌这样的我，我管是家庭，友情，爱情，我都会这样，很可悲对吧，我这样的一个人，我真的开始觉得我自己很糟糕，这个个性，到底几时才能改，今晚就写到这里了，心爱的那条项链，到底。。。。。。

我是不是真的。。。。。。

二月二十七号，星期六，下午三点十三分，今天来到这里写一下心情了，现在的我，觉得好累，因为我好像又开始喜欢上了一个人，不过。。。。。。又不知道该不该去喜欢，其实。。。。。。自从那时分手后，我就跟自己说过，这一次，绝对要找到一个能明白我爱情原理的人，一个能明白我的心的人，可以和我第一任女友一样的了解我，结果，很不幸的，我找到了，对于我来说，我也不知道该怎么办，到底是要去追求还是不要，来的比较好呢？我很想去爱她，不过却不能够有一百八仙的把握，因为走过了那么多的心酸路后，我已经对自己的爱情没有了信心，很想爱，却更加害怕被伤害，怕伤害的更加的深，我很不想放弃那个人，不过。。。。。。我还是没有那种把握去追求她，现在觉得很累，到底是要，还是不要，我都不知道了，毕竟，她也有喜欢的人，不过那个人偏偏不是她能爱的人，我觉得很累，到底这一份幸福，会不会是由她来拿呢？如果可以的话，我希望会是她，因为她能够了解我爱人的理论，直到现在，没有几个，可以说根本只有一个人，猜透了我的心，而她。。。。。。。居然是第二个，这个才是我要找的人，不过却不知道会不会是她，来陪伴我，是很想知道，不过却不敢抱太大的希望，因为要是希望越大，失望的更大，所以都觉得。。。。。。我也不知道该怎么办才好，是要放手，还是要继续，现在的我，可以说很混乱，她也毕竟没谈过恋爱，所以有很多东西是她不知道的，我是能够带给她一切，却害怕像之前那些没勇气的人，不敢的去爱，而变成了伤害，我真的不想再伤害另外一个人，而且是和我第一任明白我的人，那样的伤害她，我已经很内疚，关于以前的事情，所以我不想重蹈复测，很累，也很困，都不知道该怎么办了，haiz，今天就写到这里吧，希望会有好的结果。。。。。。

又是一天，把自己灌醉的日子。。。。。。

二月十九号，星期四，凌晨两点四十七分，很夜了，哈哈，又来到这里写一些故事了，这是第五十篇咯，希望大家会喜欢啦><，今天不是很好的一天，或许跟一大堆朋友很开心，不过对我来说，确实只是表面上的表情罢了，也许别人认为我很开心吧，可是内心深处，却是一望无际的黑暗，也许对朋友来说，我是很开心吧，可是对内心深处的我来说，确实不是那么的好过，在朋友面前的伪装，内心的黑暗，却没有人知道，或许别人认为我在疯，可是我只能说，了解我的人，却不知道，我的内心，有多么的黑暗，很想跟别人说出我的心声，可是。。。。。。。还是算了，说出来了，别人。。。。。。还是不会去知道来的好，我还蛮习惯自己一个人了，别人或许觉得我每一天都在对着别人开玩笑，可是我能说的是，你们知道的，并不是完全的我，表面上或许开心，可是在另一方面，却不是你们想象的一样，很多次，我都会在朋友勉强伪装，就是不希望他们为我担心，可是。。。。。。他们却不知道，我内心深处的黑暗，也许会觉得我是个很开朗的人，可是。。。。。。。当我一个人的时候，或者当我在想事情的时候，是不一样的样子，对我来说，我不喜欢自己严肃的样子，还是表现自己开朗的样子比较好，自己的黑暗还是收起来来的好，有时。。。。。。当自己一个人静下来的时候，却不是别人能够知道的，这几天，我都很喜欢把自己灌醉，为了就是逃避现实，其实。。。。。。。这样的方法不是很好的方法，可是对我来说，这就是我逃避的方法，或许是很痛苦的方法，可是我还是要那么做，或许就是醉了，我才可以让自己安静的入睡，其实我很讨厌这样的我，可是。。。。。。。我只能用这样的方法，来逃避自己，其实。。。。。。。在我人生中，我并不害怕什么，最好怕的，还是我自己，因为只有自己，才是最难突破的一个，觉得自己是一个最难逃避的一个问题，其实我在早几年前，就已经接受这个问题了，可是我却不能接受这样的问题，有时觉得我真的很失败，失败到很彻底，可是我都习惯了，这就是我，就是这样的人生，造就了这样的我，有些朋友根本就不知道，我真正是一个怎样的人，可能他们觉得我是一个很开朗，很喜欢说话的人，可是那些。。。。。。都是我逃避问题的方法，就是要让别人知道，我不是那么脆弱的，可是。。。。。。。我偏偏就是这样的人，哈哈，可能很可笑吧，现在的我，就是这样的人，也许是我的个性吧，别人也比较难懂，能够了解我的人，已经离我远远而去，现在的我，根本就不想在乎那么多，只想顺其自然就好，别的。。。。。。我都没在想了，今天就写到这里就好了，下次，再写好了。。。。。。。